Je n'ai pas apprécié mon dernier grossesse - ou, si nous sommes honnêtes, quelconque de mes quatre grossesses. Bien que j'étais hanté par le quasi-constant "Je devrais profiter de ça" qui résonnait dans mon cerveau, mon corps rendait cela difficile. Je ne pouvais pas dormir. Je ne pouvais pas marcher (euh, me dandiner) sans se sentir comme un triangle précairement proche de se diviser en deux. Je ne pouvais même pas monter quelques marches sans devenir essoufflé et essoufflé. j'ai eu un douloureux varicessur mes régions inférieures. (Oui, c'est aussi désagréable que cela puisse paraître.) J'ai pris des quantités de poids qui ont soulevé les sourcils collectifs d'amis, de membres de la famille, de médecins et de parfaits inconnus partout: 90, 80, 70 et 60 livres respectivement. Partout où j'allais, on me demandait perpétuellement a.) s'il y avait plus d'un bébé là-dedans ou b.) si j'étais en retard. À coup sûr.
Il n'y en avait pas. Et je n'étais pas en retard. J'étais juste énorme, d'accord? Chut.
Mais chaque fois que j'allais me plaindre de l'une de ces choses - et il y en avait beaucoup - je pensais aux années que j'avais passées le cœur brisé et souhaitant pouvoir en faire l'expérience. Quelconque de celui-ci.
Je pense au désespoir écrasant et au désespoir quand chaque mois, pendant des années, je n'étais pas enceinte… encore une fois. Le sentiment d'isolement quand il semblait que tout le monde autour de moi a été. La jalousie brûlante et involontaire à chaque fois que je voyais un baby bump, et la culpabilité qui en découlait que je ressentais d'être si jalouse. La frustration de ne pas pouvoir faire ce que mon corps était conçu faire. L'incapacité d'aller à la baby shower de quelqu'un, ou même de contourner les allées de produits pour bébés du magasin, sans pleurer quelque chose que je pensais ne jamais être le mien. La piqûre des commentaires innocents mais profondément blessants comme "Détendez-vous et arrêtez d'essayer" et "Tout ce que mon mari a à faire, c'est regarder à moi et je suis enceinte, ha ha.
Chaque mois, mon corps était rempli de la fertilité médicaments, surveillés de manière intrusive, et poussés et poussés dans des endroits que la plupart des femmes n'exposent qu'à des partenaires intimes. La courbure de mon bras porte toujours une cicatrice permanente due au volume de prélèvements sanguins que j'ai subis pour vérifier mes niveaux d'hormones. J'ai subi une chirurgie exploratoire et j'ai injecté des seringues de médicaments dans mon abdomen tous les jours.
Mais ce n'était pas seulement mon corps; mon cerveau et mes émotions en ont souffert aussi. Parfois, toutes les hormones me donnaient l'impression d'avoir eu 1000 fois le SPM. Cela a eu un impact sur mon mariage, mon mari ne sachant pas quoi faire avec une femme qui pouvait (et a fait) pleurer ou se mettre en colère en un rien de temps. Mon dernier lambeau de dignité - et celui de mon mari - ont été remis à notre médecin de la fertilité sur un froid, stérilisé plateau alors qu'il essayait de faire dans son bureau ce que la plupart des gens peuvent accomplir dans l'intimité de leur propre chambre.
Je priais, sans cesse. J'espérais, avec ferveur, avec tout ce que j'avais en moi. Cela occupait sans relâche mes pensées; Je pouvais à peine me concentrer sur autre chose. Chaque mois, je traversais l'enfer… seulement pour regarder chaque test de grossesse avec une seule ligne solitaire; cruelle confirmation d'un énième échec. Ce fut un coup écrasant, tout aussi difficile à chaque fois.
Mais chaque fois que je pensais que je ne pouvais pas supporter une injection ou un examen de plus ou un commentaire désinvolte ou une annonce de baby shower ou test de grossesse négatif, j'ai pensé à ma seule raison de vivre tout cela en premier lieu: la chance d'être une mère. Et cela m'a permis de continuer… battue, brisée et saignante, peut-être, mais continue.
Avance rapide de près de deux décennies, et je suis la fière mère de quatre fils, âgés de 9 à 16 ans. Je ne m'attendais pas à être ici dans un million d'années, et je ne sais pas comment c'est arrivé. Pas les grossesses (je suis presque sûre de savoir exactement comment ceux arrivé, et ce n'était pas les traitements de fertilité, assez étonnamment) mais le fait que je pouvais tomber enceinte à tout. Le fait qu'un jour quelque chose ait « cliqué » dans mon corps, et juste comme ça, il a compris ce qu'il était censé faire et l'a fait. Aucune explication à ma catégorie frustrante d'"infertilité inexpliquée" - celle qui m'a tourmenté pendant cinq longues années - n'a jamais été offerte, aucune solution n'a été trouvée. Il n'y a jamais eu de formule magique, rien de ce que j'ai fait différemment qui m'a finalement permis de tomber enceinte.
Mais peu importe comment c'est arrivé, peu importe ce qui s'est finalement mis en place… J'ai ce que je voulais plus que tout, jamais. Quatre bébés miracles, qui deviennent maintenant d'étonnants jeunes hommes.
Donc, même si la grossesse a peut-être été un tout autre type d'épreuve pour moi, physiquement en tout cas, je n'avais rien à redire. Pas vraiment. Pas quand il y a d'innombrables personnes (et leurs partenaires) qui donneraient tout et n'importe quoi pour vivre même les parties les plus douloureuses. Dans l'ordre des choses, le simple malaise physique que j'ai traversé est risible par rapport au souffrance qu'ils ressentent chaque jour, chaque semaine, mois après mois tout au long de ce cycle apparemment sans fin. Parce qu'avant tout, je pouvais être raisonnablement certaine qu'à la fin de tout cela, je tiendrais un bébé dans mes bras.
Et ils n'ont pas le luxe de savoir si c'est dans leurs cartes, et c'est le pire de tout.
Donc, si vous connaissez quelqu'un qui a du mal à concevoir, serrez-le très fort dans vos bras. N'offrez aucun conseil ou mot de consolation; juste écouter et être une épaule sur laquelle pleurer. Et si vous êtes actuellement enceinte, ou pouvez avoir enceinte assez facilement, ou êtes capable de border vos enfants la nuit et de les regarder pendant leur sommeil paisiblement… assurez-vous de compter vos bénédictions, aujourd'hui et chaque jour, pour ceux qui ont encore l'espoir qu'ils peut aussi.
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