Avant d'aller au lit, j'aime réfléchir à la journée et faire l'inventaire de ma parentalité en ce qui concerne ce qui a fonctionné et ce qui n'a pas fonctionné. Il est temps de prendre des notes mentales et d'en tenir compte le lendemain. Ce sont des leçons que j'ai apprises de mes enfants.
1. N'acceptez jamais les bretzels de l'enfant de trois ans. Il les met entre ses orteils avant de les partager.
2. Apportez toujours des mouchoirs, peu importe où vous allez, sinon votre chemisier deviendra un attrape-gouttes ambulant pour les tout-petits.
3. Choisissez et choisissez vos batailles. Il est préférable de dire à l'enfant qui se conduit mal qu'il n'aura pas de bonbon une fois dans la voiture. Cela vous évite l'embarras de le faire crier dans tout le magasin. Sinon…
4. Dites « non » sans dire « non ». Utilisez « peut-être », « la prochaine fois », « laissez-moi y réfléchir » et « hmmm » souvent. Cela leur donne un peu d'espoir auquel ils peuvent s'accrocher pendant un petit moment jusqu'à ce qu'ils oublient ce qu'ils voulaient en premier lieu.
5. Même si vous pouvez lire le visage de votre adolescent comme un panneau d'affichage, ne dites rien. Ils ne veulent pas savoir que vous savez jusqu'à ce que vous sachiez qu'ils veulent que vous sachiez. Ensuite, vous pouvez leur faire savoir.
6. N'utilisez pas la vieille poêle en téflon lorsque vous préparez des œufs brouillés pour les plus petits, sinon ils crieront et refuseront de manger en pensant que c'est du poivre et vous crierez: "Ce n'est pas du poivre, c'est de la poêle !"
7. La prochaine fois que vous prévoyez de sortir, FAITES d'abord aller le petit pot. Le regarder courir sur le sol chez le vétérinaire avec ses pull-ups géants super trempés, laissant une traînée humide derrière lui était un moment de fierté, n'est-ce pas ?
8. Donnez des instructions précises à l'enfant de neuf ans. L'envoyer à la cuisine pour "prendre une collation" était trop vague. Vous devez maintenant remplacer les gâteries de la boîte à lunch, les muffins du petit-déjeuner et les packs de jus que vous venez d'acheter ce matin-là.
9. Le sarcasme est intelligent, plein d'esprit et même drôle… jusqu'à ce que vos enfants l'utilisent.
10. Envoyez un enfant plus âgé avec le tout-petit aux toilettes lorsqu'il doit se laver les mains. Sinon, il shampouinera l'un et conditionnera l'autre.
11. Doit penser à une autre façon de faire penser au plus jeune à l'église sans qu'il crie: « Maman, arrête de me faire du mal! avec un grand sourire sur son visage.
12. N'oubliez pas de dire à l'enfant qui nourrit les animaux que les bols de nourriture et d'eau et l'animal doivent être dans la même pièce en même temps pour que cela fonctionne comme il se doit.
Certaines de ces leçons pourraient être évidentes, mais croyez-moi. Après treize ans de parentalité je n'ai plus de cerveau donc ça me va très bien.
