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J'ai d'abord été initié à la parentalité conjonctive et douce à travers le communauté d'adoption. Plusieurs parents ne juraient que par les techniques enseignées par le Dr Karyn Purvis. Purvis était bien connue comme la personne qui a inventé le terme «enfants des endroits difficiles» – qui décrit les enfants avec lesquels elle travaillait avec qui «a subi un traumatisme, des abus, de la négligence ou d'autres conditions défavorables tôt dans la vie». Purvis s'est engagé à gagner leur confiance, en créant des liens émotionnels profonds, afin d'ancrer et d'autonomiser les enfants. Ses méthodes ont fonctionné non seulement pour les enfants issus de circonstances difficiles, mais aussi pour les enfants qui ne l'étaient pas.
Comment est-ce possible? Après tout, beaucoup d'entre nous ont été élevés avec des parents à l'ancienne qui, selon nous, ne nous ont pas causé un tort immense. Nous avons appris à respecter nos parents, nos professeurs,
et entraîneurs, droite? Se tenir dans un coin, recevoir une fessée occasionnelle, être privé de la télévision ou sortir avec des amis, et les temps morts n'étaient pas la fin du monde. Pourquoi ne devrions-nous pas faire la même chose pour notre enfants?Plus j'en apprenais sur la parentalité douce et conjonctive, plus je réalisais à quel point la parentalité «traditionnelle» ne fonctionnait tout simplement pas à long terme. La parentalité traditionnelle ou à l'ancienne consistait à ce que les parents obtiennent ce qu'ils voulaient, le plus rapidement possible.
En fait, la bonne vieille parentalité est carrément épuisante pour les parents et déroutante pour les enfants. De plus, mon mari et moi avons quatre enfants, ce qui représente beaucoup de comportements et de conséquences à suivre. Non merci.
Nous avons fait évoluer notre rôle parental en apprenant comment le cerveau d'un enfant fonctionne et se développe. Les enfants aspirent aux mêmes choses que les adultes: acceptation, empathie, seconde chance, écoute, soutien, aide à la résolution de problèmes et, bien sûr, amour inconditionnel. La parentalité à l'ancienne n'a fourni aucun de ces éléments. Au lieu de cela, c'était très autoritaire, de cause à effet (sans réflexion) et des punitions sans rapport avec le crime. Essentiellement, la parentalité à l'ancienne demande plus de travail pour moins de récompense.
Dre Candice Jones, maman de deux enfants, pédiatre et animatrice de "KIDing Around With Dr. Candice" soutient la parentalité conjonctive. En fait, elle a écrit un livre entier avec une forte ambiance parentale douce appelée Discipline High-Five: une parentalité positive pour des enfants heureux, en bonne santé et bien élevés. Le Dr Jones a déclaré à She Knows que la parentalité à l'ancienne qui se concentre sur la punition "échoue". Il n'enseigne pas "aux enfants comment faire de meilleurs choix de comportement pour eux-mêmes à l'avenir".
Elle ajoute également que nous devons comprendre ce que signifie réellement la discipline. La discipline « signifie enseigner, et non punir ou contrôler ». La parentalité « de manière positive, instructive et connectée » fonctionne. La gestion des comportements répréhensibles peut également être gérée à l'aide de cette approche. Nos enfants ne s'en sortent pas avec un meurtre (mentir, voler, crier ou quoi que ce soit d'autre); au lieu de cela, ils apprennent à se racheter, à exprimer leurs sentiments et à faire mieux la prochaine fois.
Relisez cela. La discipline consiste à guider, aider et enseigner - et non à transformer nos enfants en robots obéissants qui sacrifient leurs propres sentiments pour apaiser les adultes. Oui, nos enfants doivent apprendre les règles et comment les suivre, mais ils ont besoin de notre aide pour le faire. Par étapes, une parentalité douce, connective et positive.
Lorsque votre préadolescent ne rend pas ses devoirs à plusieurs reprises, par exemple, vous pouvez lui faire la leçon, puis lui retirer son téléphone portable pendant deux semaines. Cependant, nous savons que notre préadolescent va se déconnecter de notre conférence et que retirer son téléphone portable n'a rien à voir avec le fait de ne pas remettre ses devoirs. De plus, se lancer dans une diatribe sur la responsabilité et la distraction ne va pas donner de leçons à votre enfant.
Vous vous demandez peut-être ce que vous peut faire dans cette situation? Une parentalité douce et conjonctive nous obligerait à demander à notre enfant de nous dire ce qui s'est passé et ce qu'il ressentait. Qu'est-ce qui les rendait distraits ou oublieux? Que pourrait-on faire la prochaine fois? Ils ont probablement déjà reçu une conséquence de l'école. Votre travail n'est pas de trop punir. Votre travail consiste à comprendre le "pourquoi" derrière leurs actions et à aider l'enfant à résoudre le problème pour la prochaine fois, peut-être en décidant ensemble comment il peut être plus proactif.
Lorsque nous avons donné des téléphones portables à nos deux enfants les plus âgés, nous avons co-créé des règles avec eux. Celles-ci étaient très claires, justes et écrites sur papier. Nous avons également eu une conversation sur les conséquences. Si les règles étaient enfreintes, qu'est-ce que nos enfants pensaient être une conséquence appropriée qui les aiderait à « réinitialiser » et à faire mieux la prochaine fois? Les enfants ont convenu qu'ils pourraient avoir besoin d'une pause de téléphone portable pour une infraction. Retirer le téléphone peut sembler être une punition, mais c'était en fait une occasion de prendre du recul et de réfléchir à une meilleure décision la prochaine fois.
Souvent, lorsque vous pratiquez une parentalité douce et conjonctive, la conséquence est assez naturelle. Chez nous, si un enfant endommage les biens d'un autre, il utilise son allocation pour remplacer l'objet. S'ils endommagent quelque chose dans notre maison, ils aident à le réparer, aux côtés d'un parent. Rien de tout cela n'implique des cris, des menaces ou des conséquences aléatoires. Être parent d'une manière douce et positive est un énorme soulagement pour les parents, car c'est surtout sans drame. (Je dis principalement, parce que les enfants n'aimeront jamais les conséquences - mais les conséquences sont bonnes pour les enfants !)
Je dois noter qu'une conséquence n'est jamais émise tant que la relation enfant-parent n'est pas au bon endroit. L'infraction est discutée une fois que l'enfant et le parent sont calmes et prêts à discuter. L'enfant a son mot à dire dans la réparation de la situation et ses sentiments sont toujours valables. Ils ont le droit d'être frustrés ou déçus, par exemple; nous réservons de la place pour cela. Cependant, peu importe le sentiment, ils sont toujours tenus responsables de leurs choix. C'est aussi un bon moment, s'il n'est pas préétabli, pour demander à l'enfant ce qu'il pense que la prochaine étape devrait être. Parfois, c'est aussi simple qu'une excuse.
Je sais que certains parents pensent que la parentalité douce ne permet pas à un enfant de s'épanouir dans le monde réel. Après tout, le monde réel peut être dur, rapide à « punir ». Cependant, je soutiens que la parentalité d'une manière qui centre la confiance et l'attachement entre le parent et l'enfant enseigne à un enfant tant de vie précieuse compétences. Les enfants apprennent à se réguler afin de pouvoir prendre de meilleures décisions. Ils apprennent à négocier, à réfléchir sur eux-mêmes, à résoudre des problèmes et à exprimer leurs sentiments (au lieu de les enfermer ou de laisser leurs parents prétendre qu'ils n'ont pas d'importance). Bien sûr, les parents doivent modéliser ces choses - ce n'est pas bon de parler mais pas de marcher eux-mêmes.
Vous pensez peut-être que tout cela sonne bien, mais comment? Comment un parent est-il censé pratiquer ce type de parentalité, surtout lorsqu'il a été élevé très différemment? Heureusement, il existe de nombreuses ressources merveilleuses, y compris le podcast et le livre du Dr Jones. je recommande aussi Pas de discipline dramatique par le Dr Daniel Siegel. Il y a de fabuleux parents doux sur Instagram et TikTok qui proposent de courtes vidéos et des légendes sur la façon de pratiquer la parentalité connective à tous les âges et dans toutes les situations.
La parentalité douce n'est pas seulement une question de discipline. La parentalité douce consiste à reconnaître, soutenir, encourager et guider nos enfants à tout moment - bon et mauvais. Il s'agit de passer du temps de qualité avec eux et de les écouter sans porter de jugement. Il s'agit de valider leurs sentiments et de partager des idées. Cela ne signifie pas que vous n'êtes pas le parent et que votre enfant n'est pas l'enfant. Pratiquer une parentalité qui se respecte mutuellement est beaucoup plus significatif que de se concentrer sur une discipline aléatoire.
La parentalité positive n'est pas un manque de discipline, ni ne gâte ou ne crée des enfants ayants droit. Au lieu de cela, la parentalité positive consiste à donner aux enfants les moyens de s'exprimer, de gérer leurs sentiments, d'utiliser leurs paroles et leur corps avec respect, et apprendre qu'on peut faire confiance aux adultes pour les aider à résoudre des problèmes et à essayer encore. Les adultes ne sont pas une menace. Ils sont un entraîneur… et un endroit doux pour atterrir.
