Le divorce en lui-même est déjà assez douloureux pour les enfants. Mais certains enfants deviennent également les armes utilisées dans les batailles émotionnelles entre leurs parents. Ces jeunes victimes regardent, impuissantes, les personnes qu'elles aiment le plus se battre pour le poste convoité de gardien des enfants.
Personne ne gagne
Plus de 50% des mariages se terminent aujourd'hui par un divorce. Environ 75% de toutes les personnes divorcées finiront par se remarier. Les familles recomposées (reconstituées) remplacent rapidement la famille traditionnelle comme norme. Malheureusement, on prévoit que plus de 60 % de ces nouvelles familles recomposées se termineront également par un divorce. En conséquence, environ un million d'enfants connaîtront le divorce chaque année.
Revêtus du bouclier de la justice et de l'épée de la conviction, les parents marchent sur les champs de bataille de le système des tribunaux de la famille en masse, se livrant à tout, des escarmouches mineures au nucléaire à part entière guerre; chaque parent croyant qu'il se bat avec ferveur pour l'intérêt supérieur de ses enfants. Je sais de première main - j'étais l'un de ces parents.
Mon ex-mari et moi avons divorcé il y a près de 13 ans, me laissant seul responsable de la conservation de nos fils de trois ans et de nos bébés. Peu de temps après notre divorce, le père de mes fils s'est remarié, a eu deux filles et a déménagé à 1 300 milles. Les garçons passaient la plupart de leurs étés avec leur père et sa nouvelle famille et passaient l'année scolaire avec moi. Après six ans de maternité célibataire, je me suis également remariée, gagnant deux beaux-fils et ajoutant éventuellement un autre fils et une fille.
Intérêt supérieur de l'enfant
Lorsque mon fils aîné est entré dans son adolescence, il aspirait à une relation plus étroite avec son père naturel et a mentionné qu'il voulait essayer de vivre avec lui pendant l'année scolaire. Sentant qu'il ne serait pas vraiment satisfait de cet arrangement, j'ai cru qu'il était dans son intérêt de rester avec moi. Il a continué à pousser la question et j'ai finalement expliqué que son père avait fait des choix de vie qui ne lui offraient pas le meilleur environnement pour vivre. Comme une maman ourse protégeant ses petits, j'ai protégé mes fils et me suis battu pour eux, sachant que je savais mieux comment m'occuper d'eux. La bataille a duré deux ans, accumulant des milliers de dollars en frais juridiques et des coûts émotionnels incommensurables des deux côtés.
Au moment où nous avons eu notre journée au tribunal, mes fils avaient presque 16 et 13 ans. Nos vies personnelles affichées devant des étrangers, il n'y avait aucun doute que mon mari actuel et moi avions fourni un environnement chrétien aimant dans lequel nous avons nourri des fils exemplaires. J'ai pleuré lorsque mon ex-mari a confirmé en larmes qu'il pensait que j'étais une très bonne mère et que j'avais bien élevé les garçons. Il m'a expliqué que son but n'était pas de me les prendre; mais qu'il méritait aussi une chance de partager leur vie.
Le juge a entendu les deux parties et nous a félicités, ainsi que nos avocats, pour notre civilité. Elle a ensuite parlé aux deux garçons et leur a demandé ce qu'ils voulaient. Mon fils aîné lui a dit qu'il n'avait jamais vraiment connu son père et qu'il voulait juste passer du temps avec lui avant d'aller à l'université dans deux ans. Le fils cadet a choisi de rester avec moi. À la grande surprise de tous, le juge a exaucé leurs souhaits, donnant à mon ex-mari la garde temporaire de l'aîné et me gardant la garde du plus jeune.
J'avais la possibilité de faire appel de la décision ou de continuer à me battre pour la garde permanente. Le juge qui présiderait l'appel ne séparait généralement pas les frères et sœurs ou ne déplaçait pas les enfants d'un environnement stable simplement parce que l'autre parent avait déménagé. Bref, j'avais de bonnes chances de gagner en appel. Cependant, j'ai réalisé que personne ne pouvait vraiment gagner dans cette bataille continue, et la perte avait déjà été substantielle pour toutes les personnes concernées. Par conséquent, j'ai pris la décision la plus difficile que j'ai jamais eu à prendre en tant que parent: j'ai décidé de lâcher prise.
Aimer et donner
En me battant pour ce que je croyais être l'intérêt supérieur de mon fils, j'avais perdu de vue de quoi il s'agissait vraiment. Il ne s'agissait pas de moi ou de ma capacité à être un bon parent. Il ne s'agissait pas de savoir si je pouvais fournir un meilleur environnement que mon ex-mari. C'était à propos du besoin de mon fils de connaître son père. Il s'agissait d'aimer et de donner, pas de se battre et de garder.
Avant le départ de mon fils, nous avons consulté le pasteur de la jeunesse de son église qui lui a demandé s'il estimait avoir pris la bonne décision. Ses grands yeux bruns débordant de larmes et un léger tremblement dans sa voix, il hésita avant de répondre: « Je ne veux pas laisser ce que j'ai ici, mais j'ai besoin de connaître mon père. — Je ne peux pas avoir les deux. Mes larmes ont coulé librement alors que je réalisais pleinement l'angoisse de mon fils d'avoir à choisir; sachant que sa décision blesserait l'un de ses parents. L'un ou l'autre choix a entraîné un énorme sacrifice pour lui. J'ai eu moins de 48 heures pour l'aider à résumer les détails de sa vie ici avant de traverser le pays. J'ai soudain réalisé qu'il y avait tellement de choses que je voulais faire avec lui, lui montrer et lui dire. Je n'étais pas prêt à lâcher prise! La réalité de ce déménagement commençait à s'installer pour lui aussi, et emballer les affaires dans sa chambre était difficile pour nous deux. À un moment donné, mon fils de 6 pieds de haut et 180 livres a posé sa tête sur mon épaule alors que nous nous asseyions sur son lit et sanglotions ensemble. En fait, je suis allé au téléphone pour dire à mon avocat que j'avais changé d'avis au sujet de l'appel. Cependant, j'ai rassemblé mes sens et je me suis rappelé que mon fils avait besoin d'une relation avec son père pour se développer pleinement en tant qu'adulte. J'avais besoin de respecter ce désir et de l'aider à ne pas culpabiliser.
Les premières semaines après son départ ont été particulièrement difficiles pour moi. J'étais entouré de rappels constants de ma perte. Son 16e anniversaire est passé sans célébration. La maison semblait étrangement calme sans sa musique et les appels téléphoniques constants. J'évitais de sortir de la maison parce que je ne supportais pas de voir des gens qui le connaissaient. Je ne pouvais pas passer devant son école ou son terrain de football sans pleurer. Je me demandais si je connaîtrais à nouveau la joie. Même bercer ma petite fille m'a rappelé des souvenirs d'avoir bercé mon fils quand il était bébé. Je n'arrivais pas à expliquer de manière adéquate à mon enfant de trois ans où se trouvait son frère, qui étaient ces personnes avec qui il était parti et quand il revenait. Mon fils de 13 ans est bien trop cool pour admettre que son frère lui manquait, pourtant il semblait errer sans but dans la cour sans son partenaire de football. Les yeux de mon mari se sont remplis de larmes lorsque des amis nous ont demandé comment nous allions.
Paix et croissance
Depuis lors, il y a eu de nombreux changements positifs pour tout le monde alors que nous nous installons tous dans de nouvelles routines. Mon fils s'est adapté à sa nouvelle école et se délecte de l'attention accordée à un nouvel enfant dans une petite ville. Son père et sa belle-mère apprennent à relever les défis d'élever un adolescent, et ses demi-sœurs s'adaptent au fait d'avoir un frère aîné tout le temps. Mon fils de 13 ans est ravi d'avoir sa propre chambre pour la première fois de sa vie; et mon fils de trois ans semble avoir accepté l'absence de son frère. L'herbe commence à repousser là où les garçons jouaient au football, et mes factures d'épicerie ont considérablement diminué sans ma machine à manger rousse. Grâce au miracle de la technologie, nous sommes en mesure de communiquer régulièrement par e-mail. Mon ex-mari et moi communiquons un peu plus facilement maintenant; et, plus le temps passe, plus je suis en paix avec ma décision de laisser grandir mon fils.
J'ai également reçu une bénédiction inattendue à travers cette tragédie dans la découverte d'un talent caché. Quatre jours après le départ de mon fils, toujours aux prises avec un profond désespoir, les mots d'un poème sur mon fils "sont venus" à moi et n'ont pas faibli jusqu'à ce que je les écrive. Une semaine plus tard, j'ai écrit le premier de nombreux articles humoristiques sur nos expériences de famille recomposée. Il semble que j'ai retrouvé ma joie et j'ai appris à partager le don de Dieu des mots en écrivant pour d'autres parents.
Mon mari et moi partageons maintenant aussi nos drames et nos triomphes dans un groupe de discussion que nous animons pour les parents de familles recomposées. Plus important encore, j'ai appris qu'aimer signifie donner, pas garder; et qu'il n'y a pas de gagnants dans les batailles pour la garde. Peu importe qui le juge décide de garder les enfants, les deux parents paient des enjeux importants, émotionnellement et financièrement. Mais les enfants, le centre même de notre amour, sont ceux qui souffrent le plus lorsque les parents se disputent pour eux. Après tout, nos enfants sont des cadeaux d'amour de Dieu et ne nous appartiennent jamais vraiment. Il nous les confie pour les nourrir pendant un certain temps, mais comme tout trésor, la valeur est bien plus grande lorsque nous partageons nos précieux dons.
Savoir que Dieu, le gardien de nos enfants, a vraiment leur meilleur intérêt à cœur, nous aide à réaliser que céder à l'amour ne signifie pas simplement céder.
