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Je suis l'enfant dont vous n'avez jamais eu à vous soucier - l'auto-motivé "bonne fille” qui est devenu très doué pour répondre et dépasser les attentes. D'autres parents vous font des commentaires à mon sujet: « Vous devez tous être si fiers » et, bien sûr, vous l'êtes. Mais ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que je en direct pour ce sentiment de vous rendre fier, vous et ma communauté. Mes succès m'ont amené à intérioriser que je suis le plus précieux, le plus aimable, lorsque je suis à la hauteur du niveau de perfection sans effort qui exige que j'ai le notes parfaites, corps parfait et parfait vie sociale, et faire en sorte que tout cela semble sortir de moi comme une expression naturelle de qui je suis.
Pour l'instant, je suis plus qu'heureuse d'être cette fille - on m'assure l'amour, l'attention et le succès conventionnel aussi longtemps que je correspond à ce personnage. Je ne réalise pas encore à quel point c'est contraignant. Je ne me rends pas encore compte des extrêmes auxquels je vais pour éviter les conflits, ou à quel point je me sens dépassé par le coût psychologique de faire en sorte que quelqu'un se sente irrité ou déçu par moi. Lorsque je ressens des sentiments négatifs ou des ressentiments, ils doivent être intériorisés. Ils ne contribuent pas à mon
image "bonne fille", ils ne sont donc pas autorisés à exister. Je dois être toujours heureux, toujours reconnaissant, toujours souriant. Jamais en colère, jamais amer.En tant que parent, cet état d'esprit est difficile à comprendre. Vous ne m'avez jamais demandé cela. Vous m'avez même encouragé à essayer des choses en dehors de ma zone de confort et à ne pas avoir peur de faire des erreurs. Mais pour une raison quelconque, je ne peux pas lâcher prise mon sens de moi s'est construit en faisant plaisir aux autres.
Pour l'œil extérieur, je suis une brillante boule de potentiel prête pour rien d'autre que le succès. En réalité, je me prépare à une dépression nerveuse majeure. Et le moment venu, je ne saurai pas comment demander de l'aide car je n'ai jamais été la roue qui grince auparavant. Voici quelques-unes des façons dont vous pouvez faciliter (et rendre plus fructueuse) ma demande d'aide :
Connaître les statistiques
La dépression touche les femmes de manière disproportionnée. À la fin de l'adolescence, je suis deux fois plus susceptible que les garçons de mon âge de souffrir de dépression — une tendance qui se poursuit tout au long de l'âge adulte. À l'âge de dix-neuf ans, il y a une chance sur cinq que j'ai déjà vécu un épisode dépressif, et une probabilité encore plus élevée que j'ai rencontré des symptômes mineurs ou légers de dépression.
L'université peut être une période particulièrement difficile pour la fille "Effortlessly Perfect" parce que, même si j'ai été dit maintes et maintes fois que ce seront les quatre meilleures années de ma vie, ce n'est pas toujours le cas. Des défis inattendus vous attendent. Selon le National College Health Assessment de 2013, qui a examiné les données de 125 000 étudiants dans plus de 150 établissements d'enseignement supérieur, «Environ un tiers des étudiants américains ont eu des difficultés à fonctionner au cours des douze derniers mois en raison de la dépression, et près de la moitié ont déclaré avoir ressenti une anxiété écrasante au cours de la dernière année.” De plus, l'Alliance nationale pour la maladie mentale a constaté que, alors que seulement 7% des parents déclarent que leurs enfants ont des problèmes de santé mentale à l'université, 50% des étudiants évaluent leur santé mentale comme étant inférieure à la moyenne ou mauvaise. Très probablement, je suis (ou serai) doué pour avoir un visage courageux et un faux sourire, mais cela ne signifie pas toujours que j'ai tout sous contrôle.
Ouvrez des lignes de communication en partageant vos propres vulnérabilités
Beaucoup de parents craignent de repousser leurs enfants en les faisant parler de sujets sérieux. Je peux être un coffre-fort particulièrement difficile à casser en tant que fille "Effortlessly Perfect", parce que j'ai l'habitude d'être la réparatrice. Une partie essentielle de mon identité est d'aider les autres dans leurs luttes sans rien demander en retour. La meilleure façon de m'ouvrir à vous est de partager d'abord l'une de vos propres vulnérabilités, car j'ai du mal à du temps en faisant confiance je suis toujours précieux et aimable si j'ai besoin de quelque chose de quelqu'un et que je n'ai rien à donner retour. Lorsque nous partageons tous les deux, la conversation ressemble plus à une expérience commune et à une opportunité de commisération de groupe, par opposition à une intervention traitant d'un défaut que je porte seul.
Je ne veux pas ou n'ai pas nécessairement besoin d'être "réparé". Je veux juste que quelqu'un me rassure qu'il est possible d'y aller à travers des prises de conscience choquantes sur la nature souvent imprévisible de notre monde et sortir de l'autre côté d'accord. Vos histoires de lutte en sont la preuve pour moi.
Il est compréhensible que les parents ressentent souvent le besoin de toujours présenter une force stoïque à leurs enfants pour leur fournir avec un sentiment de stabilité, mais si elles sont utilisées correctement, les vulnérabilités sont des joyaux qui peuvent être utilisés pour établir des relations. Lorsque nous parlons de nos vulnérabilités, nous communiquons à notre confident: « Je sais qu'en vous révélant ce secret sur moi-même, je vous donne tu as la capacité de me blesser, mais je choisis quand même de te donner ce pouvoir parce que je te fais confiance. Cette confiance est le fondement de toute profonde des relations.
Bien que la relation parent-enfant soit différente d'une relation ami-ami - la ligne pour le partage excessif réside dans une plus grande proximité - c'est toujours une partie nécessaire de la formation d'un sentiment de partage expérience. Une fois que cette expérience partagée est établie, vous, en tant que confident plus âgé et plus sage, avez la capacité de transmettre le message que moi, en tant qu'enfant, j'ai besoin d'entendre: "Je sais que tu sens que tu ne peux pas faire confiance à l'univers en ce moment pour t'assurer que tout ira bien, mais tu peux me faire confiance pour avoir confiance pour toi que tu seras d'accord."
Affirmer la validité de mes sentiments
En tant que fille "Effortlessly Perfect", j'ai souvent du mal à demander de l'aide parce que je ne pense pas que ce que je traverse est "assez mauvais" pour ressentir ce que je ressens. Je pourrais me dire: « J'ai une vie parfaite. Je peux fréquenter le collège XYZ. J'obtiens de bonnes notes et j'ai accès à d'excellents stages et futurs emplois. Je suis très apprécié… » Les histoires choquantes que je vois dans les nouvelles et les médias sociaux me rappellent constamment qu'il y en a d'autres qui ont vécu bien pire. Donc je ressentir le besoin étrange de "gagner" mes problèmes de santé mentale. L'agression sexuelle ne suffit pas; ça doit être un viol violent. La dépression ne suffit pas; ça doit être une tentative de suicide. J'ai peur d'être perçu comme faible, superficiel, peu reconnaissant et en quête d'attention pour demander de l'aide pour rien de moins.
En tant que parent, j'ai besoin que vous m'aidiez à comprendre qu'il s'agit d'un schéma injuste pour juger de ma force mentale. La probabilité qu'une personne souffre de dépression se résume finalement à deux choses: les gènes et les déclencheurs environnementaux. La dépression est une condition biochimique et, selon nos gènes, certains d'entre nous sont plus enclins en fonction de la chimie de notre cerveau. Cependant, l'expression ou non de certains éléments de ces gènes dépend de facteurs externes tels que le stress et les traumatismes, qui les « activent ». Ainsi, un individu qui a hérité d'une susceptibilité au "déséquilibre de la chimie du cerveau" peut ressentir le stress et la tragédie plus profondément qu'un individu sans cette susceptibilité.
La santé mentale n'est pas un concours. La douleur est la douleur. Blessé est blessé. Ce n'est pas parce que quelqu'un d'autre que je connais a vécu quelque chose de pire que moi et semble bien que je ne suis pas autorisé à demander de l'aide concernant mes propres problèmes.
Encouragez-moi à remettre en question mes sources de motivation
Beaucoup de filles comme moi qui luttent contre le perfectionnisme le portent comme un insigne d'honneur, plutôt que de le reconnaître comme le mécanisme d'adaptation inadapté et la forme d'automutilation qu'il est souvent. Nous sommes dépendants de l'assurance donnée par l'approbation extérieure. Notre besoin de validation nous amène à nous inspecter à travers le prisme des autres: Que vont-ILS penser de moi? Vais-je les rendre fiers ?Comment puis-je leur prouver ma valeur ?
Rendez-moi service, et demandez-moi qui est ce mystérieux "Ils/Eux". Après quelques sondages internes, je peux réaliser que ma motivation perfectionniste a beaucoup moins à voir avec l'obtention l'approbation de ce "Eux" jamais satisfait et bien plus à voir avec le maintien de mes propres insécurités personnelles à la baie. Souvent, "Eux" n'est qu'une projection de mes propres luttes internes sur le reste du monde. J'ai du mal à comprendre cela parce que je ne veux pas croire que ce genre de pression intense puisse venir de moi-même.
L'auteur et chef spirituel Marianne Williamson écrit: « Jusqu'à ce que nous ayons rencontré les monstres en nous-mêmes, nous continuons à essayer de les tuer à l'extérieur. monde." En effet, j'ai besoin d'apprendre à vivre avec mes démons, au lieu de les compartimenter dans des murs faits de compliments et de récompenses et de leadership titres. J'ai besoin d'aide pour établir ce lien et, aussi, assumer une part de responsabilité pour les pressions que je ressens.
Une façon de faire passer ce message peut être de partager avec moi la métaphore suivante d'un autre chef spirituel acclamé, Maurice Boyd. L'un de ses célèbres sermons dresse un parallèle révélateur: « Chez Waterfords [sic] Crystal, chaque morceau de cristal est méticuleusement inspecté, tenu à la lumière, chaque surface évaluée à la moindre fissure ou déformation. S'il en est repéré, la pièce est immédiatement brisée… pour un défaut presque invisible à l'œil humain. Remarquez à quel point la perfection est proche du désespoir.
Aidez-moi à comprendre, lorsque le revers de la perfection est l'effacement, il est logique de sentir que tout est constamment en jeu. C'est trop de pression à supporter. Je dois développer un niveau de réussite plus sain pour moi-même, sinon je continuerai à avoir l'impression d'être constamment à un pas du désastre.
Dans l'ensemble, les jeunes femmes comme moi, qui se sont habituées à être l'enfant dont leurs parents n'ont jamais besoin de s'inquiéter, ressentent le besoin de protéger nos parents de ce que nous ressentons à l'intérieur. En connaissant les statistiques sur la santé mentale des femmes de mon âge, en ouvrant des voies de communication en me faisant part de vos propres vulnérabilités, en affirmant la validité de mes sentiments et m'encourageant à remettre en question mes sources de motivation, vous prenez quatre mesures clés pour m'aider à baisser ma garde et vous laisser dans. J'ai probablement encore besoin de toi plus que je ne suis prêt à le réaliser.
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