Des attentes non satisfaites peuvent nuire à une relation.
Les attentes non satisfaites causent toujours des problèmes.
Avoir des attentes dans notre culture est attendu. Nous sommes élevés de cette façon. Avoir de grandes attentes sonne bien, mais lorsque l'attente n'est pas satisfaite, nous nous plaignons, nous gémissons, nous sommes déçus. C'est un problème pour la plupart des gens.
Par exemple, si je m'attends à ce que vous m'aimiez d'une certaine manière et que votre amour ne se manifeste pas de cette façon pour moi, je serai très probablement déçu. Une meilleure façon pourrait être de s'efforcer de satisfaire le besoin d'être aimé en permettant à votre partenaire amoureux de vous aimer comme il vous aime. Votre besoin d'être aimé d'une certaine manière n'est pas un besoin sain, c'est seulement et toujours une attente irréaliste.
Une autre chose décevante à propos des attentes est qu'elles ne se réalisent souvent pas. Un partenaire amoureux connaît l'attente. L'autre partenaire amoureux ne connaît pas les attentes de l'autre. Les attentes sont dans l'œil du spectateur. Pouvez-vous voir le problème? Les besoins doivent être communiqués. Les attentes sont rarement communiquées. Les besoins peuvent être discutés et discutés. Vous devez réfléchir attentivement aux besoins qui doivent être satisfaits pour que vous sachiez que vous avez une relation amoureuse saine.
"Attendez-vous au meilleur" est certainement une meilleure attitude que l'alternative. Certains disent: « Si vous vous attendez toujours au meilleur pour votre relation, tout ira mieux. C'est un mythe. Cela fonctionnera comme cela fonctionnera et vous serez déçu parce que cela n'a pas fonctionné comme vous l'espériez. Vous n'obtenez pas toujours ce que vous attendez.
Nous nous attendons souvent à ce que notre partenaire amoureux fasse les meilleurs choix pour lui-même et pour notre relation et quand ce ne sont pas nos choix, nous nous mettons souvent en colère ou déçus.. ou les deux. La plupart des gens appellent cette situation un problème: un problème que nous créons par nos attentes.
Essayez ceci: "Pas d'attentes, moins de déceptions !" C'est si simple. Pas facile. Simple.
En considérant un nouveau point de vue, en changeant notre réflexion sur les attentes, nous nous ouvrons à tout ce que le «nous» de l'engagement que vous et moi pouvons faire ensemble à ce moment-là. Comme nous sommes détachés de la manière dont les choses doivent se dérouler, nous pouvons être surpris du résultat. Même lorsque nous imaginons le meilleur, nous sommes souvent surpris, car s'il y avait des nuances de doute présentes dans nos imaginations, les choses pourraient se passer mieux que nous ne l'avions imaginé.. ou pire.
Une fois que nous apprenons à identifier nos propres besoins individuels et sains, nous devons également apprendre à ne pas être attachés à l'attente de la manière dont ces besoins sont satisfaits. Cela générera toujours beaucoup de surprises. C'est alors que l'aventure commence; l'aventure pour laquelle le cœur pleurait. Les surprises créent un sentiment d'aventure; des surprises à savourer ensemble; des surprises qui créent de nouvelles possibilités passionnantes pour vous deux.
Certaines des surprises peuvent apparaître comme des défis pour la relation. Ils rassemblent les couples et leur donnent quelque chose à partager. Lorsque deux personnes s'aiment vraiment et s'engagent à travailler ensemble, ce genre de surprises crée le genre de conversation qui permet aux deux partenaires amoureux de continuer à s'interroger, à enquêter sur leurs curiosités sur ce qu'ils peuvent faire pour rester ensemble, être interpellés par la surprise et savoir que tout va se passer d'accord.
Les problèmes ne sont pas pour nous briser. Travailler ensemble sur des problèmes nous rend forts.
Bien qu'il y ait quelque chose à dire sur le fait de "s'attendre au meilleur", nous devons nous rappeler que la déception vient d'attentes non satisfaites. Cela ne signifie pas que lorsque vos attentes ne sont pas satisfaites, les résultats sont toujours mauvais. Cela signifie seulement que si vos attentes ne sont pas satisfaites. La déception suit généralement.
En pensant en termes de besoins plutôt qu'en termes d'attentes, nous créons de la vulnérabilité. Avoir des besoins sans aucune attente quant à la manière dont ils seront satisfaits nous fait nous sentir vulnérables. Nous avons plus à perdre parce que maintenant nous savons ce que nous voulons. Le résultat est moins prévisible. Il y a un certain risque impliqué. Et nous avons la responsabilité de répondre à nos besoins.
Ne vous trahissez jamais dans la relation. Par « vous donner », je veux dire faire des sacrifices qui entrent en conflit avec ce dont vous avez besoin dans la relation. Ne sacrifiez jamais votre propre intégrité personnelle en ce qui concerne la satisfaction de vos besoins. Plus l'image que vous avez de vous-même est saine, moins cela risque de se produire.
Il y a une différence entre devoir et responsabilité. Lorsque le devoir ne répond pas à nos besoins, c'est quelque chose à éviter. Par exemple, s'il y a des enfants dans la relation, vous avez la responsabilité de prendre soin d'eux. Lorsque cela ressemble à un devoir, vous avez la responsabilité de prendre soin de votre besoin pour ne pas que cela ressemble à un devoir.
Nous ressentons tous le besoin de faire des choix sains et lorsqu'ils ne se manifestent pas dans notre relation, nous choisissons d'avoir des conversations à leur sujet ou non. Si les choix sont abusifs et donc inacceptables, nous commençons à penser à faire un choix responsable de quitter la relation. Cependant, toujours séparer notre amant parce que ses choix ne sont pas ceux que nous ferions ne peut que diriger la relation dans la mauvaise direction.
Si nous pouvions accepter l'idée que chacun fait de son mieux, que ses choix soient ou non nos choix, nos l'attitude à propos de notre relation s'améliorerait et peut-être que la relation que nous avons deviendrait la relation que nous aimons être dans.
Nous devons apprendre à distinguer les attentes des besoins. Tout le monde a besoin d'être aimé, d'être compris, d'être accepté et d'être pardonné si nécessaire. Pour nous, avoir des attentes sur la manière dont ces besoins sont satisfaits ne peut que nous décevoir.
Le problème numéro un dans les relations est la communication non délivrée. Ce sont les choses que nous ne communiquons pas parce que la dernière fois que nous l'avons fait, cela a provoqué une confrontation, une dispute, de la colère, de la frustration et nous voulons éviter ces sentiments alors nous les bourrons. La prochaine chose que vous savez, c'est que votre partenaire n'a pas sorti les poubelles et que vous voulez divorcer et que ce n'est pas à propos des poubelles.
À mon avis, le problème numéro deux dans les relations tourne autour des attentes non satisfaites.
Alors, comment éviter la déception qui vient toujours d'attentes non satisfaites? Qui gagne le dilemme « attentes versus besoins »? Besoins, bien sûr! Vous vous concentrez sur vos besoins et vous vous engagez à ne jamais avoir de communication non livrée à leur sujet. Parlez de ce dont vous avez besoin avec votre partenaire. Exprimez vos besoins avec amour.
Les attentes non satisfaites causent toujours des problèmes.
Nous appelons souvent les choses qui arrivent qui causent de la déception, des problèmes. Pour éviter déception ou problèmes... du mieux que vous pouvez, n'ayez aucune attente, bonne ou mauvaise. Lorsque vous avez des attentes, il n'y a jamais de surprises car le résultat est presque toujours prévisible.
La déception fait suite à des attentes non satisfaites. Les difficultés qui s'ensuivent sont prévisibles. Si votre relation n'est pas pleine de surprises, elle est probablement très ennuyeuse et peut être à la limite d'être malsaine. Avoir des besoins sains est une attitude naturelle et créative à adopter.
Il est important de laisser à votre partenaire amoureux la liberté de répondre à vos besoins de la meilleure façon qui soit.
Ce avec quoi vous pouvez être dans la vie vous permet d'être!
Lorsque vous savez ce dont vous avez besoin dans votre relation et que vous pouvez exprimer ces besoins à votre partenaire et accepter de lui permettre de vous aime comme ils peuvent vous aimer, vous verrez un changement dans votre relation qui va bien au-delà de ce que vous pourriez avoir imaginé !
