Au milieu de la nuit, au milieu de mon bébé quatrième trimestre, je me suis assis sur le sol en le berçant. Le sien cris coliques noyé les ronflements massifs de mon mari dans le couloir et les pensées dans mon cerveau. Peu importe comment j'ai essayé, mon bébé n'a pas pu être apaisé. Ressentant toutes les sensations, j'ai reconnu des soupçons de culpabilité, des poches de tristesse et de frustration, et une émotion à laquelle je ne m'attendais pas: la solitude.
Mon cerveau fatigué disait qu'il était 4 heures du matin et qu'après un peu de sommeil, je me sentirais mieux. Habituellement, mon cerveau avait raison à propos de ces choses, comme la fois où il m'a empêché de manger tout le fromage du réfrigérateur après cette rupture. Mais même après avoir dormi, j'ai remarqué la même sensation de creux dans ma poitrine plus tard dans la journée. Et puis encore, le lendemain. Et puis le lendemain. Mon nouveau-né et moi étions constamment ensemble, alors pourquoi étais-je seul ?
Laurel Sims-Stewart, thérapeute et directrice de la sensibilisation communautaire chez Bridge Counseling and Wellness, explique que la profondeur de l'isolement lors de la prise en charge d'un nouveau-né peut être inattendue et déclencher des sentiments de solitude. "Ayant moi-même vécu la solitude d'être une nouvelle maman", commence-t-elle, "je savais que je serais privée de sommeil et peut-être dépassée, mais je n'étais pas préparée à quel point je me sentais séparé du monde. Avec un cerveau privé de sommeil et centré sur le bébé en tête, il peut être encore plus difficile de décrire votre sentiments. "Ce n'est pas toujours un isolement au sens physique, mais un isolement émotionnel, une solitude d'identité", explique Sims-Stewart.
Pendant les premiers mois difficiles de mon fils, je n'ai pas non plus été capable d'exprimer ma solitude. Quand je me suis souvenue de mentionner des sentiments de vide à mon mari, j'ai arrêté. Ma culpabilité m'a fait taire, et je ne savais même pas pourquoi. Mégane B. Bartly, coach en santé mentale et en pleine conscience, dit qu'il n'est pas rare de romancer maternité. "Les mamans peuvent ressentir la pression sociétale de ce qu'elles" devraient "faire" bien "ou" bien ". C'est beaucoup de pression ", dit Bartley. Cette romance laisse peu de place aux sentiments honnêtes et peut garder une maman coincée dans la culpabilité, l'embarras ou la peur et la rendre incapable de discuter de sa solitude. (À noter: ces sentiments peuvent également signaler dépression postpartum, alors n'hésitez pas à les mentionner à votre médecin si vous soupçonnez qu'il se passe quelque chose au-delà de la solitude.)
Dans la plupart des cas, cependant, se sentir seul pendant la maternité est normal. "C'est une toute nouvelle expérience, même si ce n'est pas votre premier enfant", rassure Sims-Stewart. Dans de nombreux cas, lorsqu'il s'agit de s'occuper d'un nouveau-né, il y a certaines tâches que seule la mère peut faire. "Il y a un sentiment très réel d'isolement qui peut en découler", déclare Sims-Stewart. En plus de se sentir physiquement isolé de votre partenaire ou de votre horaire habituel, une composante émotionnelle se cache profondément. Cela découle du processus de matrescence (le passage physique, émotionnel, hormonal et social vers la maternité), que Sims-Stewart explique comme ceci: Nous traversons tellement de changements en devenant mères que nous pouvons souvent nous sentir isolées de nous-mêmes - la personne que nous pensions être avant cela décalage.
Être maman signifie moins de sommeil, regarder votre cœur sortir de votre corps et préparer plus de collations que vous n'auriez jamais cru possible. Cela signifie-t-il également vivre la solitude tout au long de votre parcours de maternité? "Je pense qu'il est courant de ressentir un sentiment de solitude et de perte à chaque étape de la vie d'un enfant", déclare Sims-Stewart. Chaque étape que traverse votre enfant apporte son lot d'émotions. Les sentiments de solitude peuvent refluer et couler à travers tout cela.
Wendy Hall, la mère de 3 garçons, dit que ses enfants devenus adolescents un autre type de solitude est né de longues journées séparées. «Lorsqu'ils vont au lycée pour la première fois, les journées sont beaucoup plus longues, surtout s'ils participent à des activités parascolaires», explique Hall. Au fur et à mesure que ses enfants grandissaient, elle raconte se sentir plus isolée de leurs expériences quotidiennes. "J'avais l'impression de ne pas connaître tous les détails de leur vie", dit-elle. Non seulement cela, mais lorsque les enfants atteignent cet âge, maman n'est plus au centre de leur univers.
Bien qu'il soit approprié sur le plan du développement pour les préadolescents et les adolescents de s'individualiser (acquérir un sentiment d'individualité) de leur parents et familles, cela ne veut pas dire qu'il est inapproprié pour nous, les mamans, de ressentir un sentiment de solitude et/ou de perte pendant cette période. organiser. "En tant que parents, nous devons souvent faire le deuil de cette transition d'un enfant totalement dépendant à un être plus indépendant", déclare Sims-Stewart. Et Bartley dit qu'il est normal de pleurer la perte des étapes précédentes; elle conseille que la transition peut être plus facile si nous gardons simplement à l'esprit que l'indépendance de nos enfants est une partie naturelle et normale de la croissance.
Hall a trouvé une façon de subvenir à ses besoins en parlant de ses sentiments. "J'ai eu la chance d'avoir la famille la plus favorable et la plus accueillante", dit-elle, et exprimer ses émotions avec des amis de confiance a fait toute la différence. Il est bon de noter qu'il est possible de trouver un équilibre entre dire sa vérité et préserver la vie privée de votre adolescent. Garder vos émotions embouteillées pourrait servir à amplifier les sentiments de solitude. Ainsi, lorsque vous avez besoin de parler votre cœur et de garder la confidentialité de votre adolescent, Sims-Stewart dit qu'il n'est pas nécessaire de partager les détails granuleux de la vie de votre adolescent pour se connecter avec des amis. "N'oubliez pas de vous concentrer sur votre propre expérience et vos émotions", conseille Sims-Stewart. C'est aussi une merveilleuse occasion de rechercher une thérapie, car un thérapeute est lié par la confidentialité, suggère Bartley.
Que vous ressentiez de la solitude au début de la maternité ou quelque part au milieu, il existe des soutiens qui peuvent vous aider à surmonter ces sentiments. Bartley suggère de se connecter avec des amis ou un groupe de mamans – en personne ou en ligne. "Vous ne vous sentirez pas aussi seul si vous savez qu'il y a des gens vers qui vous pouvez vous tourner, qui vous comprennent et qui vivent quelque chose de similaire", dit-elle. Ensuite, à mesure que votre enfant grandit, n'oubliez pas de prendre du temps pour rester connecté. « La connexion est la clé. Nous avons besoin des autres dans nos vies pour nous aider à réguler nos émotions et à ancrer notre pensée », explique Bartley.
Une autre façon de trouver du soutien, de réduire le stress et d'atténuer ces sentiments de solitude est de rechercher des moyens de vous exprimer. "Trouvez un moyen sûr d'exprimer ce que vous ressentez, soit en parlant, en écrivant ou en faisant de l'art", déclare Sims-Stewart. "Créez un espace pour que vous soyez un être humain à part entière avec une gamme complète d'émotions." Une fois reconnecté à toutes les couleurs de votre palette émotionnelle, prenez le temps de vos ressentis et offrez-vous compassion. "Vous ne diriez probablement pas à un ami ou à un être cher qu'il ne devrait pas se sentir triste ou seul, et vous ne vous fâcheriez pas non plus de se sentir ainsi", rappelle-t-elle.
La solitude que je ressentais en tant que nouvelle maman n'était pas constante - un peu comme les habitudes de sommeil de mon nouveau-né. J'ai remarqué que les sentiments s'insinuaient pendant les périodes de grandes transitions, après de longues journées de parentalité ou lorsque j'avais évité de me donner une chaude minute de temps d'arrêt. Maintenant, huit ans après cette histoire de maternité, je comprends que la solitude n'est qu'une partie de mon expérience de maman. La différence est que la culpabilité que j'avais autrefois autour de cela a été rejetée avec la dernière couche de mon enfant. Maintenant, je suis intentionnel de partager mes pensées et mes émotions. "Il peut être très utile d'avoir d'autres adultes qui peuvent offrir un soutien et nous rappeler que nous sommes des mères, mais nous avons aussi de multiples facettes des gens dont la vie a le potentiel d'être pleine », déclare Sims-Stewart,« à la fois à cause de nos enfants et en plus de notre enfants."
