Dans la société d'aujourd'hui, on vous encourage à considérer le mariage comme une boîte. Vous choisissez d'abord un compagnon. Ensuite, vous montez dans une boîte. Une fois que vous avez eu la chance de vous installer, vous jetez un premier coup d'œil à votre coéquipier. Si vous aimez ce que vous voyez, vous restez sur place. Si vous ne le faites pas, vous sortez de la boîte et cherchez un autre compagnon. En d'autres termes, le mariage est considéré comme un état immuable, et son efficacité dépend de votre capacité à attirer un bon partenaire. La solution commune à un mariage malheureux, celle choisie par près de cinquante pour cent de tous les couples, est de divorcer et de tout recommencer avec un nouveau et, espérons-le, meilleur compagnon.
Le problème avec cette solution est qu'il y a beaucoup de douleur à changer de boîte. Il y a l'agonie de partager les enfants et les biens et de mettre de côté les rêves les plus précieux. Il y a la réticence à risquer à nouveau l'intimité, craignant que la prochaine relation, elle aussi, n'échoue. Et il y a les dommages émotionnels causés aux autres habitants de la boîte - les enfants - qui grandissent en se sentant responsables du divorce et se demandent s'ils connaîtront un jour un amour durable.
Malheureusement, la seule alternative que beaucoup de gens voient pour divorcer est de rester dans la boîte, de serrer le couvercle et de supporter une relation décevante pour le reste de leur vie. Ils apprennent à faire face à un mariage vide en se remplissant de nourriture, d'alcool, de drogues, d'activités, de travail, la télévision et les fantasmes romantiques, résignés à croire que leur désir d'amour intime ne sera jamais réalisé.
Dans ce livre, je propose une vision plus optimiste et, je crois, plus juste des relations amoureuses. Le mariage n'est pas un état statique entre deux personnes immuables. Le mariage est un voyage psychologique et spirituel qui commence dans l'extase de l'attraction, serpente à travers un tronçon rocheux de découverte de soi, et culmine dans la création d'un intime, joyeux, tout au long de la vie syndicat. Que vous réalisiez ou non le plein potentiel de cette vision ne dépend pas de votre capacité à attirer le partenaire idéal, mais de votre volonté d'acquérir des connaissances sur les parties cachées de vous-même.
Histoire personnelle
Au début de ma carrière de thérapeute, je conseillais aussi bien des individus que des couples. Ma préférence était de travailler avec une seule personne à la fois. Ma formation s'adressait aux individus et lorsque je voyais des clients individuellement, je me sentais compétente et efficace. Ce n'était pas le cas quand un couple est entré dans mon bureau. Une relation conjugale a introduit un ensemble complexe de variables avec lesquelles je n'étais pas formé. J'ai fini par faire ce que la plupart des thérapeutes faisaient - des conseils matrimoniaux contractuels et axés sur les problèmes. Lorsque cette approche ne fonctionnait pas, je séparais le couple et les assignais à des groupes séparés ou les conseillais individuellement.
En 1967, ma confusion au sujet de la psychologie des relations amoureuses s'est aggravée lorsque j'ai commencé à avoir des problèmes avec mon propre mariage. Ma femme et moi étions profondément attachés à notre relation et avions deux jeunes enfants, nous avons donc donné à notre mariage huit ans d'examen intensif, en collaboration avec de nombreux thérapeutes. Rien n'a semblé aider et en 1975, nous avons décidé de divorcer.
Alors que j'étais assise au tribunal de divorce en attendant mon tour pour voir le juge, je me sentais comme un double échec, un échec en tant que mari et en tant que thérapeute. L'après-midi même, je devais donner un cours sur le mariage et la famille, et le lendemain, comme d'habitude, j'avais plusieurs couples à conseiller. Malgré ma formation professionnelle, je me sentais tout aussi confus et abattu que les autres hommes et femmes qui étaient assis à côté de moi, attendant que leur nom soit appelé.
Dans l'année qui a suivi mon divorce, je me suis réveillé chaque matin avec un sentiment aigu de perte. Quand je suis allé me coucher le soir, j'ai regardé le plafond, essayant de trouver une explication à notre mariage raté. Bien sûr, ma femme et moi avions nos dix raisons de divorcer, comme tout le monde. Je n'aimais pas ça chez elle; elle n'aimait pas ça chez moi; nous avions des intérêts différents; nous avions des objectifs différents. Mais sous notre litanie de plaintes, je pouvais sentir qu'il y avait une déception centrale, une cause sous-jacente de notre malheur, qui avait échappé à huit années d'enquête.
Le temps a passé et mon désespoir s'est transformé en un désir impérieux de donner un sens à mon dilemme; Je n'allais pas m'éloigner des ruines de mon mariage sans avoir un aperçu. J'ai commencé à concentrer mes efforts exclusivement sur l'apprentissage de ce que je pouvais sur la thérapie relationnelle. En faisant des recherches dans les livres et les revues professionnelles, j'ai été surpris de trouver peu de discussions significatives sur mariage, et le matériel que j'ai trouvé était invariablement orienté vers la psychologie de l'individu et du famille. Il ne semblait pas y avoir de théorie complète pour expliquer les subtilités de la relation homme-femme. Aucune explication satisfaisante des émotions puissantes qui peuvent détruire un mariage. Et il n'y avait rien qui expliquait ce qui manquait si douloureusement à mon premier mariage.
Pour combler les lacunes, j'ai travaillé avec des centaines de couples en pratique privée et des milliers d'autres dans le cadre d'ateliers et de séminaires. À partir de mes recherches et de mes observations cliniques, j'ai progressivement développé une théorie de la thérapie conjugale appelée thérapie relationnelle Imago (ih-MAH-go). Mon approche était éclectique. J'ai réuni la psychologie des profondeurs, les sciences du comportement, la tradition spirituelle occidentale et ajouté quelques éléments d'analyse transactionnelle, de psychologie de la Gestalt, de théorie des systèmes et de thérapie. À mon avis, chacune de ces écoles de pensée a apporté une contribution unique et importante à la compréhension de la psychologie du individuel, mais ce n'est que lorsqu'ils furent tous réunis dans une nouvelle synthèse qu'ils éclairèrent le mystère de l'amour des relations.
Lorsque j'ai commencé à mettre en œuvre mes idées, mon travail avec les couples est devenu extrêmement gratifiant. Le taux de divorce dans ma pratique a fortement diminué et les couples qui sont restés ensemble ont signalé une satisfaction beaucoup plus profonde dans leur mariage. Au fur et à mesure que mon travail devenait plus visible, j'ai commencé à donner des conférences aux célibataires et aux couples. Finalement, j'ai développé un atelier d'introduction pour les couples, appelé Staying Together. En 1981, j'ai commencé une formation pour professionnels. À ce jour, plus de trente mille personnes ont été exposées à mes idées par le biais de conseils, d'ateliers et de séminaires.
À propos de ce livre
Mon objectif en écrivant ce livre est double: partager avec vous ce que j'ai appris sur la psychologie de relations amoureuses, et pour vous aider à transformer votre relation en une source durable d'amour et camaraderie. En bref, c'est un livre sur la théorie et la pratique de devenir des amis passionnés.
Le livre est divisé en trois parties. Dans la première partie, je raconte le destin de la plupart des relations: l'attirance, l'amour romantique et la lutte pour le pouvoir. Alors que je décris les détails familiers de la vie conjugale, je vous invite à les voir comme un drame psychologique émergent. J'appelle ce drame "Le mariage inconscient", et j'entends par là un mariage qui inclut tous les aspects cachés désirs et automatismes hérités de l'enfance et qui entraînent inexorablement les couples conflit.
Dans la deuxième partie, j'explore un type de mariage radicalement différent, "Le mariage conscient", un mariage qui vous aide à satisfaire vos besoins d'enfance non satisfaits de manière positive. Tout d'abord, je vais vous expliquer une technique éprouvée pour raviver l'amour romantique. Ce processus rétablit un esprit de coopération et vous donne la motivation pour travailler sur vos problèmes sous-jacents. Ensuite, je vous montrerai comment remplacer la confrontation et la critique, des tactiques apprises dans l'enfance, par un processus de guérison de croissance et de soutien mutuels. Enfin, je décrirai comment convertir votre frustration refoulée en empathie et compréhension.
La partie III reprend toutes ces idées et les regroupe dans un cours unique de dix semaines sur la thérapie relationnelle. Grâce à une série d'exercices éprouvés, étape par étape, que vous pouvez faire dans l'intimité de votre maison, vous serez en mesure de les résoudre, peut-être sans les frais d'un thérapeute conjugal.
Ce livre peut vous aider à créer une relation plus aimante et solidaire, et c'est dans ce mariage revitalisé que vous trouverez la paix et la joie.
