Quand je suis sur le bal, je suis dans la cuisine à 15h30 et j'ai un bon dîner - et un dessert - prêt au moment où mon mari rentre à la maison. Mais j'admets que je suis un procrastinateur chevronné et la plupart du temps, je m'en sors.
J'ai une bonne idée de ce que j'ai dans le congélateur et le réfrigérateur et tout se met généralement en place dans les trente minutes avant que mon mari ne franchisse la porte.
Mais ce soir, j'étais en train de voler à la minute où j'ai franchi la porte après l'église. Six paires d'yeux affamés se sont braqués sur moi dès la minute où j'ai mis les pieds dans le hall. J'ai appris à ignorer ces regards et ils ont tous appris à ne pas me demander ce qu'il y a pour le dîner - ou autre chose. Vous ne voulez pas pousser maman quand elle a une date limite pour le dîner, illico !
Eh bien, je m'étonne parfois. Certains appellent ce que j'ai fait pour le dîner "American Chop Suey". D'autres l'appellent "Hamburger Helper". Je l'ai appelé: « Shutupandeatit ».
Servi avec une salade (et des petits pains que j'ai totalement oubliés jusqu'à 3 heures et demie après le dîner), c'était complètement comestible, substantiel et savoureux, même si les enfants en doutaient avant d'avoir leur premier goût.
J'essaie de les ignorer quand ils poussent des trucs dans leur assiette, mais inévitablement, on m'a demandé: "Qu'est-ce qu'il y a dedans?"
"Si vous devez savoir, ce sont des restes de macaroni au fromage avec hamburger, sauce tomate et assaisonnement Sloppy Joe."
Mon fils de huit ans a été impressionné. Remarquez, c'est le même enfant qui est impressionné par tout ce qu'il trouve dans la rue et qu'il me donne, des choses que je dois parfois jeter directement à la poubelle. Les filles étaient plus prudentes.
"Comment appelles-tu ça encore ?"
"Elle a dit, 'shutupandeatit.'"
"Oh je comprends!"
« Qu'est-ce qu'il y a pour le dessert, maman? »
« Des secondes ».
Bien sûr, ce n'est pas Wall Street, mais entasser sept d'entre nous dans une cuisine de moins de 200 pieds carrés et l'adrénaline commence à monter. « Je prendrai quelques secondes! »
« Y a-t-il des tiers? »
« Vous voulez des secondes? Voici. Et, non, vous ne pouvez pas en avoir des tiers parce que vous allez vomir. Enlève ton coude de l'assiette de ta sœur.
"Je ne veux pas m'asseoir à côté de lui, il va tomber malade de moi."
"Arrête de me regarder!"
"Maman!"
« Pied droit sur jaune, main gauche sur bleu, main droite sur vert. D'accord. Est-ce que tout le monde est prêt ?
"Bénis-nous, ô Seigneur, et bénis ces dons que nous sommes sur le point de recevoir..."
« Achoo! »
"Eeeeew !!"
(Rire rauque du garçon incriminé.)
"Mère!"
"Et que Dieu te bénisse."
« Puis-je laver ma côte de porc? Je pense que je vais être malade maintenant.
La table familiale: prenez le temps de passer plus qu'un simple dîner avec votre famille. Entrez et échangez certains de ces germes, attrapez ces visages foutus lorsque vous présentez l'entrée et asseyez-vous et prenez tout cela avec votre conjoint bien-aimé pendant que vos chérubins tirent au sort pour le côté plats.
Et n'oubliez pas d'esquiver ces purées de pommes de terre volantes.
