La saison du camping est arrivée, et pendant que vous tous, campeurs, vous aventurez dans la nature, Terrie Ens est assise à chez elle dans sa maison climatisée, déplorant la situation sur une box électronique – Et comme elle est fière et contente est!
Pas de stock pionnier
La saison du camping bat son plein. Nos voisins du coin de la rue ont chargé leur camping-car et emballé les enfants et le canot plusieurs fois pour des week-ends en pleine nature. Je me sens toujours coupable. Nous devrions aussi être là-bas, faire l'expérience de Mère Nature, mais à la place, je suis assis ici dans une maison climatisée, déplorant la situation sur une boîte électronique.
Bien que, dans le passé, j'aie parfois essayé de me prouver que je pouvais "vivre la vie dure" avec les meilleurs d'entre eux, j'en suis venu à accepter le fait que je ne suis tout simplement pas un campeur. Je ne veux vraiment pas « m'éloigner de tout ». J'aime "tout". Si je m'éloigne trop, je deviens mal à l'aise. Je n'aime pas dormir par terre. Je n'aime pas transpirer. Et moi
certainement n'aime pas faire pipi dans les bois.Vous voyez, je ne suis tout simplement pas Pioneer Stock. Non, pas une goutte de sang de pionnier en moi, nulle part. Et je n'ai pas honte de l'admettre. Je pense pouvoir dire avec une conviction absolue que j'aurais été de ceux qui seraient "morts sur la piste".
L'odeur du camping
Avec les meilleures intentions du monde, nous avons acheté l'équipement approprié. Nous ne l'avons tout simplement jamais utilisé. À Noël dernier, nous avons acheté des sacs de couchage. J'ai acheté une tente à mon mari pour son anniversaire. Et le tout est là, toujours dans son emballage, dans le coin du sous-sol, n'ayant jamais été baptisé par les grands espaces.
Pour être honnête, je n'aime vraiment rien dans le camping, à part être à l'extérieur, et je peux le faire dans la sécurité et le confort de mon propre jardin. Et si vous allez utiliser l'argument selon lequel je manque des heures d'aventure et de plaisir avec la faune, je vous ai là! Je peux en faire l'expérience ici aussi. Nous avons eu des ratons laveurs, des opossums, des renards et des mouffettes - directement dans notre garage - et les faire ressortir définitivement qualifiés d '"aventure!"
C'est tellement de travail! Avant de partir, vous lavez toute la literie, emballez tous les vêtements éventuellement nécessaires que vous possédez maillot de bain au sweat-shirt, stockez suffisamment de nourriture et de boissons pour nourrir une armée et chargez tout le engrenage. Cela comprend le conjoint, les sacs de couchage, la glacière, les chaises de jardin, la tente, les cannes à pêche, la radio, le papier toilette, les essuie-tout, les assiettes en carton, les gobelets en carton, les journaux, les insectifuges et les déodorants. Lots de déodorant.
Ce qui nous amène à l'odeur du camping. Être dans le désert pendant de longues périodes ne me fait pas sentir bon. Je ne parle même pas de l'odeur de sueur. Je parle de cette odeur de terre et de soleil qu'un être humain acquiert après des heures au soleil. Un peu comme l'odeur de la viande grillée.
Les insecticides n'améliorent pas la situation, peu importe à quel point ils essaient de dissimuler l'odeur chimique. Mais je n'ai pas le choix. Je DOIS utiliser un insectifuge, ou les insectes me dévorent vivant. Ils ne font pas que mordre; ils me mangent en fait! Ils me mâchent en morceaux! Ils attaquent avec une vengeance qui ne pourrait pas être plus grande si je me baignais réellement dans du sirop à crêpes!
Que font exactement les campeurs?
Et qu'est-ce qu'un individu est réellement censé faire en camping? Qu'est-ce que "camper"? Vous emballez tout cela, conduisez pendant des heures jusqu'à un endroit temporairement éloigné (qui se remplira bientôt d'autres campeurs, chiens qui aboient et des centaines d'enfants minuscules et hurlants, tous portant des teintures Cheetos® et Kool-Aid®) déballez tout à nouveau, puis s'asseoir. Dehors dans la chaleur. Transpirer comme un porc. Avec rien à faire.
Souvent, les lacs offrent des zones de baignade pour se rafraîchir, mais ils sont aussi généralement remplis d'enfants qui hurlent. De plus, qui veut aller s'asseoir dans une eau tiède et boueuse qui sent le poisson? Et se retrouver probablement avec une infection de la vessie ou pire encore ?
La pêche offre une forme de loisirs, mais pour y parvenir avec succès, il faut beaucoup d'habileté. Pendant des années, je me suis assis seul sur la berge, attendant patiemment qu'un vairon saute du seau sur mon hameçon. (Je suppose que c'est un sacrifice. Dans les profondeurs, le gros poisson saute sur l'hameçon en échange de la vie du petit poisson qui a encore tant à vivre.)
Mon mari est généralement pris de pitié et met le vairon pour moi. Je n'ai jamais compris comment il les faisait coller. Il lance également ma ligne, car l'expérience a montré que je fais un excellent travail pour attraper des bâtons, des cailloux et des bouteilles de boisson gazeuse, allongé sur la berge. derrière moi, et les jetant sur des pêcheurs sans méfiance.
À l'occasion, j'ai fait en sorte que la ligne sorte du moulinet et navigue dans les airs, seulement pour la faire atterrir à environ deux pieds directement devant moi. Mais, une fois fait, je m'assieds et attends, impatient d'attraper The Big One. Le grand qui ne vient jamais.
La cuisine du camping défiée
Et combien de hot-dogs carbonisés un humain peut-il supporter de manger? Peut-être que je suis Camping Cuisine Challenged, mais il ne semble tout simplement pas y avoir beaucoup de variété dans les comestibles de camping. Chips, hot-dogs et guimauves. La vraie nutrition dans sa forme la plus saine !
À la fin de l'aventure, vous emballez à nouveau tout pour le long voyage de retour, mais cette fois, tout est sale - jonché d'insectes, de rochers et de bâtons, et sentant comme un humain partiellement cuit.
Une fois à la maison, la préparation prend autant de temps que la préparation, mais sans l'anticipation du plaisir à la frontière. Maintenant, ce n'est que de la saleté et du travail. Là maintenant. N'était-ce pas ce un bon moment? Vous pouvez avoir vos insectes et votre basse, votre vent et vos saucisses. Je prendrai le lit à eau et une toilette intérieure tous les jours !
