Ahhh, la fête des mères. À l'approche d'un autre, des mamans du monde entier se vautrent dans leurs délires, attendant que le jour se produise, délectez-vous de sa gloire, languissez dans leur mère patrie, puis soyez en mesure de régaler vos amis avec des histoires sur la façon dont il est spécial était.
Une révélation
Eh bien, je déteste être un éclateur de bulles, pour ainsi dire, mais j'ai eu la révélation MD et je me sens obligé de partager ce que j'ai découvert il y a un an - la fête des mères est TOUS LES JOURS.
Le jour s'est levé clair et tôt. Toutes les notions de sommeil réel ont été écrasées à 6 heures du matin par trois enfants turbulents sautant sur mon lit et criant. Maintenant, cela aurait été adorable s'ils avaient vocalisé "Bonne fête des mères!" ou "Nous vous aimons!", mais ils scandaient, voire exigeaient, "CARTOONS!" Ce n'est que lorsqu'ils ont été rappelés par une publicité Pop Tart sur Nickelodeon, représentant deux enfants servant à maman un rectangle de myrtille givré au lit, qu'ils ont en fait dit: «Bonne mère Jour!"
Ils ont ensuite fui la pièce à la recherche de Pop Tarts... pour eux. Mais de peur que vous ne pensiez que je ne me suis pas fait servir le petit-déjeuner, vous vous trompez. En 10 minutes, mon enfant de trois ans est revenu et j'ai reçu le petit déjeuner au lit.. .er, plutôt SUR lit. Elle était recouverte de miettes de Pop Tart au chocolat.
La journée s'est poursuivie avec des plans pour m'emmener à un charmant brunch de la fête des mères dans un hôtel local. Oh joie! L'occasion de se déguiser! Eh bien, en fait, j'ai passé la majorité de mon temps à habiller mes trois filles, à me disputer des tenues, des cheveux, des chaussures, etc. (Et NON, mon mari ne peut pas être chargé de ce devoir. Les enfants ressembleraient à des clichés avant/après dans une annonce de perte de poids, portant les vêtements les uns des autres, et en ce qui concerne les cheveux?, Vidal Sassoon, il ne l'est pas.)
Avec les cinq minutes restantes, j'ai enfilé le haut et le pantalon assortis les plus proches, ébouriffé mes cheveux et me suis précipité vers le garage pour entendre tout le monde klaxonner pour que je me dépêche! Je nous mettais en retard !
Le temps d'arrêt équivaut à la détente ?
Maintenant, à première vue, emmener une maman manger à l'extérieur semble être une grande idée. Pas de nourriture à préparer. Pas de vaisselle à laver. Seulement une expérience culinaire relaxante, n'est-ce pas? HA! Ajoutez Curly, Larry et Moe et vous avez une scène tout droit sortie de The Stooges Meet Food, In Public.
J'ai passé la majorité de mon temps à trouver de la nourriture qu'ils jugeaient acceptable. (Les buffets des hôtels ont tendance à négliger le fait que la plupart des enfants n'apprécient pas le crabe farci, les œufs Benedict et le veau piccata, et trouvent le saumon Mousse to be, et je cite, "Dégoûtant!") Puis dès que j'étais installé dans mon fauteuil, fourchette posée sur mon crabe, ils avaient forcément besoin d'une recharge des nouilles que j'avais soigneusement cueillies dans la salade de pâtes, en veillant à ce qu'aucun légume égaré ne parvienne à retrouver le chemin de notre tableau.
Enfin, il y avait la somptueuse table des desserts, chargée de gâteaux, tartes et délices miniatures. Mes enfants ont chargé leurs assiettes puis, un par un, ont goûté et jeté chaque morceau "dégoûtant". (Remarque au responsable du buffet: fournissez simplement un énorme bol de M&Ms et une cuillère la prochaine fois.)
Et des nouveautés pour la fête des mères? Eh bien, j'ai pu caresser de nouveaux vêtements - en fait, le nouveau jean de ma fille dont elle se plaignait était trop raide à porter. J'ai dû les laver et j'ai pensé que je pourrais aussi bien faire une brassée complète puisque j'étais dans la buanderie. Et côté surprises? Bien sûr. J'ai eu une énorme surprise lorsque j'ai ouvert les portes de la chute à linge et que je me suis perdu sous la pile de vêtements sales qui est tombée.
Je suppose que j'ai aussi des bijoux pour la fête des mères. Il y avait plusieurs "anneaux" autour des cols des chemises de mon mari dans cette charge de linge et les sous-vêtements de ma fille qui se sont collés à ma pince à cheveux ressemblaient à une sorte de diadème. Oh, et quand nous sommes allés faire les courses plus tard dans la journée, j'ai reçu un bracelet d'identification en plastique lorsque j'ai déposé mes plus jeunes filles dans l'aire de jeux de l'épicerie. (Étant donné que cela m'a permis de récupérer deux de mes biens les plus précieux, cela valait plus que n'importe quel bracelet de tennis en diamant de Tiffany's.)
La soirée a été consacrée à la finition des devoirs, à la préparation des repas pour l'école et à l'arbitrage d'un combat à la corde à sauter. Alors que la « journée spéciale » tirait à sa fin, j'ai commencé à réfléchir à la façon dont elle était différente des autres jours. À vrai dire, ce n'était pas le cas et franchement, j'étais content. J'avais finalement compris que ma famille avait autant besoin de moi le dimanche que les 364 autres jours de l'année. Cela m'a fait me sentir spéciale, et c'est pourquoi je sais maintenant que CHAQUE JOUR est vraiment la fête des mères.
Nous vous renvoyons maintenant à votre rêverie régulière.
Fête des mères vs. Semaine du cornichon
Il semble que nous célébrons à peu près n'importe quoi ces jours-ci. C'est comme si le Congrès (et Hallmark) avaient accroché une banderole annonçant: « Des vacances à vendre! Aucune idée trop décalée! Et donc en plus des fêtes traditionnelles comme Noël, Hanukkah, Pâques et le 4 juillet, nous avons des jours réservés pour rendre hommage aux secrétaires, aux grands-parents, aux infirmières... vous le nommez.
Des festivals entiers sont même consacrés à des aliments comme l'ail, le maïs, les kumquats et les pâtes. Maintenant, alors que je suis tout pour une bonne pâtes à l'ail et au kumquat, aujourd'hui, quelque chose a été porté à mon attention qui m'oblige à prendre position contre toutes ces festivités frivoles. Il semble que si une brève journée est consacrée chaque année à nous honorer, nous les mères, notre ami vert le cornichon compte une semaine entière !
Une semaine??? (Pardonnez-moi pendant que je deviens vert d'envie.)
Oui, la Semaine nationale du cornichon. S'il vous plaît, dites-moi ce qu'un cornichon a que je n'ai pas? Quels attributs possède un aneth qui lui vaut des félicitations pendant sept jours? Ne suis-je pas aussi mignon qu'un concombre? Piquant comme une courgette? Peut-être que je n'ai pas l'air aussi sucré que les chips de cornichon à côté du sandwich, mais JE FAIS LE SANDWICH! Je ne suis peut-être pas aussi petite qu'un cornichon, mais JE FAIS LES BÉBÉS! Et dois-je souligner l'ironie du fait que le principal fabricant de cornichons utilise une cigogne pour vendre sa marque? Sans oublier que le cornichon lui-même est l'aliment de base stéréotypé des envies de grossesse depuis que Lucy était "avec un enfant", portant Little Ricki?
Que quelqu'un m'arrête… ces analogies de cornichon pourraient durer toute la journée.
Ce que j'essaie de dire, avec tout le respect que je dois aux gens de Claussen et de Vlasic, c'est ceci: mettez un couvercle dessus. JE SUIS MAMAN! ENTENDS MOI RUGIR!
À l'exception notable des fêtes religieuses de décembre, il n'y a certainement personne qui mérite plus de reconnaissance et d'honneur que les mères du monde. D'accord, d'accord, la fête des pères est également importante, mais jusqu'à ce que les hommes aient des trompes de Fallope et commencent à ovuler, leur journée restera la deuxième banane après celle de maman.
Il y a simplement quelque chose de spécial chez une maman et ce qu'elle fait. Et non, je ne parle pas des choses évidentes comme la lessive, le nettoyage, la cuisine et le chauffeur. (Bien que le fait que nous soyons ceux qui nettoient réellement le dessous du siège des toilettes est certainement dû à sa révérence.) Ici ne sont que quelques-unes des raisons invisibles, inouïes et impensées pour lesquelles "Maman" mérite au moins, sinon plus, d'être reconnue qu'une casher Aneth:
Et donc, alors que nous continuerons à célébrer les arbres, les tulipes, les dindes et les tumbleweeds, gardez une dernière chose à l'esprit à l'approche de la fête des mères. Alors que les cornichons ont certainement leur place dans notre société, et à côté de nos sandwichs, aucun cuke vinaigré n'atteindra jamais l'omniscience douce-amère d'une maman. Car, pour citer le sage romancier Peter De Vries, "Dieu ne pouvait pas être partout, alors il a créé les mères." (Pickles est venu BEAUCOUP plus tard.
