La première fois que j'étais diagnostiqué avec un cancer du sein, je n'en ai parlé qu'à une poignée de personnes. J'étais confrontée à la décision entre une tumorectomie et une radiothérapie ou une mastectomie. Je voulais faire ce choix avec le moins de "bruit" possible. Au lieu de cela, je voulais compter sur les conseils de mes médecins, mon intuition et ma foi.
je n'a pas annoncé mon diagnostic de cancer du sein jusqu'à douze jours après avoir subi ma mastectomie bilatérale directe sur implant. J'ai été bombardé de rendez-vous médicaux et d'anxiété avant le jour de la chirurgie. Ensuite, j'ai eu une convalescence de six semaines. J'ai pensé qu'il était préférable de prendre le temps de comprendre ce qui s'était passé et ce qui m'arrivait avant d'amener d'autres personnes dans mon voyage.
J'ai passé une heure à rédiger et à éditer un message sur mon compte personnel de médias sociaux. J'ai partagé que j'avais un cancer du sein, puis une intervention chirurgicale, puis j'ai appris la bonne nouvelle que j'étais NED (aucune preuve de maladie). Malgré toutes les bonnes nouvelles que j'avais reçues, mon rétablissement allait être long et difficile. De plus, j'avais subi un traumatisme - et je savais que la guérison de mon santé mentale prendrait beaucoup plus de temps que mon physique.
Après avoir posté, j'ai reçu de nombreux commentaires de soutien et d'encouragement. Des amis nous ont apporté le dîner, ont déposé du café sur notre porche, ont proposé de garder nos enfants et nous ont demandé si nous avions besoin de nous rendre à nos rendez-vous médicaux. J'étais entouré de gens qui nous aimaient et se souciaient de nous. Mais tout le monde dans mon entourage n'était pas aussi gentil.
Trois amis m'ont fantôme après que j'ai posté que j'avais un cancer du sein. Aucun d'entre eux ne s'est lentement évanoui non plus. C'était un fantôme froid. Là un jour, parti le lendemain. Il m'a fallu des années pour me remettre de leur absence, qui ressemblait honnêtement à une trahison et à un abandon. Je me suis demandé, encore et encore, qui largue une amie atteinte d'un cancer du sein ?
Je pense que l'une des deux choses aurait pu arriver. La première est que ces trois femmes n'ont jamais été mes vraies amies. Je regarde les amitiés un peu comme les mariages. Nous avons des vœux, bien qu'ils ne soient pas prononcés devant une congrégation. Les vrais amis devraient être à cheval ou mourir, pour les plus riches ou les plus pauvres, et définitivement malades et en bonne santé. Le divorce ne devrait pas être facilement sur la table, mais dans notre cas, c'est l'option qu'ils ont choisie.
"Je ne sais pas pourquoi ils m'ont abandonné, mais je soupçonne que pour certaines personnes, la proximité de la mortalité est trop pour elles."
J'ai déjà ressenti de la colère contre mon propre corps qui a décidé de devenir un voyou et d'une manière ou d'une autre de laisser entrer le cancer. Comment ces femmes ont-elles pu me laisser tomber, comme si nous n'avions pas d'histoire ensemble - et franchement, ce que je pensais être une bonne histoire? J'étais à l'un de leurs mariages, en tant que demoiselle d'honneur. J'ai aidé à organiser une baby shower pour un autre. J'ai assisté aux fêtes d'anniversaire de leurs enfants, restant ensuite pour nettoyer les tasses vides et les miettes de gâteau. C'étaient des femmes avec qui j'ai échangé des détails intimes - pas seulement des connaissances. J'ai passé trop de temps à me demander si j'étais trop ou ce qui n'allait pas avec moi.
Finalement, j'ai réalisé que je n'avais rien fait de mal. Après tout, je n'ai pas choisi le cancer. Aussi, excusez-moi si ma maladie potentiellement mortelle a interrompu nos bons moments? Je n'étais pas le problème.
Cela m'a amené – et s'il vous plaît, à être indulgent avec moi – à avoir de l'empathie pour ces femmes. Je ne sais pas pourquoi ils m'ont abandonné, mais je soupçonne que pour certaines personnes, la proximité de la mortalité est trop pour elles. C'est la deuxième raison pour laquelle j'ai l'impression que certains amis abandonnent peut-être ceux qui sont en crise de santé. Vous savez, l'idée de "trop près pour le confort". Peut-être que quelque chose à propos de mon cancer les a déclenchés au point qu'ils ne pouvaient tout simplement plus supporter d'être mon ami. Pour leur propre stabilité mentale, ils ont choisi de me dire au revoir - brusquement.
Pourtant, ils devraient être les plus courageux de ce voyage, n'est-ce pas? Je suis censé être le patient - me battre, me reposer et guérir. Ils sont censés se présenter avec des brioches à la cannelle, proposer de nettoyer notre maison et envoyer une carte amusante. Mais ils ne l'ont pas fait et j'ai dû l'accepter.
Je voulais, au cours de mes semaines et de mes semaines de récupération dans mon lit, les contacter et découvrir ce qui n'allait pas. Cependant, plus mon corps guérissait, plus mon esprit se renforçait. Je savais qu'il ne serait pas sain pour moi de chasser ces femmes et de les implorer de me donner une explication. Et si je n'aimais pas ce qu'ils avaient à dire? Je savais que je devais consacrer mon énergie à lutter contre le cancer et à me remettre d'une opération, sans défoncer leurs portes et implorer pathétiquement des réponses.
Cela fait cinq ans que j'ai été diagnostiquée pour la première fois avec un cancer du sein. Trois ans après mon premier diagnostic, j'ai eu une récidive dans ma paroi thoracique. D'autres interventions chirurgicales, douze cycles de chimio, trente-trois traitements de radiothérapie et un an d'immunothérapie ont suivi. Je suis épuisé et reconnaissant.
Je repense aux trois qui m'ont fantôme, et je me demande parfois comment ils vont maintenant. Suffisamment de temps s'est-il écoulé pour que, si nous nous voyions, il y ait une douce entente entre nous? Je ne suis pas sûr. Je sais que je suis une personne très différente maintenant qu'il y a cinq ans, et j'imagine qu'ils le sont aussi.
J'ai choisi de leur pardonner en silence et en privé. Ils ne sont jamais venus me voir pour s'excuser ou expliquer pourquoi ils m'ont fantôme, et je ne m'attends pas non plus à ce qu'ils le fassent à ce stade. Je leur ai pardonné pour ma propre guérison, mais évidemment, je n'ai pas oublié - et je ne le ferai jamais.
Je leur souhaite le meilleur dans leur vie, où qu'ils soient et quoi qu'ils fassent. (Peut-être qu'ils lisent même ceci?) J'espère que tout ce qui les a poussés à me larguer en cas de besoin a été résolu. Le cancer du sein m'a appris que la vie est trop fragile et imprévisible pour m'accrocher à ce qui ne va pas.
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