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Si vous n'êtes pas familier avec le concept de "nidification", c'est quand les enfants restent dans le maison de famille et les parents séparés ou divorcés emménagent et sortent à tour de rôle pour s'occuper d'eux. L'attrait pour les parents qui divorcent est que la nidification offre aux enfants le confort et la cohérence de leur vie familiale pendant ce qui pourrait autrement être une période très troublante dans leur jeune vie.
La nidification est également beaucoup moins stressante pour les enfants que les allers-retours et le suivi de l'appartenance entre deux résidences distinctes. Un autre attrait est que la nidification peut être beaucoup moins coûteuse pour la famille que la mise en place de deux maisons séparées, chacune devant être entièrement équipée pour soutenir et élever les enfants. L'imbrication offre une façon moins traumatisante et plus consciente d'aider les enfants - et les parents - à s'adapter à leur nouveau poste.
divorce vie.La nidification est souvent considérée comme une solution temporaire lorsque les parents divorcés passent à un scénario traditionnel à deux ménages. Cependant, de nombreuses familles de nidification - y compris la mienne, avec mon ex et nos trois enfants - trouvent qu'il était logique de continuer à nicher plus longtemps que prévu à l'origine. Dans notre cas, nous avons commencé l'expérience de nidification avec l'intention de nous faire passer la première année. Nous entamons maintenant notre neuvième année !
Lorsque nous nous sommes séparés et avons décidé de divorcer, mon ex et moi voulions que la vie à la maison de nos enfants reste cohérente pendant que nous prenions du temps pour comprendre les finances et la logistique de ce qui allait suivre. Cependant, au fur et à mesure que nous avancions avec l'imbrication, nous avons constaté que les avantages allaient au-delà de ce que nous avions même initialement envisagé. La nidification a continué à avoir du sens pour notre famille et à profiter à nos enfants. Lorsqu'on nous a demandé combien de temps nous allions continuer à le faire, notre réponse est devenue: "Jusqu'à ce que nous ayons une bonne raison de ne pas le faire, je suppose?"
Au cours des nombreuses années qui se sont écoulées depuis notre divorce, nous avons vu notre aîné partir à l'université hors de l'État, même si, bien sûr, il rentre toujours à la maison (au «nid») pendant les pauses et les vacances. Notre enfant du milieu se prépare à partir pour l'université à l'automne. Notre plus jeune a encore le lycée devant lui. Nous avons l'intention de continuer à nicher pendant les prochaines années alors que nous déterminons quelle situation aura du sens pour chacun de nous, et nos proches, lorsque notre plus jeune quittera le nid. Mon ex s'est remarié et je me suis fiancé récemment. Nous avons tous la chance d'avoir trouvé des personnes qui soutiennent nos efforts de nidification et sont des présences gentilles et attentionnées dans la vie de nos enfants.
Avec le recul, je ne pense pas que mon ex ou moi aurions pu imaginer la situation positive dont nous jouissons maintenant. Je reconnais que nous avons eu de la chance à bien des égards que tous les couples divorcés n'apprécient pas: carrières stables, famille de soutien à proximité et les deux d'entre nous travaillant dur pour mettre nos objectifs pour la vie de nos enfants au-dessus de notre ego et des émotions difficiles qui entourent la fin d'un mariage. Comprendre la nidification - et le divorce - a certainement posé de nombreux défis au début. C'était un territoire inexploré pour nous deux. Mais nous nous sommes peu à peu installés dans notre nidification coparentalité routine, et l'arrangement devenait plus facile plus nous y étions. Les émotions post-divorce se sont calmées et, lorsque nous n'étions pas activement parents, nous avions chacun le temps de nous concentrer sur nos vies désormais célibataires, nos intérêts extérieurs et nos carrières.
Au fil du temps, nous avons apporté des ajustements logistiques à notre plan de nidification original pour relever des défis que nous n'avions pas initialement prévus; tels que des changements d'emploi pour chacun de nous qui ont affecté nos horaires et le temps parental, un problème médical inattendu à long terme avec l'un de nos enfants, et le confinement pandémique avec apprentissage à distance à domicile pour nos trois enfants et la pause de tout déplacement professionnel hors de la ville pour mon ex. Pour cette raison, nous avons ajusté qui était responsable de quelles tâches ménagères ou tâches liées aux enfants, sommes devenus plus flexibles sur les horaires des parents et avons passé plus de temps à se chevaucher dans la maison.
Nos conditions de vie en dehors du nid ont également évolué. Pendant la première année environ, mon ex et moi avons « partagé » (nous n'étions jamais là en même temps) un petit appartement près de la maison familiale. J'ai repris cet appartement comme entièrement le mien lorsque ses déplacements professionnels l'ont amené à passer la moitié de chaque mois sur la route. Depuis que COVID a mis fin à ses déplacements professionnels, il a passé la moitié du mois chez sa compagne (qui est maintenant sa femme).
Nous avons également révisé certaines de nos dispositions financières au fil du temps. Par exemple, nous avons revu la façon dont nous répartissons les coûts d'éducation permanents et avons établi un plan plus clairement défini pour les contributions des collèges à l'avenir. Nous avons également trouvé comment couvrir équitablement une voiture supplémentaire (ou deux !) pour notre ménage lorsque les enfants ont atteint l'âge de conduire. Et nous avons mis en place une compensation financière pour le travail parental supplémentaire fourni par l'un ou l'autre des parents de manière ponctuelle. Par exemple, lorsque les enfants étaient plus jeunes, plutôt que mon ex embauche une baby-sitter pendant ses journées parentales pendant vacances d'été, nous avons convenu de me dédommager de mon temps (en tant qu'écrivain indépendant, je pouvais être flexible dans mon travail calendrier).
Étonnamment, considérant à quel point notre communication s'était érodée alors que nous nous dirigions vers le divorce, nous avons constaté que notre communication les uns avec les autres s'était tellement améliorée. Nous avons aimé créer de nouvelles traditions familiales, mais toujours familières, autour des vacances, des anniversaires et d'autres célébrations familiales. Avec le temps, nous nous sommes installés dans un état d'esprit coopératif axé sur la coparentalité de nos enfants et sommes devenus une meilleure équipe que nous ne l'avions jamais été en tant que couple marié.
Nos enfants ont continué à profiter de la facilité d'avoir leur vie basée sur une seule maison. Ils ont dormi dans leurs mêmes chambres – avec tous les morceaux bien-aimés accumulés depuis leur enfance – depuis que nous avons divorcé. Leurs travaux scolaires et tous les bric-à-brac nécessaires à la musique, aux sports et autres activités parascolaires se retrouvent toujours à leur place habituelle. Leurs amis savent toujours où les trouver et sont des visiteurs fréquents du nid. Le chien de la famille est là pour les envoyer à l'école tous les matins et les saluer à la fin de chaque journée.
Comme nous le savons, les années préadolescentes et adolescentes sont stressantes. Bien sûr, je ne peux pas les mettre à l'abri de tous les défis de la croissance - et je ne le voudrais pas non plus. Certaines de ces choses ne sont que des éléments importants qui entrent dans leur propre vie. Mais j'aime à penser qu'en emboîtant, au moins nous, leurs parents, n'avons pas ajouter à leur stress en les forçant à faire face à des conditions de vie compliquées.
Sont-ils reconnaissants? Eh bien, ils ne le disent jamais (si vous avez des adolescents, vous comprenez peut-être). Je puise mes indices dans ce qui surgit avec désinvolture lors des interactions de la vie quotidienne. Comme ceci: Lorsque notre enfant du milieu travaillait sur ses dissertations universitaires, je l'ai laissé s'y attaquer seul - mais naturellement, j'étais curieux. Finalement, j'ai demandé comment les choses allaient et j'ai obtenu une «amende» oh-so-informative en réponse.
Ignorant l'évident "je ne veux pas en parler", je suis allé de l'avant pour partager une idée que j'avais eue pour un essai.
"Chérie, j'ai pensé à la façon dont tu es si créatif et non-conformiste. Vous aimez l'histoire et évoquez toujours les histoires de famille amusantes que nous avons. Ce serait cool d'écrire sur la façon dont vous avez grandi dans cette situation de nidification. Vous étiez entouré de nos efforts pour rejeter l'approche traditionnelle, être créatif et honorer notre histoire familiale. Comment pourriez-vous ne pas être influencé par ça ?!" J'ai fini avec enthousiasme, me félicitant mentalement d'être une maman si serviable.
Roulant des yeux, il répondit: « Si tu veux écrire ton dissertation universitaire sur la nidification, allez-y.
J'ai arrêté de me féliciter et j'ai senti mon ego se dégonfler lentement.
Jusqu'à ce qu'il continue avec un soupir, "Je ne pense pas que tu réalises à quel point ton divorce et celui de papa ont eu peu d'impact sur ma vie, maman. Comme, pas du tout.”
Je sais que ce n'était pas son intention, mais il venait de me faire ce qui pourrait être le plus grand compliment que j'aie jamais reçu.
Union Square & Cie.
Beth Behrendt est une écrivaine indépendante et une mère divorcée de trois enfants. Elle est l'auteur de Nidification après le divorce: la coparentalité dans la maison familiale. Elle a écrit sur la nidification pour Le New York Times, La psychologie aujourd'hui et d'autres publications et est apparu sur une variété de podcasts et d'émissions de télévision, qui peuvent tous être trouvés sur Nidification familiale. Organisation.
