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En novembre dernier, la gourou de la parentalité Rebecca Kennedy, Ph. D., a publié un mantra si simple qu'il est époustouflant sur son fil Instagram. "C'est difficile parce que est dur, pas parce que je fais quelque chose de mal », lit-on dans le graphique. Une longue légende d'accompagnement commençait: «La parentalité est difficile. Période."
"Peut-être que ce sont les mots que vous devez entendre en ce moment … Ou peut-être que vous ne le faites pas en ce moment, mais le moment venu, vous pourrez y revenir", a poursuivi la légende de Kennedy. "Je suis juste là avec toi. Oui, ce truc de « parentalité » est difficile, mais cela devient un peu plus facile en sachant que vous n'êtes pas seul. »
Dr Becky, comme elle l'appelle 1,6 million d'abonnés Instagram, a bâti une entreprise en faisant en sorte que les parents se sentent moins seuls. En tant que psychologue clinicienne en exercice, Kennedy a commencé à publier sur la plate-forme en février 2020, et une masse critique de parents mis en quarantaine par COVID qui ont perdu la tête l'ont trouvée.
Depuis lors, Kennedy, basée à New York, elle-même mère de trois enfants, a élargi son Bon à l'intérieur empire pour inclure une plateforme d'adhésion communautaire payante, une newsletter, un podcast, un livre à succès, et même en partenariat sur produits d'apprentissage de la propreté avec Frida Baby.
Avant le lancement de sa plateforme, SheKnows a parlé au gourou de la parentalité de son rôle croissant en tant que "Chuchoteur parental millénaire», l'âge du « sweet spot » pour ses conseils, et comment les parents peuvent se donner plus de grâce. Cette conversation a été éditée et condensée pour plus de clarté et de longueur.
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Un message partagé par le Dr Becky Kennedy | Parentalité (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Pourquoi une plateforme d'adhésion avait-elle du sens en tant qu'évolution de ce que vous avez fait sur Instagram ?
Dr Becky: Ainsi, l'adhésion à Good Inside est une plate-forme guidée par des experts et alimentée par la communauté qui donne aux parents tout ce dont ils ont besoin dans leur parcours parental, exactement quand ils en ont besoin. Et il y a vraiment un « pourquoi » qui a conduit à cela: en tant que parents, nous savons quel genre de parents nous voulons être et nous connaissons le ressentir quand nous sommes ce parent, [mais] nous nous perdons tous et nous trouvons vraiment, vraiment difficile de revenir à cela sentier. Et nous pensons que cette plate-forme donne aux gens cela - comment puis-je revenir? Comment puis-je rester sur cette voie plus longtemps? Et comment puis-je obtenir le soutien de pairs et d'experts de confiance tout au long de ce parcours vraiment difficile?
Nous savons que chaque parent a l'intention d'être connecté à son enfant et d'essayer de rester aussi calme que possible. Nous avons tous l'intention de nous présenter d'une manière qui se sent bien dans notre système familial. Et je crois qu'au-delà de l'intention d'un individu, il y a deux éléments nécessaires pour grandir et changer: le premier est l'accès à l'information pour apprendre de nouvelles choses. La seconde est, je crois vraiment que nous ne pouvons pas apprendre de nouvelles choses quand nous nous sentons seuls parce que dans notre corps, apprendre quelque chose de nouveau et essayer de nouvelles choses et le changement c'est juste à côté d'apprendre quelque chose de nouveau et de se sentir mal dans sa peau et d'avoir honte et de fermer bas. Ce qui nous permet de changer, c'est lorsque nous sommes en présence de nouvelles informations, que nous nous sentons vraiment soutenus par une communauté sûre et de confiance et que nous avons des conversations significatives.
SK: Y a-t-il une tranche d'âge idéale pour vos conseils parentaux, ou est-ce sans âge à certains égards ?
Dr Becky: Je dirais oui - et oui! Et je le pense vraiment. Je pense que ce qui différencie vraiment la méthode Good Inside des autres choses, c'est qu'elle est guidée par les principes fondamentaux de ce dont les humains à tout âge ont besoin les uns des autres. Et cela aide les parents à éliminer les obstacles que nous avons pour nous donner ces choses et les donner à nos enfants. Et donc les principes qui animent cette méthode sont pertinents lorsque vous êtes enceinte, que vous avez un bébé pour un tout-petit, pour un élève du primaire ou pour des adolescents et des enfants adultes, pour votre mariage. C'est vraiment, vraiment.
Cela dit, je pense que la plupart des exemples que nous donnons sont probablement destinés aux enfants de 1 à 8 ou 9 ans. De la petite enfance et de la petite enfance à l'école élémentaire. Avoir dit ce, nous avons déjà des gens dans la communauté qui s'appellent eux-mêmes des pré-parents, et nous avons aussi des membres qui ont des pré-adolescents et les adolescents disent, maintenant que je connais mieux cette approche, il ne me faut pas grand-chose pour la modifier pour un plus âgé grade.
SK: Prévoyez-vous un moment où vous pourriez vous concentrer un peu plus sur les enfants plus âgés et les adolescents ?
Dr Becky: A cent pour cent. Dans mon cabinet privé, j'ai travaillé avec tant de préadolescents et d'adolescents. Donc, sans aucun doute, c'est un domaine dans lequel nous voulons nous développer, et nous espérons que Good Inside ne deviendra pas, comme, un cours ou un atelier ou une stratégie - nous le considérons comme un partenaire pour les parents dans ce très long, très délicat voyage. Et oui, nous espérons vraiment à la fois commencer par le début et grandir avec les gens et les familles.
SK: S'il y a un message que vous souhaitez partager avec les parents, quel serait-il ?
Dr Becky: Oh, c'est dur! Je n'aime pas les limites à un. Je vais vous en donner deux. La première chose que je dirais, et je pense que cela s'applique aux adultes, aux enfants, à tous les domaines du changement, c'est: nous devons nous sentir bien à l'intérieur avant de citer en quelque sorte "agir bien" à l'extérieur. Je sais que ce n'est pas grammaticalement correct, n'est-ce pas? Mais quand nos enfants ont du mal, c'est parce qu'ils ont du mal; quand les adultes sont réactifs et se sentent épuisés et ne se sentent pas fiers de leur comportement et de leur rôle parental ou quoi que ce soit… Le changement ne commence pas par nous réprimander. Cela commence en fait par être curieux et compatissant avec nous-mêmes. Cela ne [nous] donne pas la permission d'agir comme nous le voulons. Cela nous donne en fait une base pour être assez courageux pour apprendre de nouvelles choses sur nous-mêmes et apporter des changements.
La deuxième chose est: je dirais aux parents qu'il n'est jamais trop tard. « Est-il trop tard? » est une sorte de question sous chaque question. Ce que nous savons, non seulement de ma théorie mais aussi de beaucoup de science du cerveau, c'est qu'il n'est jamais trop tard. Oui, le cerveau se connecte tôt, mais le cerveau est également remarquablement plastique et capable de changer. Et donc je pense que c'est vraiment important, et c'est quelque chose auquel je tiens beaucoup aussi. [Parce que], bien sûr, je crie après mes enfants ou je dis quelque chose que j'aurais aimé ne pas dire.
SK: C'est une belle introduction: la parentalité s'accompagne d'une surcharge sensorielle. Quels mécanismes d'adaptation ou astuces avez-vous pour vous ressaisir afin de pouvoir être parent calmement?
Dr Becky : Donc l'une des choses que nous faisons souvent, c'est comme, OK, alors je crie sur mes enfants, n'est-ce pas? Moi aussi. Je vais m'utiliser comme exemple. Je suis arrivé au bout de ma corde, je crie. « Que puis-je faire pour ne pas crier la prochaine fois? » Si je réfléchis, je me dis: « D'accord, je criais et mes enfants se disputaient. Que dois-je faire pour rester calme à ce moment-là? Je pense que ce n'est pas la question la plus efficace. Souvent, lorsque nous avons du mal, ce n'est pas que nous ne répondons pas correctement à nos questions, nous nous posons les mauvaises questions. La question que nous devons nous poser beaucoup plus souvent est: « OK, le parcours s'est terminé avec moi criant après mes enfants. Où cette voie a-t-elle commencé? Elle n'a pas commencé lorsque mes enfants se disputaient - c'est ce qui a débordé de mon seau de frustration.
Quelle est la première chose? Où a commencé le cheminement qui a fini par me submerger? Et je sais qu'[une] question que je me pose est: "Où aurais-je pu affirmer mes besoins ou me faire de la place plus tôt ?"... Et puis, quand nos enfants crient, nous n'avons rien. Mais la réponse n'est pas, "Comment puis-je ne pas crier à ce moment-là", la réponse est, "Comment puis-je commencer le processus plus tôt de reconnaître ce dont j'ai besoin et m'entraîner à me le donner? » Et surtout en tant que femmes, nous perdons ce plus grand histoire. C'est donc une question - comment puis-je commencer le début du chemin différemment?
L'autre chose est que je pense que nous devons tous nous améliorer beaucoup en matière de réparation. Ouais, nous voulons comprendre comment ne pas crier aussi souvent. Mais quand on y arrive encore, j'ai l'impression qu'on peut devenir de vrais experts en réparation. Et je dis toujours aux parents, vous ne pouvez pas réparer avec vos enfants tant que vous ne réparez pas avec vous-même. Et cela ressemble à quelque chose comme poser les pieds sur terre, la main sur le cœur et dire: « Je suis un bon parent qui a eu du mal. Je vais comprendre l'histoire plus grande plus tard. Je n'ai pas gâché mes enfants pour toujours. Je sais que je suis une bonne personne. » Et je pense qu'à ce moment-là, vous pouvez aller voir vos enfants et dire une version de: « Écoutez, je suis vraiment désolé d'avoir crié, ce n'est jamais de votre faute quand je fais ça. Je travaille aussi sur la gestion de mes grands sentiments, afin qu'ils ne sortent pas aussi souvent qu'un cri. Et je t'aime et je suis là pour toi.
Droite? Rien n'est aussi facile que cela l'a fait sonner.
SK: Ce n'est pas facile, mais ça sonne bien. Y a-t-il une "erreur parentale" entre guillemets dont vous pensez que nous ne devrions pas nous inquiéter autant? Un domaine où nous pouvons nous donner plus de grâce ?
Dr Becky: Je ne sais pas si je dirais le mot erreur, mais je pense qu'il y a cette inquiétude fondamentale qui motive bon nombre de nos décisions parentales et lorsque nous la reconnaissons, nous pouvons vraiment nous détendre. Nous voyons un comportement chez nos enfants aujourd'hui, puis nous avançons rapidement la vie de nos enfants dans 5 à 20 ans et prévoyons qu'ils auront exactement le même combat. Et puis nous finissons par répondre à leur comportement aujourd'hui sur la base de cette histoire et de cette peur par opposition à ce qui est juste devant nous.
Mon enfant ne participera donc pas à la fête d'anniversaire. Je pense: "Oh, mon enfant à l'université ne parlera jamais pendant les cours magistraux." Ou "Mon enfant n'aura jamais d'amis." Et cela nous remplit d'anxiété, et nous l'utilisons pour répondre à nos enfants au lieu de penser: « Qu'est-ce qui se passe avec mon enfant en ce moment? Qu'y a-t-il vraiment en dessous? Et quelles compétences, le cas échéant, mon enfant a-t-il besoin d'acquérir? Pour moi, chaque fois que je pense à des choses pour lesquelles je n'étais pas fier de ma réaction, j'ai l'impression que cette erreur de pensée rapide faisait partie de l'équation.
SK: J'ai lu une interview dans laquelle vous disiez que le bonheur n'est pas le but de la parentalité. Si le bonheur n'est pas le but, quel est-il? Est-ce de la résilience ?
Dr Becky: Le problème avec le bonheur en tant qu'objectif est, pour moi, que le bonheur est le résultat qui se produit aussi souvent que possible lorsque les enfants se sentent à à la maison avec eux-mêmes, apprendre à gérer différentes situations et découvrir qui ils sont et ce qui les éclaire réellement à l'intérieur. Quand [ils] se sentent compétents et capables de prendre des risques et de ne pas être définis par le succès ou l'échec. Alors le bonheur atteint ces enfants aussi souvent qu'il pourrait atteindre n'importe qui.
Mais j'imagine souvent que nous avons ce pot de sentiments et que tous les sentiments du monde y vivent, et quand le bonheur est un objectif, par nature, le message à un enfant est d'essayer de combattre tout autre sentiment qui surgit dans ce pot. Et l'ironie est que tous les sentiments cherchent à se sentir vus et acceptés et parfois contenus avec amour. Et chaque fois que vous les combattez, ils doivent littéralement prendre plus de place.
J'ai donc l'impression que plus vous faites du bonheur un objectif, plus vous créez une tonne d'anxiété à propos de tous les autres sentiments qui surgissent, ce qui ne fait que conduire à ces sentiments qui prennent de plus en plus de place dans ce bocal, ce qui, ironiquement, rend le bonheur moins capable de se trouver parce qu'il n'y a tout simplement pas espace.
Chaque fois que je dis aux gens que le bonheur n'est pas le but de mes enfants, ils me disent: "Alors, vous voulez que vos enfants soient malheureux ?" Non. Je veux que mon enfant se sente chez lui avec eux-mêmes dans le plus large éventail de sentiments qu'ils ont, ce qui signifie qu'ils se sentiront compétents et qu'ils seront plus en mesure d'accéder à des choses comme la joie et le bonheur.
