Le jour de mon mariage, en 2008, j'ai eu une vision de ma vie. Il comprenait une maison, deux enfants, un chien et un beau bonheur pour toujours qui impliquait de ne plus jamais avoir de premier rendez-vous. Il y a de fortes chances que la plupart des gens qui se marient partagent une vision similaire… au moins la partie heureuse pour toujours et jamais rencontre encore une fois, je suppose.
Malheureusement, l'univers avait un plan différent. Quelques mois avant que mon mari et moi puissions fêter nos 10 ans, il est mort. Et quelques années plus tard, je me suis retrouvée à nouveau à un premier rendez-vous. Et encore. Et encore. (Rencontrer dans la trentaine n'est pas pour les âmes sensibles !)
Et puis, un premier rendez-vous s'est transformé en un deuxième puis un troisième, et soudain j'ai dû faire face à une question que je n'avais jamais que je m'attendais à rencontrer lorsque je me suis mariée il y a toutes ces années: comment et quand présenter mes enfants à mon nouveau petit ami. (Divulgation complète: des années plus tard, cette question a été suivie de discussions sur les ruptures et les rencontres à nouveau.)
L'idée de présenter mes enfants à mon petit ami était étrange, bizarre et terrifiante. J'étais loin de ma zone de confort. La seule référence sur laquelle je pouvais m'appuyer venait des films des années 90, où généralement les enfants détestaient la nouvelle personne qui faisait irruption dans leur vie.
Étant donné que le Le US Census Bureau rapporte que 1300 nouvelles familles recomposées se forment chaque jour, je me sens assez confiant en supposant que je ne suis pas le seul parent qui a été confronté ou est confronté à cette question et je ne sais pas par où commencer.
Heureusement, nous sommes en 2023 et nous avons de meilleures ressources que les films des années 90. Elle connaît parlé avec Jennifer Kelman, Il suffit de répondre Thérapeute et expert en relations, pour aider les parents (qu'ils soient veufs ou divorcés) à résoudre les questions difficiles qui se posent lors de la présentation d'enfants de tout âge au nouveau partenaire d'un parent.
Présentation des enfants du préscolaire et du primaire
Kelman exhorte les parents à ralentir lorsqu'ils présentent un nouveau petit ami ou une nouvelle petite amie aux enfants, surtout quand il s'agit d'enfants plus jeunes, qui peuvent trouver l'idée qu'un parent sorte avec quelqu'un de nouveau déroutant.
Bien qu'elle ne croit pas aux délais - "il n'y a pas d'approche unique pour tout cela", dit Kelman - elle le fait croient que les parents devraient attendre d'introduire un nouveau partenaire jusqu'à ce que l'exclusivité et les discussions sur la fusion des vies commencent à arriver. "Les présentations n'ont pas besoin d'avoir lieu avant, car les hauts et les bas peuvent être stressants et imposer un fardeau excessif aux enfants."
Une fois que la relation a atteint ce stade plus sérieux et que les parents décident qu'il est temps de présenter la nouvelle personne, Kelman encourage les parents à garder le processus lâche. Dites à votre enfant que vous avez un nouvel ami avec qui vous avez passé du temps et avec qui vous avez fait des choses amusantes, et vous espérez que vous pourrez tous faire des choses amusantes ensemble un jour aussi.
Après cela, Kelman exhorte les parents à reprendre leur souffle – ce qui peut être plus difficile qu'il n'y paraît lorsque nous voulons que les personnes importantes de notre vie s'entendent. Mais les attentes rigides et les situations de forçage fonctionnent très rarement. "N'ayez pas d'attentes gravées dans le marbre", déclare Kelman, et "n'insistez pas sur le problème".
Au lieu de cela, prenez votre temps et assurez-vous de donner à votre enfant - et à vous-même - beaucoup d'espace et de grâce.
Présentation des préadolescents et des adolescents
En ce qui concerne les préadolescents et les adolescents qui sont plus conscients, la clé est – encore une fois – de ralentir. Comme pour les enfants plus jeunes, attendez que vous et votre nouveau partenaire ayez discuté de l'exclusivité et ayez parlé de prendre la relation à ce niveau plus sérieux. Ensuite, faites savoir à votre enfant plus âgé que vous avez commencé à voir quelqu'un de nouveau et que vous aimeriez qu'il se rencontre, mais que vous ne voulez pas précipiter une réunion et que vous comprendrez s'il n'est pas prêt.
Les parents devraient éviter de « faire rouler leurs propres besoins », dit Kelman, qui note qu'avec les enfants plus âgés, il est important de « permettre aux [adolescents] d'avoir leur espace mais en même temps ne pas leur permettre de l'utiliser comme une arme contre ce parent, et ne pas être réticents pour être réticents et tenir le parent otage."
Si votre adolescent repousse – ou ne veut jamais rencontrer votre nouvelle personne – Kelman suggère simplement de lui demander ce qui se passe. "Processus pour savoir pourquoi", dit-elle. "La haine est-elle parce qu'ils ressentent de la loyauté ou comme s'ils trahissaient l'autre parent, était-il méchant, ou [ils] détestent simplement parce qu'il est facile de détester?"
Comprendre le refoulement peut potentiellement aider à en alléger une partie, ou du moins fera en sorte que l'adolescent se sente vu et entendu sans lui donner le contrôle ultime sur la situation. L'objectif est de "respecter la limite, mais les adolescents ne peuvent pas dominer le récit", explique Kelman.
Chaque situation est différente
Quand il s'agit de sortir ensemble - que ce soit après un divorce ou après une perte - il y a beaucoup de chagrin, d'excitation et de peur à naviguer, parmi beaucoup d'autres choses. Tout cela est multiplié à l'infini lorsque des enfants sont impliqués - parce que lorsque les enfants font partie de l'image, ce n'est plus seulement votre cœur qui est en danger. C'est aussi le cœur de vos enfants. (Et je pense que nous pouvons tous convenir que nous voulons protéger le cœur de nos enfants autant que possible, car aussi long comme nous pouvons.)
C'est pourquoi il est important de garder à l'esprit que chaque situation est différente. Chaque enfant est différent. Bien qu'il n'y ait pas de livre de jeu facile à suivre pour assurer une rencontre réussie entre les enfants et les nouveaux partenaires peuvent être décourageants pour les parents qui espéraient des mesures concrètes, cela signifie aussi qu'il n'y a pas de mal répondre.
Cela signifie que tant que nous (en tant que parents) abordons ces présentations avec intention et attention, nous le faisons correctement. Parce que la vérité est qu'il n'y a aucune garantie dans les fréquentations… ou dans la vie, d'ailleurs. Tout ce que nous pouvons faire en tant que parents est de notre mieux pour construire une vie que nous aimons pour nous et nos enfants.
