Je suis tout à fait pour le processus d'honorer les gens pour leurs réalisations. Qu'un individu travaille dur, s'efforce d'atteindre la perfection ou excelle simplement grâce à de bons gènes, il est important de reconnaître ses réalisations.
Par exemple, j'aime regarder les Jeux Olympiques. Tout jeune homme qui peut se suspendre à un ensemble d'anneaux alors qu'il est vêtu d'un justaucorps si serré qu'il a l'air vaporisé, mérite une médaille. Et ces jeunes femmes capables de courir comme des gazelles en sautant des haies entre les deux? Frappez une médaille d'or, d'argent ou de bronze autour de leur cou. (Bien que dites-moi qu'il y a une vente sur les serviettes en papier dans une allée et que je peux sauter de grandes boîtes de maïs affiche, avec un panier, en un seul bond.) La reconnaissance par ses pairs est saine pour soi l'estime aussi. Dans ma vie, j'ai reçu diverses récompenses qui m'ont rendu heureux, satisfait, voire suffisant. Plus particulièrement quand j'ai battu cette morve, Stéphanie, au concours d'orthographe de sixième. J'ai été aimable, je lui ai même permis de toucher mon trophée beaucoup plus grand. (Bien que plus tard, je repense à l'ironie de gagner sur le mot magnanime.) Sport et orthographe mis à part, Je pense qu'il n'y a aucun groupe de personnes en vie qui passe autant de temps à s'honorer que le divertissement communauté. Autrefois, les Oscars étaient LE grand événement de l'année. Pas plus. Les Oscars sont maintenant presque décevants. Au moment où les statues seront distribuées cette année, nous aurons été soumis aux Golden Globes, aux Screen Actors’ Guild, The People’s Choice, Cable Ace Awards, Emmy (Day/Night), même les TV Guide Awards. Si déterminé à honorer le "meilleur" quoi que ce soit, cela ne me surprendrait pas d'allumer la télévision et de voir une promo pour les 1ers Celebrity Dental Floss Awards. (Je sais juste que Julia Roberts serait la favorite.)
Cependant, cela dit, je dois admettre que vu le nombre de trophées, de statues et de pièces de cristal aux formes étranges distribués, J'ai été inspiré pour développer une cérémonie de remise de prix honorant ces personnes sans qui le monde s'arrêterait tournant. MAMANS. Les AcadMOMMY Awards, pour être exact. (La statuette est une brosse de toilette plaquée or.) Et puisque c'est ma remise de prix, je me suis humblement nominée dans les catégories suivantes :
Meilleure actrice: L'émotion de Cate Blanchett dans The Aviator est amateur par rapport à ma réponse totalement crédible lorsque ma fille a demandé qui avait mangé le dernier Fudgesicle. Et je mérite certainement un clin d'œil de l'Académie pour ma déclaration dramatique à mon mari: « Hélas, je ne sais pas ce qui est arrivé à votre numéro de Sports Illustrated Swimsuit, mon cher. Moi aussi, je pleure sa perte. Soupir."
Conception de costumes : Quiconque verrait mon travail pour le défilé de vocabulaire de l'école de ma fille voterait sûrement pour moi. Les costumiers de Troy ont peut-être dû draper un millier de figurants en toge, mais j'ai dû transformer un bleu survêtement dans "The Ocean Floor" armé uniquement d'un pistolet à colle, de quelques carrés de feutre et de quelques mauvaises herbes en plastique de Walmart.
Conception d'art: Montrant à nouveau mes prouesses avec un pistolet à colle, j'ai fabriqué un piège à Leprechaun infaillible avec de la peinture verte, une boîte à chaussures et un morceau de carton plat. (Et si je ne gagne pas cette catégorie? C'est-un-honneur-d'être-nominé » et j'ai quand même obtenu un A du professeur. Donc là.)
Meilleur réalisateur : Sur le plateau de ma vie à la maison, je dirige quotidiennement les activités de trois enfants, un mari, un chiot et trois poissons. (Et ils sont tous visuellement présentables et toujours vivants, merci beaucoup.)
Meilleur maquillage : J'ai mis le film nominé I, Robot à la honte avec mon travail dans I, Ugly. Il suffit d'interroger ma famille sur la métamorphose qui s'opère chaque matin dans ma salle de bain.
Film en langue étrangère : Un pinceau inattendu avec mon fer à friser chaud m'a mis en lice pour ce prix. La traînée de verbiage qui sortait de ma bouche était définitivement française.
Montage son : Au diable le travail sonore dramatique dans Les Indestructibles, car j'excelle chaque soir lorsque j'édite le son du ronflement de mon mari avec un incroyable coup de pied dans le dos.
Deux catégories dans lesquelles j'ai nominé des membres de la famille sont :
Effets visuels: Ma fille Kendall pour sa performance de "It Came From The Deep" et le Kool-Aid régurgité et les hot-dogs avec lesquels elle a décoré le tapis shag.
Effets sonores: Oubliez ce nominé au meilleur film il y a quelques années, Crouching Tiger, Hidden Dragon. Mon chiot Oreo est nominé pour son travail audio dans Crouching Puppy, Hidden Poop.
J'espère que vous regarderez les 1ers AcadMOMMA Awards annuels. Mon émission n'a peut-être pas de grandes célébrités ou de robes de créateurs, mais je peux promettre des nominés dignes, beaucoup de femmes vêtues de survêtements et une promenade sur un tapis rouge.
(Comme si vous aviez un doute sur la couleur de ce Kool-Aid.)
