Mes parents divorcé quand j'avais 9 ans, et je me suis bien passé.
Je me suis bien passé malgré le fait que la séparation émotionnelle et juridique de mes parents a été aggravée par un distance physique de 1700 miles lorsque nous nous sommes éloignés de six États, ce qui m'a rendu difficile de voir mon père de façon régulière. Je me suis bien passé malgré le fait que ses appels téléphoniques a rapidement diminué - de venir à intervalles réguliers à une fois tous les quelques mois, éventuellement, mais pas toujours, le jour de mon anniversaire ou de Noël; loin des yeux, loin du cœur, je suppose.
Je me suis bien passé, car je n'ai jamais senti que mon âge adulte avait été grandement impacté par l'absence de mon père. J'ai cessé de le manquer activement quand j'étais encore enfant, une fois que j'ai appris que cela ne me faisait aucun bien. J'ai grandi pour épouser un homme qui est, heureusement, un
père phénoménal à nos quatre enfants. Ma vie quotidienne ne semble pas être affectée par tout ce que je pourrais attribuer à des « problèmes de papa » résiduels. À toutes fins utiles, je suis une femme qui fonctionne normalement; J'ai si bien réussi à avaler toute amertume à laquelle j'aurais pu m'accrocher que je semble complètement blasé à propos de toute cette histoire de "père qui abandonne ma vie".Mais vient ensuite la fête des pères, et toute cette stabilité émotionnelle que j'apprécie habituellement passe par la fenêtre.
Chaque année, le troisième dimanche de juin, les médias sociaux rappellent douloureusement que mon père a été absent bien plus longtemps qu'il n'a été présent dans ma vie. Des amis publient des photos d'eux avec leur papas, avec des platitudes sur leur caractère spécial, sur le fait que le premier amour d'une fille est son père, sur la chance qu'elles ont d'avoir un père aussi formidable. Et ils ont raison - ils sommes chanceux. Parce que je me souviens à peine de ce que c'est que d'avoir un père qui m'aime, et ça fait mal.
Qu'est-ce que ça fait, je me demande, que ton père soit celui qui t'apprend à conduire ou à changer un pneu? Qu'est-ce que ça fait d'aller à un bal père-fille? Qu'est-ce que ça fait de scruter la foule à la recherche de votre famille lors d'un programme scolaire ou d'une remise de diplôme et de voir le visage fier de votre père rayonner en retour? Qu'est-ce que ça fait à ton père de te gronder quand tu te trompes, parce qu'il se soucie suffisamment de toi pour te guider vers le bon chemin ?
Qu'est-ce que ça fait d'avoir un père qui se soucie suffisamment de vous pour vous appeler juste pour vous poser des questions sur votre journée ?
À chaque fête des pères, je me sens comme un étranger regardant par la fenêtre une vie qui ne m'était pas destinée. Je témoigne avec nostalgie des célébrations que je n'ai jamais eues et que je n'aurai jamais, et une vieille cicatrice dans mon cœur commence à me faire mal.
Je ne peux pas étendre une branche d'olivier, car maintenant mon père n'est pas simplement absent de ma vie; il est parti de mon monde. C'était une recherche Google, pas ma belle-mère dont la responsabilité devrait ont été, qui m'ont informé sans ménagement de la mort de mon père des mois auparavant. Et avec lui mourut toute chance de se reconnecter et de se réconcilier, toute chance de développer le lien dont jouissent les pères et les filles normaux. Je ne pensais même pas que je voulais ces choses… et pourtant, quand l'option m'a été retirée avec une telle finalité, quand les lambeaux d'espoir si minuscules que je ne savais même pas qu'ils existaient ont été bannis, je me suis senti si brisé qu'il m'a pris par surprendre.
J'ai la chance de me sentir - 99% du temps - bien ajusté. Ma mère a fait un travail fantastique en jouant le rôle des deux mères et père, et je comprends que c'était un défaut de mon père, et non de moi, qui nous a éloignés. La plupart des jours, je me sens bien.
Mais le jour de la fête des pères, lorsque ces messages sur les réseaux sociaux ouvrent une douleur que je ne remarque généralement pas, je me demande si je me suis bien passé du tout.
