Quand j'suis sur le ballon, j'suis dans la cuisine à 15h30
et j'ai un bon dîner - et un dessert - prêt par le
l'heure à laquelle mon mari rentre à la maison. Mais j'avoue que je suis un
procrastinateur chevronné et la plupart du temps, je m'en sors.
J'ai une bonne idée de ce que j'ai dans le congélateur et
frigo et tout s'arrange généralement en moins de trente
minutes avant que mon mari franchisse la porte.
Mais ce soir, je l'ai volé à la minute où je suis entré
la porte après l'église. Six paires d'yeux affamés étaient
formé sur moi dès la minute où j'ai mis le pied dans le hall.
J'ai appris à ignorer ces regards et ils ont tous
appris à ne pas me demander ce qu'il y a pour le dîner - ou autre. Toi
Je ne veux pas pousser maman quand elle dîne
délai à respecter, illico !
Eh bien, je m'étonne parfois. Certains appellent ce que j'ai fait
pour le dîner "American Chop Suey." D'autres l'appellent
"Aide à hamburger." Je l'ai appelé: « Shutupandeatit ».
Servi avec une salade (et des petits pains que j'ai totalement
oublié jusqu'à 3 heures et demie après le dîner) c'était
complètement comestible, substantiel et savoureux, même si
les enfants en doutaient avant d'avoir goûté pour la première fois.
J'essaie de les ignorer quand ils poussent des trucs
leur assiette, mais inévitablement on m'a demandé: « Qu'est-ce qu'il y a dedans ?
il?"
"Si vous devez savoir, ce sont des restes de macaroni au fromage
avec hamburger, sauce tomate et Sloppy Joe
assaisonnement."
Mon fils de huit ans a été impressionné. Attention, c'est
le même enfant qui est impressionné par tout ce qui est étrange
chose qu'il trouve dans la rue et me donne, des choses que je
doivent parfois déposer directement à la poubelle. Le
les filles étaient plus prudentes.
"Comment appelles-tu ça encore ?"
"Elle a dit, 'shutupandeatit.'"
"Oh je comprends!"
« Qu'est-ce qu'il y a pour le dessert, maman? »
« Des secondes ».
Bien sûr, ce n'est pas Wall Street, mais entasser sept d'entre nous dans un
cuisine de moins de 200 pieds carrés et le
l'adrénaline commence à monter. « Je prendrai quelques secondes! »
« Y a-t-il des tiers? »
« Vous voulez des secondes? Voici. Et non, tu ne peux pas
avoir des tiers parce que vous allez vomir. Sortez votre coude
de l'assiette de ta sœur.
"Je ne veux pas m'asseoir à côté de lui, il va tomber malade de moi."
"Arrête de me regarder!"
"Maman!"
"Pied droit sur jaune, main gauche sur bleu, main droite
sur le vert… D'accord. Est-ce que tout le monde est prêt ?
"Bénissez-nous, ô Seigneur et ces dons que nous sommes
sur le point de recevoir..."
« Achoo! »
"Eeeeew !!"
(Rire rauque du garçon incriminé.)
"Mère!"
"Et que Dieu te bénisse."
« Puis-je laver ma côte de porc? Je pense que je vais être malade
maintenant."
La table de famille : Prenez le temps pour plus qu'un simple dîner
avec ta famille. Entrez et échangez-en quelques-uns
germes, attrapez ces visages foutus lorsque vous présentez
l'entrée et asseyez-vous et savourez le tout avec votre
époux bien-aimé tandis que vos chérubins tiraient au sort
plats d'accompagnement.
Et n'oubliez pas d'esquiver ces purées de pommes de terre volantes.
