Il arrive souvent que lorsqu'un couple sort enfin ensemble, sans les enfants, ils finissent par passer un moment terrible. Pourquoi donc? L'écrivain Marie T. Ficalora partage quelques idées pour nous aider à apprendre à mettre de côté les épreuves quotidiennes de la parentalité pendant une courte période afin que nous puissions profiter d'une soirée romantique de temps en temps !
"Des trucs" qui gênent la romance
Les couples qui ne parviennent pas à communiquer pleinement leurs émotions l'un à l'autre alors qu'ils trébuchent dans le quotidien les épreuves de la parentalité trouveront impossible de devenir romantiques quand ils auront enfin du temps seuls ensemble. Les « choses » de leur vie quotidienne se mettent en travers de leur chemin.
"C'est tellement décevant", déclare Linda D d'Agoura Hills, en Californie. «John et moi arrivons au restaurant et avant que le dîner ne soit servi, nous ressassons la dernière dispute que j'ai eue avec notre fille Christina ou la façon dont je bébé notre autre fille Jennifer. L'ambiance de la soirée est gâchée par sa colère ou son agacement qui est un report de notre vie à la maison.
Walter E. Brackelmanns, MD, psychiatre et directeur de la clinique de thérapie de couple à l'Institut neuropsychiatrique de l'UCLA à Los Angeles, affirme que tous les problèmes d'un couple sont partagés également, c'est une répartition 50/50. Vous ne pouvez donc pas reprocher à votre compagnon d'avoir apporté la couverture mouillée au rendez-vous. Les « trucs » de votre quotidien doivent être rangés chaque jour. Aucun des deux partenaires ne peut être autorisé à « bourrer » ses sentiments dans des situations et à continuer stoïquement comme si cela n'avait pas vraiment d'importance ou comme si ce n'était rien. Laisser aller les « choses » bloque la véritable communication et l'intimité. Aucune intimité émotionnelle n'est égale à aucune romance.
Bloc? Quel bloc ?
Les blocages mentaux ou les dysfonctionnements sont généralement basés sur des problèmes d'enfance, des peurs émotionnelles résiduelles qui se perpétuent dans notre vie d'adulte. Ces peurs ne sont généralement pas des choses auxquelles on pense ou dont on est conscient, mais nous les avons tous à un niveau ou à un autre. "Au cours de mes 25 années de pratique, je n'ai jamais vu un couple marié venir me voir qui n'avait pas les deux partenaires présentant des niveaux égaux de santé mentale ou de dysfonctionnement", déclare Brackelmanns. Le schéma de blocage le plus courant qui se produit entre les couples, dit Brackelmanns, est celui dans lequel un partenaire souffre de peurs d'abandon ou d'impuissance et l'autre partenaire a peur d'être enveloppé ou de perdre soi. Cela se manifeste par un modèle du partenaire qui souffre de la peur de l'abandon étant instable chaque fois qu'il ou elle est dans une position d'impuissance. Être volatil, enclin à la colère, à critiquer, à porter des jugements et à donner des ordres. Le partenaire qui a peur de l'enveloppement bloquera et construira des murs contre ce comportement volatil pour se protéger et ensuite continuer stoïquement.
Un exemple quotidien de ce modèle serait lorsqu'un enfant de deux ans d'une famille refuse de mettre son / sa des vêtements juste au moment où la famille est en retard pour un événement très important pour les personnes sujettes à la « peur de l'abandon » conjoint. D'un ton colérique, il ordonne à l'autre parent de prendre le contrôle de l'enfant et de se dépêcher. Ensuite, il / elle se dirige vers la voiture, démarre le moteur et attend, peut-être même klaxonne-t-il avec colère à quelques reprises. Finalement, la famille émerge, monte dans la voiture et rien n'est dit. Ils partent et « bourrent » la scène, ce n'est pas grave. Le partenaire qui a reçu l'ordre de s'occuper de l'enfant de deux ans laisse tout tomber, ce qui est compréhensible compte tenu de la situation. En même temps, il ou elle va également construire un petit mur à l'intérieur que le partenaire en colère ne peut s'empêcher de ressentir.
Ajoutez deux à trois scènes comme celle-ci par semaine au scénario. Des choses comme, les toilettes sont bouchées, le bébé a une forte fièvre, le chien a la diarrhée et ne veut pas se lever du canapé, la facture d'électricité a doublé ce mois-ci. Il ne faudra pas longtemps avant qu'il soit impossible pour le couple de sortir ensemble et de simplement profiter de la compagnie de l'autre; il y aura trop de non-dits et de non ressentis.
Le travail: empêcher les "trucs" de bloquer
La première chose à faire, dit Brackelmanns, est de mettre les deux partenaires sur la même longueur d'onde. Trop souvent, les partenaires ne veulent pas voir que le problème en est un dans lequel ils partagent une responsabilité égale. Il est facile pour le partenaire stoïque de blâmer le partenaire en colère pour le problème. En même temps, le partenaire en colère peut reprocher au partenaire stoïque de ne pas être émotionnellement disponible, de ne pas se soucier de ses besoins. Chaque partenaire doit apprendre et reconnaître les racines de ses propres peurs et comportements ainsi que ceux de l'autre.
Le travail consiste à être attentif à chaque instant. Par exemple: lorsque le partenaire impatient et colérique ordonne à son compagnon de prendre le relais, dans le cas de l'enfant de deux ans qui ne veut pas se rhabiller. Le partenaire qui répond doit attirer l'attention sur le «coup» qu'il subit. Cela peut être fait avec compassion une fois que la colère est reconnue pour ce qu'elle est "la peur de l'abandon ou de l'impuissance". Ces moments de pleine conscience, une fois maîtrisés, maintiennent l'intimité bien vivante.
Beaucoup de couples ont du mal à maîtriser chaque instant. Pour eux, il est plus facile d'abattre les murs chaque nuit pour terminer leur journée. La clé est que chaque partenaire soit rassuré sur le fait qu'il est également responsable de chaque situation et que le travail consiste à partager et à respecter les émotions. Pour les couples qui travaillent, une soirée rare mais bien méritée sans les enfants sera toujours romantique et amusante.
