J'ai regardé la 8e année de mon fils équipe de football se précipiter sur la touche de jubilation, après avoir remporté leur championnat de division pour la deuxième année consécutive. Il fait du sport avec la plupart de ces mêmes enfants depuis que nous avons déménagé dans notre petite ville quand il était en première année. Au fil des années, j'ai appris à les connaître tous, à travers fêtes d'anniversaire et les soirées pyjama et les activités scolaires et les sports. Sur leurs visages, je vois encore des aperçus des enfants de 7 ans aux joues de bébé qu'ils étaient quand nous sommes arrivés ici pour la première fois. Mais ce soir-là, comme je le fais presque à chaque fois que je les vois jouer au football, j'ai réfléchi à combien ils ont vieilli, combien ils ont mûri (même si pour être juste, ils sont encore 8e année garçons, j'utilise donc le terme "mature" un peu vaguement). Leurs bras dégingandés et leurs jambes grêles ont été remplacés par la courbe du muscle. Certains sont aussi grands que des hommes adultes.
Alors que je regardais leur enthousiasme et que je pensais à quel point ils avaient changé au fil des ans, j'ai eu l'impression fugace que j'étais ici avant, pendant ces moments où je m'émerveillais de la vitesse à laquelle mes propres enfants grandissaient en lisant leurs premiers mots ou en perdant leurs premiers dent. Ils se sont ensuite faufilés sur moi, ces premières (et les dernières, comme la dernière fois que j'ai nourri un bébé ou donné un bain à mes enfants).
Ce ne sont pas les premières qui m'ont amené à ce point; c'était la lente réalisation des derniers. Eux aussi sont arrivés quand je ne regardais pas. D'une part, cela me réconforte - cela m'aurait brisé le cœur de savoir consciemment des choses comme "c'est la dernière fois que votre enfant vous demandera une heure de coucher histoire » ou « c'est la dernière fois que vous le bercerez pour qu'il s'endorme ». D'un autre côté, cependant, c'est une pensée qui donne à réfléchir parce que je suis capable de voir maintenant, avec le recul, à quelle vitesse cela arrive. À quel point j'étais émotionnellement mal préparé. Et comment il ne me reste plus que quelques années pour accepter les suggestions non sollicitées des vieilles dames de Target et "profiter de chaque instant". Les jours sont longs mais les années sont courtes, et tout ça.
J'avais l'habitude de rouler des yeux vers l'intérieur quand j'entendais ces conseils peu utiles tout en me disputant avec de petits enfants. Comment pourrais-je profiter de chaque instant alors que tant de ces moments étaient remplis de couches caca et d'effondrements irrationnels de tout-petits à cause de choses comme couper une banane dans le mauvais sens? Comment puis n'importe quel maman profite des moments qui te forcent à te donner, sans fin, jusqu'à ce que tu aies l'impression d'essayer de verser dans une tasse vide?
Mais je comprends maintenant que j'ai trois les adolescents et une interpolation, maintenant que je suis de l'autre côté de ces années dévorantes. Et même si cela me fait mal de l'admettre… ces vieilles dames avaient raison. (Note complémentaire: pourquoi personne dans Target ne vous donne-t-il jamais de bons conseils sur les adolescents? Ce genre de conseils que je pourrais certainement apprécier.)
Maintenant que je suis ici, avec le bénéfice d'un peu de recul et d'une connaissance - apprise à la dure - que c'est vraiment fait allez vite, j'essaie de savourer ces moments de maternité un peu plus. Mais ce n'est pas perdu pour moi que la raison pour laquelle je peut les savourer maintenant, c'est parce que je suis à un stade où je ne me noie plus dans les enfants nécessiteux. (Je veux dire, ils peuvent encore être exigeants, mais au moins leur survie même ne dépend pas de ma satisfaction de tous leurs besoins.)
Je ne vais pas être cette personne qui donne des conseils au hasard mamans au magasin, parce que je sais que ça ne servira à rien de toute façon. Je me donne un coup de pied pour ne pas avoir écouté, mais même si je l'avais fait, cela n'aurait servi à rien. Je n'ai pas "profité de chaque instant" quand ils étaient petits parce que je ne pouvait pas J'ai chéri ces moments de cette façon, à ce moment-là, et je dois me pardonner pour toutes les fois où je n'ai tout simplement pas pu voir au-delà de la corvée quotidienne. C'est juste difficile quand ils sont petits.
Maintenant qu'ils sont plus âgés, cependant, je vis dans une hyper-conscience presque constante que dans le grand schéma des choses, il me reste très peu d'années dans un rôle de mère active. C'est vraiment est va disparaître en un clin d'œil, et je suis enfin en mesure de tenir compte des avertissements qui ont à peine été enregistrés il y a si longtemps… mais il semble presque trop tard. Et quand je m'arrête un instant et laisse cela s'enfoncer, je ressens une douleur de quelque chose que je ne peux pas tout à fait identifier. Est-ce de la nostalgie? Peur? Deuil?
Ironiquement, mon cœur veut s'accrocher à chaque dernier lambeau de l'enfance de mes enfants juste au moment où je suis censé me sentir à l'aise pour le laisser partir. Je sais qu'il est temps pour eux de prendre de l'élan vers les responsabilités d'adultes auxquelles ils seront bientôt confrontés. Et je ne veux rien de plus que les voir voler au lieu de patauger, ne pas être retenus par un excès de chouchoutage parental qui ne les a pas préparés à la vraie vie.
Je sais maintenant que, tout comme leur passage dans mes bras, leurs moments laissés sous mon toit sont également éphémères – et que je ne peux rien y faire, peu importe à quel point cela émeut mon cœur de maman. Alors je prends le temps de les regarder, vraiment regardez-les alors qu'ils rugissent sur le terrain de football et prennent des rendez-vous pour des danses et fléchissent leurs muscles devant le miroir quand ils pensent que personne ne fait attention. C'est juste que parfois, je regarde ces moments à travers les larmes d'une mère qui a juste besoin de temps pour ralentir un peu... alors elle peut suivre les conseils qu'elle a ignorés des petites vieilles dames il y a si longtemps, quand elle avait l'impression d'avoir tout le temps dans le monde.
