Nous avons tous entendu dire que l'utilisation de nettoyants ménagers peut causer des problèmes de santé chez les enfants et les adultes, et certains d'entre nous ont recherché des moyens alternatifs, plus naturels, de nettoyer la maison. Voici cinq conseils ménagers dont vous n'avez probablement jamais entendu parler. Non seulement ils protégeront vos poumons des produits chimiques toxiques, mais vous vous roulerez sur le sol (propre) de rire !
Sauver les bronches de mes tout-petits
Ma maison n'est pas impeccable. Pourtant, ce n'est pas complet non plus. C'est plutôt… légèrement inégal. Alors, comment puis-je conserver mon sang-froid lorsque des Lysol-a-holics bien connus passent sous le rebord chargé de poussière de ma porte? Simple. Je leur fais suivre la piste bambin du goûter du jour jusqu'à la cuisine où un article (ok, un paragraphe) plane au-dessus de la poubelle, ce qui à lui seul m'a sauvé les rotules. Cette magnifique pièce affirme qu'il existe un lien entre l'utilisation persistante de nettoyants ménagers et les problèmes respiratoires chroniques chez certains enfants.
Hé! J'ai des enfants! Et pour le bien des bronches de mon tout-petit, je suis prêt à limiter mon émission de pin, le récurage du linoléum à quatre sur le sol, en plus de garder ces moments vertigineux quand je mets ma tête dans le four au strict minimum.
Et si mes fenêtres ne sont pas limpides? Je peux toujours espionner les voisins très bien, merci beaucoup. Si mon sous-sol abrite une étendue de toiles d'araignées de copropriété en constante expansion? L'égalité des chances en matière de logement est à l'œuvre, c'est tout. Lorsque les gens se promènent dans ma maison, ils ne paniquent pas à l'idée de mettre des marques sur la moquette. Avec toutes les imperfections déjà présentes, qui le remarquerait ?
Maintenant, cela ne signifie pas que ma maison est sale. C'est habité, pas sale. Pourquoi, si quelqu'un du département de la santé passait par là, il accepterait une tasse de Java et des craquelins pour animaux de ma part… Je pense.
Alors, comment puis-je toujours garder ma maison si praticable sans mettre en péril les lobes respiratoires de mon garçon? Eh bien, je suis prêt à partir avec cinq de mes conseils ménagers éprouvés… et les voici!
1. L'épilation simplifiée
Les gens arrivent à l'improviste juste après que tout le monde dans la maison vient de prendre une douche, et ceux nombre de poils à deux chiffres. Vous attrapez une serviette et frottez vigoureusement, en regardant vers le bas pour voir que vous n'avez réussi qu'à les faire tourner. Qu'est-ce qu'une personne frénétique - bien que fraîchement lavée - doit faire? Lisez la suite, oh paniqué…
Tout d'abord, localisez une serviette hygiénique féminine. Décollez la bande (duh) et passez le tampon - maintenant c'est très important - côté collant vers le BAS sur le sol de la salle de bain. Pouf! Les poils incriminés adhéreront et seront jetés avant que vos invités non invités puissent enlever leur manteau. Vous avez beaucoup de cheveux? Utilisez le maxi. Juste un peu? Le mini pad suffira. Sol encore humide? Retournez le pad, et c'est parti!
2. Qui a besoin de velcro ?
La chemise que vous avez finalement récupérée (de retour) de votre sœur manque ses épaulettes? Oki Doki. Prenez deux serviettes hygiéniques féminines. Décollez la bande et insérez le coussin - maintenant c'est très important - côté collant vers le haut à l'intérieur du haut du vêtement. Pouf. Mode instantanée.
Besoin d'un gros lift? Utilisez le maxi. Juste un peu? Le mini fera l'affaire. Euh, n'utilisez pas les mêmes tampons avec lesquels vous venez d'épiler le biffy - ils ne resteront pas en place non plus.
3. Obtenir un chien
Considérez le chien comme l'un de vos accessoires d'aspirateur; mais elle ne doit pas être une mangeuse capricieuse. Elle devrait graviter vers les mêmes aliments que vos enfants, ou l'oublier.
De plus, le chien ne doit pas avoir l'estomac faible. Car si - après avoir ingéré les résultats d'une bataille de macaronis et de fromage Barney et Fred - vous êtes capable de détecter le grondement du ventre de "Fifi" de l'autre côté de la pièce? Vous pouvez parier que vous verrez bientôt une autre rediffusion des Flintstones. Yabadabadou.
Addendum important: Aucun super-excréteur n'est autorisé. Parce que même si "Fluffmutt" satisfaisait aux critères précédents, les énormes touffes de coiffure canine qu'elle laisserait derrière elle annuleraient les avantages du service d'aspirateur itinérant, à ventre de fer, qu'elle fournirait. (Quiconque a porté des leggings noirs dans une telle maison peut s'identifier).
4. L'épilation du chien en toute simplicité
Pour ceux qui choisissent d'ignorer l'addendum ci-dessus: vous savez où cela se termine. Sur vos leggings noirs, la plaque de cuisson, les compteurs, bien en vue à côté du Saturday Evening Post sur votre table basse… dans votre café! Qu'est-ce que le maître mystifié d'un cabot poilu doit faire? Lisez la suite, oh toutou, perplexe…
Tout d'abord, trouvez une serviette hygiénique féminine. Décollez la bande et passez le tampon côté collant vers le bas sur les zones touchées. Les poils du chien adhéreront et vous et votre maison serez sans poils — pendant quelques minutes…
5. Traiter les bosses et les bleus de la vie
Surtout quand vos enfants ne restent pas assis. C'est inévitable. Le petit Leroy tombe de son VTT, ou la petite Tanya se tire un muscle en faisant un lay-up. Qu'est-ce qu'un homme triste, inquiet, mais avec ça à faire?
Allez au réfrigérateur et récupérez les serviettes hygiéniques féminines que vous avez imbibées d'eau et rangées dans des sacs de congélation pour une telle occasion. Tirez-en un ou deux (selon le nombre de membres touchés), retirez la bande et placez le côté collant directement sur leur petit genou ou coude. L'ecchymose de votre enfant sera traitée par le coussinet frais et apaisant, et le "traitement" restera en place pour que votre enfant n'ait pas à le faire !
Addendum important: Vous avez mal à la tête? Placez le tampon congelé, côté collant vers le bas, directement sur le front. Pouf! Soulagement instantané. Euh, vous ne devriez probablement pas ouvrir la porte comme ça. Mais qui sait? Ça pourrait s'accrocher! Un jour, vous verrez peut-être votre neurologue de quartier se promener avec un maxi glacé et apaisant collé à sa caboche !
Suivez ces conseils; engagez-vous à la médiocrité de l'entretien, et non seulement vous aiderez tout le monde à mieux respirer, mais votre maison brillera de mille feux! Non, ce ne sera pas le cas. Mais c'est une aussi bonne excuse que n'importe quelle autre pour passer votre temps précieux à faire des choses importantes comme lire à vos enfants, en comparant le chocolat sans gras avec du chocolat sans gras, et bien sûr, faites le plein d'hygiène féminine tampons. Le tout, alors que vous attendez avec impatience la publication des astuces ménagères pour la voiture…
