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J'ai quatre enfants - un adolescent, deux préadolescents et un jardin d'enfants. J'ai eu beaucoup d'expérience dans la garde d'enfants avant de devenir maman. J'ai commencé Baby-sitting quand j'avais 12 ans, et à partir de là, j'ai été nounou, j'ai travaillé dans une garderie et j'ai occupé divers autres emplois de garde d'enfants tout en fréquentant le lycée et l'université. Bien sûr, tout cela est formidable, mais ce n'est pas la même chose qu'être la mère de quelqu'un.
Élever des petits était facile pour moi. Bien sûr, il y avait beaucoup changements de couches, les jours de maladie et les tétées au milieu de la nuit, mais j'avais confiance en mes capacités. En un clin d'œil, mon aîné est devenu adolescent, et tout d'un coup, je me suis senti plutôt impuissant et incertain. Étais-je assez maman pour elle? Est-ce que j'ai foutu en l'air mon enfant? Qu'est-ce que je faisais trop?
En même temps, elle était — comme les adolescents sont - plus résistants, plus opiniâtres et plus moroses.Ce n'est pas mon premier rodéo avec des ados. J'ai enseigné à des étudiants universitaires pendant neuf ans, dont la plupart avaient 18 ans. La science nous dit que le cerveau d'une personne n'est pas complètement développé avant l'âge de 25 ans. Je savais qu'élever des adolescents ne serait pas une promenade de santé, car mes élèves étaient difficiles. J'ai naïvement pensé qu'élever des adolescents me serait naturel, tout comme élever des enfants plus jeunes. (Alerte spoiler: ce n'est pas le cas.)
Je me suis appuyé sur ce que je sais de l'importance de l'attachement et connexion. À certains égards, élever des adolescents n'est pas si différent que d'élever des enfants plus jeunes. Certains de leurs besoins sont absolument les mêmes, voire plus intenses pendant l'adolescence. Je me suis engagé à me connecter avec mon adolescent - et cela a bien fonctionné. Bien sûr, nous faisons toujours face aux hauts et aux bas de l'adolescence, mais nous avons une base stable pour revenir en arrière lorsque les temps deviennent difficiles.
Je mets mon ado au lit tous les soirs
Vous vous souvenez quand nos enfants étaient bébés? Nous leur lisions une histoire pour s'endormir et les bercions pour qu'ils s'endorment. La routine apaisante était un moment sacré. Nos ados ne sont pas différents. Oui, ils aspirent à l'indépendance, mais ils veulent aussi la sécurité, le réconfort et l'empathie.
Tous les soirs, je mets ma fille adolescente au lit après avoir passé quelques minutes à discuter. Parfois j'utilise cartes de conversation (une pile de cartes avec des questions sur chacune). Parfois, je joue au jeu « demandez-moi n'importe quoi », ce qui peut être très amusant pour nous. Parfois, nous colorions ou dessinons. Nous avons aussi fait des méditations ensemble. C'est incroyable ce qui est partagé dans cet environnement calme et à basse pression. Chaque enfant est différent. Mon aîné préfère jouer à un jeu ensemble.
J'écoute mon ado plus que je ne parle
Trop souvent, les conversations avec les adolescents deviennent un match de pisse où tout le monde est échauffé. Les adolescents essaient de s'établir en tant que jeunes adultes, mais pas toujours de la manière la plus mature. Les parents naviguent dans l'ensemble, "Je suis toujours ton parent". Essentiellement, les conversations parents-adolescents peuvent rapidement devenir des luttes de pouvoir.
J'ai appris en lisant un de mes auteurs préférés, Rachel Macy Stafford, que les parents devraient écouter bien plus qu'ils ne parlent. Maintenant, parfois mon adolescent est d'humeur à ne pas dire un mot, ce qui est bien. Mais quand mon adolescent est d'humeur à parler, je l'encourage. Parfois, elle a besoin de se défouler, parfois elle a besoin de résoudre des problèmes, et toujours, elle recherche l'empathie. Au fil du temps, sur la base d'une relation de confiance, l'adolescent sollicite également l'orientation parentale. J'ai découvert que moins je parle, plus il y a d'espace pour mon adolescent.
J'entraîne mon adolescent à résoudre des problèmes
Une fois, j'ai entendu quelqu'un dire que nous n'élevons pas d'enfants; nous élevons de futurs adultes. Ce sentiment m'est resté et j'ai réfléchi à la façon dont une chose que je veux désespérément pour mes enfants, c'est qu'ils résolvent les problèmes. Vous voyez, beaucoup de mes étudiants n'avaient pas cette capacité. Ils avaient des parents qui les sauvaient constamment de toute sorte de confusion ou de conflit, ce qui signifiait que ces jeunes adultes manquaient de compétences en résolution de problèmes.
Quand mon ado me parle (parce que, rappelez-vous, j'écoute), après qu'elle partage une situation difficile à laquelle elle est confrontée, ma réponse est: « Que veux-tu faire ensuite? je pourrais formulez cela comme, "Que pensez-vous qu'il devrait se passer?" ou "Quelle action allez-vous entreprendre ?" J'ai élevé mes enfants, comme ma propre mère, pour qu'ils comprennent qu'ils sont responsables d'eux-mêmes. La résolution de problèmes donne du pouvoir. J'écoute les idées de mon adolescent et encore une fois, je le guide - doucement.
Je laisse mon adolescent s'autodiscipliner
Maintenant, vous pensez peut-être que cela n'a aucun sens. Un adolescent ne choisira-t-il pas la punition « la plus facile »? Je n'ai pas dit punition; J'ai dit discipline. La discipline est une orientation. La punition n'est généralement pas liée à l'infraction et est réactive.
Par exemple, mon ado écoutait trop fort de la musique dans ses écouteurs, souvent. J'étais de plus en plus frustré, car je ne veux pas que son audition soit ruinée! J'avais une règle en place selon laquelle tous mes enfants qui enfreindraient notre règle du "volume raisonnable" verraient leurs écouteurs rangés pendant un certain temps. Lorsque mon ado, une fois de plus, a enfreint la règle, je lui ai demandé: "De combien de temps avez-vous besoin d'une pause de vos écouteurs pour arrêter de les utiliser à un volume dommageable? » Elle a conclu (à ma grande surprise!) Qu'un mois était juste, c'est donc ce que nous a fait. Cela l'incite à nouveau à résoudre des problèmes, et je ne suis pas le "méchant" - mais toujours le parent. Nous avons également expliqué pourquoi il est important de protéger son audition.
Je partage ce que c'était quand j'étais adolescent
Mes filles aînées et adolescentes adorent quand nous traînons dans l'une de leurs chambres, et elles peuvent me demander tout ce qu'elles veulent sur moi en tant qu'adolescente. Nous avons eu des conversations puissantes (et nécessaires) sur le sexisme, la sécurité, les relations et bien plus encore.
Enlever la pression sur mes filles – même momentanément – et mettre le ridicule sur mon jeune moi est incroyablement amusant, mais aussi instructif. J'ai parlé de mes petits amis adolescents – qui étaient, franchement, des perdants totaux – et de certaines des bouffonneries qu'ils ont essayé de faire, et de la réponse de ma mère (leur grand-mère). Par exemple, la fois où ma mère a surpris mon petit ami de l'époque en train de dormir dans la cabane dans les arbres de notre enfance; il s'était enfui de chez lui parce qu'il était en colère contre sa mère. Les filles gloussèrent. Nous parlerions ensuite de ce qui est important dans une relation amoureuse et de certaines des qualités qu'ils peuvent ou non vouloir dans un béguin. (Ils me taquinent sans relâche à propos dudit petit ami - ce que je salue.) Partager ce que j'étais à l'adolescence m'humanise - mais aussi m'humilie - envers mes enfants.
Mon objectif est de construire une relation de confiance entre mes enfants et moi. L'objectif n'est pas un contrôle total (comment irréaliste de toute façon) ou des mesures punitives constantes. Bien sûr, l'adolescence peut être très cahoteuse, mais ce n'est pas une étape impossible de la parentalité. Nous ferons tous beaucoup d'erreurs, mais avec une base conjonctive, nous avons toujours notre amour et notre respect mutuels sur lesquels nous appuyer.
