Une jeune femme noire, que nous appellerons Dana, est entrée dans mon bureau il y a quelques années après avoir pris rendez-vous pour traiter les symptômes du deuil suite au décès brutal de sa mère. Pendant une heure, elle a partagé la profondeur de sa tristesse, les conséquences physiques de la perte et les conséquences que la mort de sa mère avait eues sur son mariage. Et tandis que chacun de ces problèmes la préoccupait profondément, Dana le plus pressant question pour moi, alors qu'elle offrait des détails sur ses enfants, était "Dr. Harris, comment puis-je être parent et pleurer en même temps? »
Malheureusement, Dana n'est pas seule. Près de 60 % de la population a connu le décès d'un être cher au cours des trois dernières années. Chez les Noirs américains, les inégalités de santé contribuent à un pourcentage de perte encore plus élevé. De plus, ces données ne tiennent même pas compte de l'ensemble des invisible les pertes subies par les personnes en deuil — perte de salaire, d'emploi, de rôle familial, de liens sociaux, etc. Les parents noirs sont également confrontés à un fardeau supplémentaire - c'est-à-dire qu'ils doivent naviguer dans des rôles apparemment concurrents en tant que fournisseur et soignant de leurs enfants et en tant que
Avec Dana et d'autres, j'ai réfléchi à l'importance de prioriser le traitement du deuil et soins personnels - en particulier, en se concentrant sur des outils d'adaptation pratiques et gérables pour promouvoir la santé et bien-être. Au sein de la communauté noire, il s'agit d'une charge encore plus critique, liée aux problèmes d'accès aux soins, à l'impact des traumatisme générationnel, la prévalence du racisme structurel et de la discrimination, et la stigmatisation associée à la réception de troubles mentaux services de santé.
Je dirais que les parents noirs n'ont pas besoin d'être «forts» lorsqu'ils pleurent. Ils doivent être vu.
Cela commence par créer un espace pour se voir et reconnaître la plénitude de sa douleur. L'expérience de symptômes de deuil - qu'ils soient émotionnels, physiques et/ou spirituels - est normale et anticipée face à la perte. Au contraire, tenter de contourner l'impact significatif d'une perte comme moyen de «sauver la face» ou de «simplement passer à autre chose» peut entraîner une multitude de conséquences physiques et psychologiques. Ceci, à son tour, a le potentiel non seulement de prolonger la souffrance des parents noirs, mais aussi de rendre difficile pour eux de reconnaître et de répondre adéquatement à leur pour enfants douleur.
«Les parents noirs n'ont pas besoin d'être« forts »quand ils pleurent. Ils ont besoin d'être vus.
Que ce soit en communauté ou en tête-à-tête avec une personne de soutien bienveillante, il est essentiel que les parents en deuil priorisent intentionnellement leurs besoins. La déclaration d'Audre Lorde selon laquelle "s'occuper de [soi] n'est pas de l'auto-indulgence", mais est au contraire une la réflexion sur « l'auto-préservation… et un acte de guerre politique » fournit la base du deuil parents. Si les parents ne prennent pas intentionnellement des mesures pour veiller à leur propre bien-être, ils n'auront pas la capacité d'être présents ou de s'occuper pleinement de leurs enfants. Recherche soutient la nature critique des soins personnels radicaux et son rôle chez les parents confrontés à un stress racial et qui se chevauchent, y compris le chagrin.
Voici quelques façons dont les parents noirs pourraient prendre soin d'eux-mêmes: rechercher un soutien professionnel en cas de deuil, s'associer à une personne de confiance conseiller spirituel, se penchant davantage sur les pratiques religieuses, se connectant avec des choses qui leur apportent de la joie ou établissant des relations personnelles plus saines limites. Bien sûr, se concentrer sur des décisions de santé de qualité, réserver du temps pour bouger physiquement le corps et se reposer aidera également à faciliter la stabilité tout au long du parcours du deuil.
Une fois que les parents noirs embrassent l'idée que les soins personnels ne sont pas un luxe, mais un nécessité, ils peuvent alors prendre des mesures pour favoriser une communication saine avec leurs enfants face à la perte.
Trop souvent, les parents en deuil expriment des inquiétudes quant au partage de leurs pensées et de leurs sentiments avec leurs enfants, craignant que cela ne provoque des troubles émotionnels ou une dérégulation. Néanmoins, le contraire est souvent vrai. Au fur et à mesure que les parents commencent à partager ouvertement et de manière vulnérable leurs propres points de vue et leurs réponses à la perte, leurs enfants commencent généralement à se sentir moins isolés émotionnellement. Les « îlots de deuil » ne sont plus omniprésents dans l'environnement familial, car les parents autorisent leurs enfants à pleurer également ouvertement. Bien sûr, les conversations parent-enfant doivent se dérouler d'une manière appropriée au développement et être livrées d'une manière qui ne surcharge pas trop l'enfant.
Dernier point, mais non le moindre, accepter l'aide des autres est essentiel.
Enraciné dans les peurs contemporaines et les difficultés historiques de confiance, certains parents noirs peuvent percevoir ce concept comme étranger ou même pesant pour la famille, les amis et les membres de la communauté. Pourtant, la capacité d'engager véritablement la communauté et d'adopter une perspective communautaire lorsqu'il s'agit de parentalité, est en fait culturellement ancré. Par exemple, le proverbe « Il faut tout un village pour élever un enfant » a ses racines en Afrique et exprime la réalité qu'il faut des points de contact des autres tout au long de la vie d'un enfant pour créer et cultiver la sécurité et sécurité. En d'autres termes, les parents noirs n'ont pas à être parents seuls. De plus, ils n'ont certainement pas à être parents et pleurer seul.
Tout au long du parcours de deuil, il est important d'évaluer et accès ressources communautaires qui peuvent alléger le fardeau que portent les parents noirs. Selon les mots de Desmond Tutu, "Mon humanité est liée à la vôtre, car nous ne pouvons être humains qu'ensemble." Cette citation profonde sert de doux rappel aux parents noirs en deuil.
Le chagrin est l'inévitable égalisateur, le lien qui unit l'humanité dans sa nudité et sa vulnérabilité.
Naviguer dans le deuil est difficile et épuisant les meilleurs jours. La parentalité est à peu près la même chose. Deuil et la parentalité offre des complexités supplémentaires qui forcent naturellement les parents noirs à pivoter encore une fois. Et même si les changements seront également difficiles et épuisants, des possibilités se présenteront également pour soutenir les parents alors qu'ils sont confrontés à des rôles apparemment concurrents.
« Comment puis-je être parent et pleurer en même temps? » Dana a demandé ce jour-là.
Ma réponse, "Une étape compatissante à la fois."
« Est-ce que ce sera parfait? » elle a ajouté.
"Absolument pas", ai-je partagé. "Mais ça sera être assez."
Avec le deuil comme compagnon de vie, plus les parents noirs s'équipent d'outils pratiques pour s'aider eux-mêmes, plus ils seront susceptibles de ressentir des effets d'entraînement sains parallèlement à leur enfants.
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