Mon famille de six est ce que je décris comme multiracial, grand et adoptif. Chacun de mes enfants était adopté domestiquement et trans-racialement (nous sommes blancs; nos enfants sont noirs). Ils sont tous venus nous voir dans les deux semaines suivant leur naissance, et nous avons quatre adoptions ouvertes, ce qui signifie qu'ils entretiennent des relations continues avec leur familles biologiques.
Mais l'étranger qui nous rencontre - à l'épicerie, à l'aéroport ou à la bibliothèque - n'en sait pas grand-chose. Ils voient un groupe de deux adultes blancs et de quatre enfants noirs qui correspondent à la facture d'être une famille adoptive. Evidemment, ils ne connaissent pas toute l'histoire.
Depuis que nous sommes devenus une famille par-adoption nous avons été confrontés à de nombreux commentaires et questions - dont beaucoup pourraient être jugés curieux. Bien que nous comprenions que l'adoption est encore un mystère pour beaucoup, nous détestons quand une conversation d'adoption initialement amicale se transforme rapidement en interrogatoire.
On nous a posé de nombreuses questions mal formulées, notamment: "Pourquoi n'avez-vous pas eu vos propres enfants ?" « Combien ont coûté vos enfants? » "Pourquoi leur vrai les parents les donnent? "Pourquoi n'avez-vous pas adopté d'un autre pays?" De plus, "Pourquoi n'avez-vous pas adopté d'une famille d'accueil?" "Vos enfants sont-ils réels frères et sœurs?"
Certaines personnes adoptent une approche différente – une approche qui se veut complémentaire. Cependant, ce qu'ils ne parviennent pas à faire, c'est de considérer l'impact de leurs louanges sur mes enfants. Le commentaire peut ressembler à ceci: "Vos enfants ont des parents si bons et aimants." Ceci est presque toujours suivi par eux regardant directement nos enfants et s'adressant à eux avec un "Vous avez tellement de chance".
Il y a plusieurs problèmes avec la conclusion que l'adoption est un joli paquet parfait. Premièrement, en tant que parents adoptifs, nous ne sommes pas les saints, les sauveurs ou les super-héros de nos enfants. Le fait est que nous avons choisi l'adoption parce que nous voulions être parents. Étant donné que j'avais une maladie chronique auto-immune qui équivaut automatiquement à des grossesses à haut risque, nous savions que l'adoption était la bonne voie pour construire notre famille. Nous ne sommes pas allés en adoption pour «sauver» un enfant.
Deuxièmement, l'hypothèse est que nos enfants ont eu une vie difficile, mais nous les avons rachetés de cela. Nous avons entendu, tant de fois, que la naissance (ou parfois appelée parents réels, biologiques ou naturels) doit être jeune, pauvre, toxicomane, sexuellement promiscuité. De toute évidence, les parents biologiques ne peuvent pas être de bons parents, mais nous, adultes blancs, de banlieue et instruits de la classe moyenne, sommes supérieurs.
Je ne partagerai jamais les informations personnelles des familles biologiques de mes enfants - mais je applaudirai à la naissance hypothèses parentales et dire que les parents biologiques de mes enfants, avec qui nous entretenons des relations continues, sont merveilleux personnes. Nous considérons que c'est un honneur d'être les deuxièmes parents adoptifs choisis par nos enfants - et nous espérons que nous aurons toujours un lien avec les premières familles de nos enfants. Les stéréotypes des parents biologiques sont nocifs et établissent un précédent précaire en ce qui concerne la façon dont le public perçoit et traite les adoptés, c'est-à-dire les personnes qui ont été adoptées.
Il y a aussi la question de la hiérarchie. Les parents adoptifs, placés sur un piédestal de moralité, sont vus comme des bienfaiteurs qui prennent en charge des cas de charité: c'est-à-dire les enfants qu'ils adoptent. Les enfants adoptés sont souvent déclarés comme des cadeaux - à choisir et à donner. La réalité dans notre famille est que nos enfants sont nos propres enfants, de vrais enfants - pas des objets, et certainement pas des projets.
Quand quelqu'un ose déclarer que nos enfants ont « tellement de chance d'être adoptés », nous nous empressons de revenir les corriger. Nous répondons toujours comme nous le ressentons vraiment. Nous sont les plus chanceux. Nous avons été choisis pour être les deuxièmes parents de nos enfants - et nous sommes honorés de pouvoir élever nos enfants au jour le jour.
Les adoptés ne devraient jamais être contraints de se sentir «chanceux» ou bénis par le fait que leur vie a souvent commencé à partir d'un lieu de traumatisme. Un bébé (ou un enfant) séparé de ses parents biologiques, peu importe la raison, est un voyage difficile. Il peut y avoir des sentiments de rejet, des questions de dignité, de honte, de dépression, de colère, de confusion et bien plus encore. Peu importe à quel point la famille adoptive est « bonne », un adopté a le droit de ressentir la même chose à propos de son adoption et de la perte de sa famille biologique.
Certains d'entre vous peuvent penser que nous corrigeons les compléments "chanceux" est une question de sémantique - comme quelque chose qui n'est pas grave. Cependant, nous savons, grâce à plus de 14 ans de parents d'adoptés, que les mots comptent. C'est à nous, les parents choisis, de corriger et d'éduquer ceux qui choisissent de nous approcher - parce que nous croyons que non seulement c'est dans le meilleur intérêt de nos enfants, mais c'est aussi fait également une différence dans la façon dont cet individu aborde la prochaine famille adoptive qu'il voit, et comment il peut parler (et enseigner) à sa propre famille et à ses amis au sujet de adoption.
Peut-être êtes-vous maintenant confus. Si vous voyez une famille comme la mienne, que devriez-vous dire? Après tout, il y a beaucoup de choses que vous ne devrait pas. Si vous voyez une famille qui vous réchauffe le cœur, vous faisant faire une pause et sourire, et vous sentez que vous devez dire quelque chose, la meilleure chose que vous puissiez offrir à cette famille est celle-ci: "Vous avez une belle famille." C'est il. Pas d'hypothèses, pas de stéréotypes et pas d'exigences.
