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La années d'adolescence m'a pris au dépourvu. Oui, j'ai réalisé que ma fille allait tourner le grand un-trois, mais cela n'a pas enregistré qu'elle était officiellement une adolescente - jusqu'à ce qu'elle le soit.
Beaucoup de mes amis ont des enfants plus âgés que mes quatre enfants, et j'avais entendu tous les avertissements. Les adolescents pensent que les parents sont Aucune idée et des broyeurs de rêves totaux. Les adolescents sont de mauvaise humeur, passant des heures et des heures enfermés dans leurs chambres. Ils sont également déraisonnables. Soit ils supplient leurs parents de l'argent ou un tour, soit ils parlent et claquent les portes de leur chambre. Il n'y a pas de juste milieu, disaient-ils.
Mon aîné a maintenant plus de 14 ans que 13 ans, et tous les "conseils" que j'ai reçus ne m'ont pas du tout aidé. Pourquoi? Parce que ma fille en fait veut me parler — souvent et en profondeur. Je n'étais pas préparé à ça. Je me suis dit qu'une fois qu'elle serait passée d'adolescente à adolescente, elle me détesterait. Nous aurions une relation tumultueuse dans laquelle je dirais à mes amis que mon adolescent n'écoute pas un mot de ce que je dis. Quand cela ne s'est pas produit, j'ai réalisé à quel point j'étais complètement mal préparé. Je m'attendais tellement à un scénario que je n'avais pas prévu comment je réagirais à l'autre.
Je sais, bien sûr, que les choses peuvent changer à tout moment, mais pour l'instant, mon adolescent veut toute mon attention (et ma participation) plusieurs fois par jour. Elle me raconte toutes les situations qui se passent à l'école, notamment les situations sociales avec ses amis. Elle veut me dire des faits scientifiques qu'elle a appris, me poser des questions sur mon enfance et discuter de tout, des béguins aux options universitaires. Je suis reconnaissant qu'elle veuille me parler, mais ce n'était pas la relation mère-fille adolescente à laquelle tout le monde avait essayé de me préparer.
J'ai eu plusieurs moments « qu'est-ce qui se passe ici ». Peut-être que vous, comme moi, avez un adolescent qui ne correspond pas à la norme sociétale, et peut-être êtes-vous aussi un peu dépassé et perplexe. Je suis allé voir Rachel Macy Stafford, New York Times auteur à succès, éducatrice spécialisée certifiée et mère de deux adolescents. Son livre Vivez l'amour maintenant: soulagez la pression et trouvez une vraie connexion avec nos enfants m'a captivé.
Tout d'abord, je voulais savoir: est-ce juste moi, ou les parents reçoivent-ils des messages profondément négatifs sur ce que c'est que d'être parent d'un adolescent? Stafford m'a dit que non, nous ne sommes pas seuls. Il y a un vrai manque d'information sur adolescents parents, dit-elle, et une grande partie de ce qui nous est offert en tant que parents est imprégnée de stéréotypes. Les adolescents sont dépeints comme "de mauvaise humeur, impolis, ayant droit, égocentriques, accros à leur téléphone". Le problème est que ces étiquettes négatives créent non seulement du mal, mais elles minent également à la fois l'adolescent et le parent-enfant relation.
Elle nous rappelle que les adolescents sont à une étape critique de la vie où ils " grandissent en eux-mêmes, trouvent leur chemin et cultivent leurs forces et leurs dons ". Ils ont besoin que leurs parents soient des alliés; c'est-à-dire "les gens qui voient le meilleur en eux, donc ils sont plus susceptibles de le voir en eux-mêmes". Donc, notre travail consiste en fait à être un allié, pas un adversaire? Ouf!
Mes propres années d'adolescence, et probablement les vôtres aussi, ont eu pour résultat de me "ancrer" beaucoup, et je ne parle pas d'une pratique méditative. Lorsque nous avons pris une décision irréfléchie, avons été trompeurs ou carrément méchants, nos parents nous ont pris des choses ou nous ont obligés à rester à la maison (pas d'événements sociaux) pendant un certain temps afin de nous donner une leçon. Cela m'a simplement fait ressentir du ressentiment et je n'ai pas été entendu. Cela ne m'a guère dissuadé de faire un autre mauvais choix.
Stafford dit que Vivez l'amour maintenant est née d'une expérience qu'elle a eue lors de prises de parole avec des collégiens. Elle a utilisé son expérience d'enseignement en éducation spécialisée, s'assurant qu'elle parlait « avec » et non « à » les élèves. Après sa présentation, elle a demandé aux élèves de répondre à une seule question, en écrivant leur réponse sur une fiche. Cette question était: "Si vous pouviez donner un message au monde, quel serait-il?" Elle emportait les cartes avec elle dans sa voiture et lire "chaque vérité courageuse, douloureuse et éclairante" - lui apprenant ce que c'était que de grandir dans le monde pour les enfants aujourd'hui. Elle s'est sentie condamnée, a-t-elle dit, à "amplifier les luttes, les besoins, les espoirs et les rêves de nos enfants".
Stafford sympathise avec les parents. Après tout, elle élève elle-même deux adolescents. Elle reconnaît que nous "vivons une période sans précédent dans l'histoire de l'humanité, où la division et la distraction nous font nous sentir perdus et plus déconnectés que jamais". Même si cela est vrai, elle exhorte les parents à faire de petits pas et à s'auto-examiner, car "une véritable connexion avec les jeunes de notre vie peut se produire aujourd'hui."
Que votre adolescent soit comme le mien et qu'il veuille discuter régulièrement d'une tempête, ou qu'il soit déconnecté, déprimé ou trop stressé, il y a de l'espoir. Nous n'avons pas à nous abandonner au stéréotype selon lequel les années d'adolescence devraient être pleines d'angoisse - à la fois de la part de l'adolescent et du parent. La clé pour naviguer dans cette saison difficile de la parentalité est la connexion, quand et comment cela peut arriver.
Stafford a partagé que lorsqu'il parlait aux étudiants, une déclaration revenait à plusieurs reprises. Les élèves ont dit: « Je veux que mes parents fassent partie de ma vie. Pourtant, Stafford reconnaît que la plupart des adolescents ne vont pas approcher leurs parents et dire ou montrer cela de manière directe.
Concrètement, Stafford propose quelques suggestions sur ce que les parents peuvent faire pour se connecter avec leurs adolescents. Premièrement, elle dit que nous devrions demander à nos enfants de faire des choses avec nous. Elle partage que oui, ses adolescents refuseront son offre la plupart du temps – mais parfois, ils disent oui.
Deuxièmement, nous devons nous durcir un peu - pas sur nos adolescents, mais sur nous-mêmes. Nous ne pouvons pas prendre personnellement les rejets de nos enfants. N'oubliez pas que les adolescents essaient d'acquérir leur propre sentiment d'indépendance, de qui ils sont en dehors de leurs parents et de leur famille. Ce n'est pas parce qu'ils disent non que vous obtenez un laissez-passer pour exclure votre enfant. Continuez à demander. Stafford nous rappelle également qu'il "n'y a pas une seule personne sur cette terre qui ne veut pas savoir que quelqu'un les trouve dignes de temps et de présence".
Qu'en est-il lorsque nous nous battons nous-mêmes? Les facteurs de stress adultes comme les factures, les relations, les carrières, les responsabilités ménagères et la parentalité de nos autres enfants s'accumulent. Stafford dit que nous n'avons pas à faire semblant. Elle croit fermement qu'il faut "permettre à nos adolescents de voir notre humanité". Nous pouvons dire à notre enfant comment nous nous sentons (par exemple « débordé ») et lui faire savoir que nous allons nous ressourcer. Ensuite, promettez quand vous prévoyez de toucher la base. En partageant nos vrais sentiments d'une manière saine et responsable, dit-elle, nous modélisons des capacités d'adaptation saines pour nos adolescents et leur donnons la possibilité d'être empathiques.
Stafford offre des tonnes d'autres idées dans son livre
- mais à partir de ces quelques exemples, vous obtenez l'image. Les adolescents ont besoin de communiquer avec leurs parents, même lorsque leurs attitudes et leurs actions disent le contraire.
Stafford partage que son espoir "est que lorsqu'une de mes filles rencontre quelque chose au-delà de son cadre de référence, elle ne se sentira pas impuissante ou désespérée. Elle saura que ses parents sont des personnes sûres et familières avec qui approcher. Cette confiance et cette connexion peuvent faire une grande différence.
La parentalité connective ne concerne que cela: la connexion. C'est ce dont nous aspirons tous, adolescents et les adultes pareillement. Nous ne pouvons pas punir ou sermonner nos enfants pour qu'ils aient des années d'adolescence sans faille, et nous ne devrions pas non plus. C'est leur saison pour vivre des essais et des erreurs à répétition, et c'est notre travail d'être là - quoi qu'il arrive - tout au long de ce voyage.
