je contemple souvent décès. Je pense au seuil à sens unique et au fait que personne ne veut en parler. Une conversation encore plus évitée est la deuil suite à la perte d'un être cher. Avant de supposer que je suis macabre, je pense souvent à décès et de chagrin parce que mon fils de 2 ans est décédé et que cette expérience a bouleversé ma vie.
Avant la mort de mon fils, j'avais un normal réponse à la mort et au deuil. Je l'ai reconnu. Je me suis présenté de la manière appropriée. J'ai assisté à des funérailles, des vernissages, des célébrations de la vie, envoyé des fleurs, etc., etc. Mais au-delà de cela, j'ai contourné sur la pointe des pieds la nature délicate de la mort et de son compagnon de lit, le chagrin.
Oui, la mort est inconfortable. La suite est compliquée. Et perdre un enfant bouleverse l'ordre naturel de la vie et l'idée de sûreté et de sécurité.
Cette fête des mères marquera deux ans, quatre mois et 12 jours depuis le décès de mon fils. Le temps n'a pas diminué la douleur, mais m'a permis de m'asseoir dans cet inconfort et de réaliser ce dont j'avais besoin.
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Donne et reçois toute la grâce.
Si vous ne vous souvenez de rien d'autre, essayez de vous donner à vous-même et aux autres la grâce de faire des erreurs. Vous ne pourrez peut-être pas vous présenter pour un ami qui a perdu un enfant pour de nombreuses raisons. Vous avez peut-être oublié d'appeler ou votre inconfort un jour particulier a obscurci votre compassion. Traitez-vous avec gentillesse lorsque vous n'atteignez pas le but.
J'ai raté le premier anniversaire du décès de l'enfant d'un ami. Je me sentais horrible. Je me suis réveillé en sueur froide à 2 heures du matin, ruminant sur ce qu'il fallait faire et me maudissant silencieusement jusqu'à ce que ce soit le moment approprié pour appeler. Ma première pensée a été de me cacher de honte, car la vérité était que j'avais tout simplement oublié. Quand j'ai appelé, mon ami était courtois et gentil. Elle a partagé une douce histoire de son enfant. Nous avons ri et pleuré. Sa grâce m'a permis de me montrer et d'être présent. Le donner à soi-même est tout aussi nécessaire.
Offrir une aide spécifique.
Le deuil est accablant. Il y a un travail émotionnel invisible. Vous pouvez passer des semaines sans manger ni dormir et survivre malgré tout. Quand quelqu'un m'a demandé: « Que puis-je faire pour aider? J'ai répondu "Rien", parce que je ne pouvais pas penser au-delà de mon prochain souffle. Cependant, les offres d'aide spécifiques (dîner, garde d'enfants, une épaule sur laquelle pleurer) ont sauvé la vie.
Je me souviens d'un jour où j'avais désespérément besoin d'une bouée de sauvetage. Ma fille avait des millions de questions. Elle a perdu son frère et ne comprenait pas pourquoi. Je pensais que mon cœur allait se déchirer et j'avais besoin de m'effondrer seul. Mon téléphone a sonné. J'ai répondu à la voix familière d'une amie qui lui demandait si elle pouvait emmener ma fille au parc.
J'ai eu une évasion. J'ai tenu bon, j'ai fait sortir ma fille, puis je l'ai perdu. Mon ami ne le savait pas, mais offrir une aide spécifique m'a permis de gérer la mort de mon fils au moment où j'en avais le plus besoin. Ça n'a rien arrangé, mais ça m'a donné le temps de pleurer.
Ne vous concentrez pas uniquement sur le positif.
Lors de ma première fête des mères en tant que parent démuni, je suis allé bruncher avec ma famille et mes amis. J'aurais probablement dû annuler. J'ai eu une semaine difficile au travail et Google Photos a continué à partager de belles vidéos, quoique déchirantes, de la dernière fête des mères avec mes enfants. Je mijotais de pitié. Mais je voulais fêter ça avec ma fille. J'ai rassemblé un sourire et mis mon meilleur dimanche.
Il n'en fallait pas plus pour faire pencher la balance. À un moment donné, ma fille s'est penchée, m'a demandé de la tenir et a dit: « Mon frère me manque. Jeu terminé. Alors que mes yeux se remplissaient de larmes, un membre de la famille bien intentionné m'a dit d'arrêter de pleurer. Ils ont dit que je devrais être reconnaissant du temps passé avec mon fils et sont même allés jusqu'à dire que pleurer me ferait vieillir. Hum. Non. La positivité toxique n'est pas seulement irréaliste, mais peut être dommageable.
Les parents en deuil apprennent à marcher sur la corde raide entre la joie et le chagrin. Notre gratitude pour nos enfants, vivants ou non, devrait être implicite; notre douleur acceptée et, si demandé, témoignée.
J'apprends à reconnaître cet équilibre délicat entre le chagrin et la joie, la gratitude et la douleur. Je laisse de la place pour complet spectre des émotions.
Demandez-moi à propos de mon fils.
Il y a quelques semaines, j'ai reçu un texto de ma cousine avec une photo d'elle avec mon fils quand il avait quatre mois. Elle avait pris l'avion de Californie en Virginie pour nous soutenir lors de ses traitements de chimiothérapie. Sur la photo, mon fils est calé sur un Boppy, et elle est accroupie, souriante, à côté de lui.
Elle a dit qu'elle avait hésité à partager la photo, craignant que cela ne me dérange. Mais, vivant dans l'équilibre du chagrin et de la joie, j'étais aussi ravi. Elle était reconnaissante de l'avoir rencontré et le message m'a rappelé que mon fils est important dans la vie des autres, pas seulement dans la mienne.
J'aime autant parler de mon fils que de ma fille. Même si mon enfant n'est pas présent, je veux toujours le partager avec le monde.
Demande moi à propos de tous mes enfants. Rien ne m'éclaire plus.
N'essayez pas de le réparer.
Je le dis avec amour, d'un solutionneur de problème à l'autre: sauf lorsqu'on vous le demande spécifiquement, n'essayez pas de réparer quoi que ce soit. Je comprends offrir des conseils. C'est terrible de voir quelqu'un que vous aimez souffrir et vouloir de l'aide. Mais, il n'y a pas de solution à ce qui m'est arrivé - à moins que vous ne sachiez comment ressusciter les morts.
Étant un fixateur trop zélé, je n'ai pas tenu compte de ce conseil. Après le décès de mon fils, j'ai rencontré un thérapeute fantastique qui m'a donné des outils spécifiques pour survivre sans lui. À peu près au même moment, j'ai pris un café avec un ami qui traversait une mauvaise passe. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Au lieu d'être un auditeur actif, je offert une suggestion après l'autre. Je pensais avoir trouvé le chemin de l'illumination et pouvoir mettre fin à toutes ses souffrances. Une fois que je suis descendu du sommet de la montagne, j'ai réalisé à quel point mes actions étaient intrusives et j'ai appelé pour m'excuser. J'ai offert mon oreille, et non ma bouche.
Il y a du pouvoir à écouter et à offrir un espace sûr pour les larmes, les câlins et la reconnaissance parfois silencieuse que la vie est injuste.
Je vivrais heureusement une demi-vie pour revoir mon fils, mais je ne peux pas le ramener. L'idée tacite est qu'après la première année, le plaignant est en voie de guérison. La vie continue, mais le chagrin aussi. Deux ans plus tard, son perte J'ai toujours l'impression d'être une enseigne lumineuse au néon me rappelant qu'il n'est plus là.
Je devais combler le vide laissé par sa disparition. Mon partenaire et moi avons co-fondé Rawr pour Kian, un organisme à but non lucratif voué à l'avancement de la pédiatrie cancer la recherche et le soutien aux familles en traitement. Nous avons la possibilité d'offrir une aide spécifique en livrant des repas aux familles, en nous renseignant sur les enfants des gens, vivants ou non… et en reconnaissant silencieusement que la vie est injuste.
Cette année entre la fête des mères et la fête des pères, suivez Rawr pour Kian sur Instagram où la communauté partagera des moyens pratiques, risibles et honnêtes de soutenir les soignants et les parents en deuil.
