Mes deux grandes passions s'excluent mutuellement. En fait, la jouissance de l'un exclut l'expérience de l'autre. Il m'a fallu près de deux ans en tant que père célibataire pour trouver du plaisir dans cette bifurcation de caractère, même si je travaille toujours sur la culpabilité.
Vous voyez, je suis passionné par le temps que je passe avec ma fille précoce, et j'adore les martinis Ketel 1, up, sale et les ravages que quelques-uns (ou plus) d'entre eux peuvent faire dans ma vie. Le conflit compressé vient du fait que, pendant que je bois une boisson à la vodka salée, je ne l'apprécie à 100% que si je peux éviter de trop penser à ma fille et de lui manquer trop. Et même pendant certains de nos plus grands moments père-fille ensemble, le martini m'appelle, m'offrant une évasion de négociations sur l'heure du coucher et des soirées passées en banlieue, surfant sur les abats du samedi soir Satellite.
D'autre part
Pourtant, les plaisirs qu'un Ketel, sale, procure sont dus, en partie, à la reconnaissance que je suis célibataire et hors service, et la nuit est pleine de promesses.
C'était un autre de ces jours - Simone était tout sauf docile à se préparer pour l'école maternelle, ce qui m'a mis en retard au travail, puis J'ai passé plusieurs heures à me battre avec mon ordinateur, j'ai répondu à quatre e-mails morveux, j'ai failli manquer la date limite et j'ai mangé un déjeuner de merde à mon bureau. A 17h30, je ne pense qu'à ce premier verre. Inconsciemment, je m'essuie la bouche en me déconnectant d'Outlook. Ensuite, je suis assis au bar et ma boisson ressemble à un bocal à poissons effrayant. La lumière se réfractant à travers la vodka rend impossible de dire si le mignon barman a glissé deux ou trois olives sur la petite épée en plastique.
Et je suis confronté au premier de nombreux choix - des choix que je n'avais pas eu la nuit précédente, lorsque j'ai sorti ma fille de la baignoire et l'a enfilée en pyjama: est-ce que je fais glisser le trop plein de verre sur le bar, faisant clapoter des gouttelettes d'alcool clair et glacé sur le bord alors que je prends ma première gorgée, ou que je me prépare sur le tabouret de bar, me penche et sirote le nectar? J'opte pour le second, et mon pote secoue la tête en signe de légère censure.
« Herbert.
Le bar commence à bourdonner de conversations, et je n'ai besoin d'être nulle part. Et, doux! Un type vraiment très professionnel, laissez-moi juste lui payer un verre. Tant que je profite de ma liberté et que je ne m'attarde pas trop sur le fait que je ne suis pas avec ma fille, les prochaines heures sont remplies de possibilités.
Mais pour chaque soirée imbibée d'alcool qui s'est transformée en une bacchanale de boissons renversées et de baisers volés, il y a au au moins cinq qui me font rentrer chez moi à deux heures du matin, la plupart du temps sobre et très fatigué, regrettant une autre nuit stupide.
Message à retenir
Et c'est ce dont j'ai tendance à me souvenir quand c'est vendredi, et que Simone et moi préparons le dîner ensemble. Le temps passé avec elle est plus doux, car je ne me sens pas sale à cause de la fumée, je bois trop et je dépense des sommes obscènes. Nous sommes dans la cuisine, et elle est debout sur un marchepied à l'évier, lavant les asperges (et le comptoir, et elle-même, et moi) avec le pulvérisateur, pendant que je termine le reste du dîner. Ensuite, elle m'aidera à mettre la table, nous mangerons, nous rirons et parlerons de notre journée, et nous jouerons à cheval ou à cache-cache jusqu'à l'heure du bain. Et une fois qu'elle sera brillante et étincelante et dans son pyjama, je m'allongerai à côté d'elle et je lui lirai "juste un chapitre de plus" jusqu'à ce que je puisse à peine garder les yeux ouverts. Ensuite, j'éteindrai la lumière et je m'assoupirai pendant quelques minutes, je reniflerai sa joue et je me faufilerai par la porte.
La cuisine sale vous appellera, les missions indépendantes vous appelleront. Mais je vais sortir un DVD que je n'ai pas eu le temps de regarder et je me sens reconnaissant de ne pas avoir à trouver un moyen de ramener mon cul ivre à la maison ce soir. Je vais dormir seul pendant que mes amis s'éclatent, mais pendant le dîner, ma fille m'a dit "L'hiver approche comme un renard... il se faufile sur le temps chaud." Et puis elle a fait une blague sur caca.
C'est un conflit d'intérêts, une agitation de désir, et parfois je pense que l'intensité de mes deux passions - martinis et temps avec ma fille - est alimentée par l'oscillation de mon sens de satisfaction. Semblable à la façon dont un électron vibre entre deux noyaux, je rebondis entre mes deux vies, me liant ensemble dans un nuage de probabilité, d'attraction et de répulsion fournissant suffisamment d'impulsion pour me garder en allant. Le plaisir de l'un semble fondé sur l'absence de l'autre, et peut-être suis-je aussi épris de cette tension dramatique que je le suis des deux expériences divergentes qui me procurent tant de joie.
Ou peut-être que c'est juste l'alcool qui parle.
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