Les preuves s'accumulaient. C'était trop pour l'ignorer.
Serviettes mouillées par terre dans la salle de bain. Chaussettes et sous-vêtements sales derrière la porte de la chambre, à quelques centimètres du panier. Des magazines, des poupées Barbie, des vestes ignorées et les restes du déjeuner de lundi dernier jonchaient le sol d'une autre chambre. Des livres, des blocs, des voitures Matchbox et deux cents boules de balles dispersées dans le salon.
Des miettes jonchant la table, le sac de pain laissé ouvert, un carton de lait vide dans le réfrigérateur et des empreintes digitales de beurre de cacahuète et de gelée sur les murs étaient trop à ignorer. Il était temps de se rendre à l'évidence.
« Des trolls domestiques », ai-je dit à mon mari.
"Trolls de la maison?" "Oui. Ici." Je lui ai tendu le journal du matin.
"Où est la section des bandes dessinées?"
"Trolls de la maison."
Il chercha de la margarine à tartiner sur son toast. « Sommes-nous sortis? »
"Trolls de la maison."
Il grogna son accord. J'ai enfin eu son attention. Un homme n'est tout simplement pas bien sans un bon petit déjeuner et une copie vierge du journal du matin pour commencer sa journée. "Ils sont cloués au sol", a-t-il dit. Quand mon mari fait cette déclaration, c'est définitif, mais j'ai quand même protesté.
"Fondé? Tu sais ce que ça veut dire? Ils se vautreront simplement dans la crasse qui monte dans leurs chambres et je devrai nettoyer toute la maison moi-même.
Mon mari avait l'air peiné. Si les trolls domestiques ne peuvent pas être entraînés avec une bonne base à l'ancienne, à quoi m'attendais-je?
Au dîner ce soir-là, j'ai publié le décret. "Il n'y aura plus de télévision dans cette maison jusqu'à ce que les trolls de la maison soient exterminés."
"Trolls de la maison?" Cinq visages en attente me regardaient.
"Oui. Ils semblent envahir la maison. Ils ont saccagé la salle de bain, ils ont redécoré vos chambres et je n'aime pas trop le placage de pâte de raisin sur les murs.
"Oh. Ça encore."
Cet après-midi-là, ils avaient l'air au top. Trois jours plus tard, ils étaient à bout de souffle. Une semaine plus tard, il y avait un semblant d'ordre dans leurs chambres et ils avaient tous de graves tics faciaux, mais j'ai tenu bon.
"Mère! Nous n'en pouvons plus! S'il vous plaît, s'il vous plaît, chère mère, s'il vous plaît, permettez-nous juste UNE publicité! » J'ai chanté la chanson thème de leur émission préférée, mais j'ai tenu bon.
Trois semaines plus tard, ils avaient pris de nouvelles habitudes, les trolls de la maison avaient complètement évacué et j'ai enfin branché le troisième parent. Immédiatement, les enfants ont commencé à retrouver une couleur saine.
Si les parents souhaitent reprendre le contrôle de la maison, il n'y a pas de meilleure méthode que d'éteindre le téléviseur. Bien sûr, ils crieront, hurleront et se plaindront, mais une fois que vous et votre conjoint aurez surmonté cela, vous réaliserez que ce n'est pas si mal non plus pour les enfants.
Les tics faciaux sévères diminueront avec le temps. Seuls trois enseignants l'ont commenté.
