Il y a deux printemps, j'ai pris la décision radicale de faire retirer mes implants mammaires. Bien que de nombreuses femmes choisissent de subir une chirurgie d'explantation, ma situation est très différente de la plupart des autres. En tant que survivante du cancer du sein à deux reprises, retirer mes implants signifiait que j'aurais la poitrine complètement plate. Il n'y aurait plus de seins (ou "foobs") pour soutenir et remplir mon haut de maillot de bain.
J'ai eu des implants mammaires pendant près de trois ans et demi. Je suis passé d'un bonnet C naturel avant mon mastectomie à un bonnet D, grâce à des prothèses mammaires rondes en silicone après chirurgie. Mes nouveaux faux seins étaient absolument parfaits. J'ai pensé que je serais un patient unique. Étant donné que je n'ai pas eu besoin d'autres traitements contre le cancer du sein après ma chirurgie, parce que mon cancer était si à un stade précoce, je vivrais ma meilleure vie pendant 10 à 15 ans avant de devoir remplacer mes implants.
Le conte de fées ne s'est pas manifesté. Mon implant droit, qui était placé du côté de mon cancer, me causait une douleur constante à l'omoplate qui m'empêchait de dormir la nuit. Rien n'a aidé - ni les soins chiropratiques, ni la physiothérapie, ni les bains de sel d'Epsom, ni la chaleur ni la glace, ni le yoga ni les étirements. Une IRM n'a rien révélé. Les analgésiques n'ont fonctionné que quelques heures.
Puis vinrent les symptômes. L'année avant mon explantation, j'ai commencé à être de plus en plus malade. Je me réveillais le matin, tout mon corps raide et enflé. Mes orteils deviendraient violets (oui, violets). J'étais anxieuse et déprimée, épuisée et j'avais des palpitations cardiaques. J'étais soudainement intolérant aux aliments que j'avais consommés pendant des années - même des aliments sains, comme les fraises, les fruits de mer et le thé vert. Je me sentais comme un zombie ambulant, passant plusieurs jours cloué au lit. Je savais que ma famille - en particulier mes quatre enfants - avait besoin de moi, mais je ne pouvais tout simplement pas rassembler d'énergie pour sortir du lit.
J'ai reçu un diagnostic de "peut-être lupus" sur la base de mes laboratoires et de mes symptômes limites. Je me suis retrouvé aux urgences avec une embolie pulmonaire. Je me souviens avoir demandé à Dieu de me laisser mourir dans mon sommeil, parce que j'en avais tellement marre que les médecins lèvent la main sur mes symptômes et me soulagent.
Quand j'ai découvert ce maladie des implants mammaires (BII) était et comment il se manifestait, je savais que je l'avais. J'ai fait irruption dans le bureau à domicile de mon mari et j'ai annoncé que j'explantais dans un appartement. Il a grandi les yeux écarquillés, mais dans les jours qui ont suivi, il m'a dit en plaisantant: "Je suis plus un homme à fesses de toute façon." Ma famille était à bord. J'ai appelé mon chirurgien plasticien et je l'ai suppliée de retirer mes implants et les capsules qui les entouraient. Elle a accepté et nous avons été opérés selon le calendrier.
Passer de seins D "parfaits" à une poitrine complètement plate était un ajustement. Je me souviens de ne pas avoir pu regarder ma poitrine pendant des jours après l'opération, refusant de regarder vers le bas pendant que je me douchais. Notre salle de bain comprend un miroir en tôle massif qui s'étend sur deux lavabos et un long comptoir. J'ai demandé à mon mari de tenir une serviette sur mon corps pour ne pas l'apercevoir accidentellement.
Même si je me sentais immédiatement mieux après l'opération - un poids littéral s'enlevait de ma poitrine - je savais que j'aurais besoin de temps pour embrasser mon nouveau corps. Quand j'ai trouvé le courage de jeter un coup d'œil, j'ai adoré ce que j'ai vu - parce que les cicatrices et la planéité symbolisaient le nouveau moi, celui qui guérissait de la maladie des implants.
L'été est arrivé quelques mois après mon opération, et j'ai porté mes vieux maillots de bain. Oui, ils s'adaptent très différemment, et oui, il était très évident que j'avais la poitrine plate. Je n'étais pas prête à aller acheter de nouveaux maillots de bain - parce que n'importe quelle femme peut vous dire que l'achat de maillots de bain est un cauchemar. Franchement, je préfèrerais faire un frottis.
J'aurais pu choisir un maillot de bain spécial qui cachait ma planéité, ou j'aurais pu opter pour des prothèses. Ni l'un ni l'autre ne m'a séduit. Je voulais être confortable, avant tout, avec un minimum de coutures et une matière fine. Moins c'est plus quand il s'agit d'une poitrine sensible. Ma famille et moi nageons tous les jours, donc j'étais à fond. Je pouvais m'asseoir à l'écart sous le soleil de plomb et essayer de me couvrir, ou je pouvais profiter de l'eau avec mes enfants. J'ai choisi ce dernier.
Il y a quelques semaines à peine, nous sommes partis pour nos premières vacances à la plage en quatre ans. J'ai acheté quelques nouveaux maillots de bain, excitée d'enfin m'enfoncer les pieds dans le sable. En plus d'avoir la poitrine complètement plate, je suis aussi diabétique de type 1. Ma pompe à insuline et mon moniteur de glycémie en continu, deux outils qui m'aident à rester en bonne santé et en vie, sont également en plein écran.
J'ai eu droit à quelques seconds regards, mais j'ai aussi rencontré quelques autres diabétiques de type 1 sur la plage. J'ai laissé les vagues s'écraser sur mon dos, j'ai fait plusieurs promenades sur la plage avec mes enfants et j'ai aimé me reposer et écouter les mouettes. Après avoir combattu deux fois le cancer, on me rappelle souvent que j'aurais pu manquer ces moments. Franchement mes enfants Peu importe à quoi je ressemble en maillot de bain. Ils veulent juste une maman attentive et heureuse.
Je peux passer mon temps à m'inquiéter de ce que pensent les autres, ou je peux choisir d'embrasser la vie que j'ai maintenant, en comprenant que chaque personne - quel que soit son diagnostic, son handicap ou son type de corps - mérite de mettre un maillot de bain de son choix et de profiter été. Oui, il y aura des gens qui choisiront de juger et de critiquer plutôt que de rester dans leur propre voie. Vous pouvez décider que leur opinion sur vous ne vous concerne absolument pas.
Ce qui compte, ce sont les gens dont vous vous entourez: les gens que vous aimez et qui vous aiment. Ce qui compte aussi, c'est votre opinion sur vous. Mes cicatrices et mon équipement racontent une histoire puissante, une histoire que je suis heureuse de partager, une histoire que je suis heureuse que mes enfants apprennent à propos de moi. Cette histoire est bien plus belle que mes seins "parfaits" ne l'ont jamais été.
