Quand j'étais à l'école primaire, j'avais l'habitude de stresser ma mère parce que je ramenais toujours des gens à la maison. Je franchirais la porte après l'école avec quelques amis derrière moi, leur disant que c'était bien s'ils venaient. Bien sûr, ils pourraient manger des collations avec moi, jouer avec mes jouets, et rester aussi longtemps qu'ils le souhaitaient. Je savais que cela dérangeait ma mère et que j'aurais des ennuis; mon désir d'être entouré de gens et de socialiser était cependant plus fort.
Quand j'avais huit ans, nous avons déménagé dans un autre état. Notre premier jour là-bas, j'étais assis sur notre pelouse, regardant un groupe de filles patin à roulettes. Je ne savais pas patiner, mais j'ai convaincu mes parents de m'offrir des patins ce jour-là. Nous ne pouvions pas nous permettre les grandes chaussures blanches à lacets que portaient toutes les autres filles. J'ai opté pour des choses rigides, métalliques et ajustables qui s'adaptent à mes baskets. Dès que nous sommes rentrés à la maison, je me suis approché d'eux et leur ai demandé s'ils pouvaient m'apprendre à patiner.
Ils l'ont fait, et j'ai passé mes journées d'été à patiner en rond avec eux dans notre quartier, au diable les patins raides.
Mes bulletins scolaires sont revenus à la maison avec des notes moyennes et de nombreux commentaires sur le fait que j'étais « trop sociable ». Mes professeurs ont dit à mes parents que je réussirais beaucoup mieux à l'école si je ne parlais pas autant. Il n'y avait aucune discussion sur la façon dont je m'intégrais socialement, j'ai fait un effort pour me faire des amis et j'ai toujours inclus tout le monde; J'étais juste la fille ennuyeuse qui parlait trop.
Au lycée, j'avais un grand cercle. On courait ensemble après l'école, on sortait manger une glace et on se réunissait tous les vendredis soirs pour une soirée pyjama. Mon travail consistait à ensacher les courses, ce que j'adorais parce que mes amis travaillaient avec moi. Nous nous sommes vus à l'école, puis après l'école et les week-ends. Je ne me souviens jamais avoir eu besoin d'espace ou de temps d'arrêt.
Ma sœur cadette, cependant, était le contraire. Elle était (et est toujours) une introvertie et je n'avais aucune qualité introvertie en moi. J'étais bruyant, je pouvais parler indéfiniment et j'avais toujours beaucoup d'énergie à côtoyer les gens. Elle se levait souvent et quittait la pièce sans préavis. Je la suivais et lui demandais quel était son accord, auquel elle répondait: « J'ai besoin d'être seule maintenant, désolée.
Je n'ai jamais compris pourquoi elle faisait ça; c'était comme si elle se transformait en citrouille lors de situations sociales après environ une heure. Je ne veux jamais être comme ça, Je pensais.
Lorsque je suis tombée enceinte de mon premier enfant, j'ai invité toute ma famille dans la salle d'accouchement avec moi. Mon mari n'était pas content de moi: « Ça ne peut pas être juste nous pour une fois? Il aimait généralement le fait que j'étais sociable et que j'avais l'habitude de travailler dans la salle lors de fêtes. J'étais toujours partant pour n'importe quoi et je planifiais tout le temps des rencontres chez nous. Cependant, il avait ses limites, et celle-ci en faisait partie.
J'ai pris ses sentiments en considération et nous étions les seuls présents à la naissance de notre fils. Cependant, je me suis assuré qu'il appelait toutes les personnes que nous connaissions pendant que j'étais en travail pour les inviter chez nous ce week-end pour voir notre nouveau membre de la famille. J'avais passé du temps à m'assurer que le réfrigérateur était toujours rempli et que notre maison était toujours propre, car j'avais prévu d'avoir beaucoup de compagnie. Je serais la meilleure hôtesse maintenant que je ne travaillais pas à temps plein et je ne pouvais pas attendre ce chapitre de ma vie.
Mais tenant mon fils pour la première fois dans la salle d'accouchement, j'ai eu mal au cœur. Je n'avais jamais autant aimé quelqu'un, et le rabaisser était physiquement douloureux. Lorsque les membres de ma famille sont arrivés et ont voulu le rencontrer, à ma grande surprise, je ne voulais pas que quiconque le touche. Je voulais que tout le monde nous laisse tranquille. Je me suis dit que c'était juste la fatigue et les hormones.
Le lendemain, plus de visiteurs sont venus et mon sentiment de ne vouloir voir personne était plus fort. Je voulais du calme. Je ne voulais pas être dérangé. Je n'avais pas la force de parler.
Je n'avais jamais ressenti ces sentiments auparavant et j'en ai parlé à l'infirmière. "Laissez-lui le temps", a-t-elle dit. « Les nouveaux ajustements de vie prennent au moins trois semaines. Ce sera plus long. C'est un gros problème, et maternité vous change. Elle sourit et frotta sa tête chauve.
Comme prévu, le trafic est entré et sorti de notre maison ce week-end. Mon meilleur ami de l'université a conduit cinq heures pour le rencontrer. Les parents de mon mari conduisent quatre heures pour le voir. Mes amis de lycée et de travail étaient tous là. J'étais tellement reconnaissant qu'ils voulaient être là - c'était ce que j'avais demandé.
Mais le sentiment que tout le monde voulait me prendre quelque chose s'est accru. Le dimanche, tous les amis de mon mari se sont entassés et j'ai pris le bébé et je suis montée. Je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer.
Lundi, mon mari est retourné au travail et j'ai verrouillé les portes, débranché le téléphone et me suis cachée à l'étage. Il y a eu quelques coups à la porte ce jour-là et mon cœur s'est mis à battre la chamade. L'ancien moi aurait couru pour les saluer. En fait, j'aurais attendu dehors sur le pont avec de la limonade et des biscuits faits maison. Mais cette femme? Je n'avais aucune idée de qui elle était ni de quoi faire avec elle.
Les mois ont passé et j'ai commencé à me sentir un peu plus sociable, mais pas beaucoup. J'aimais mon temps seul. J'ai trouvé que j'en avais besoin pour recharger. Et ce sentiment que les gens me prennent quelque chose? C'était mon énergie qu'ils prenaient. Je pouvais le sentir quitter mon corps. Les voix étaient plus fortes, et dès que j'ai eu suffisamment d'interaction, j'ai commencé à me sentir anxieux jusqu'à ce que je puisse être à nouveau seul. Je ne savais pas quoi faire de moi.
Notre fille est née deux ans plus tard et personne n'a été invité à l'hôpital. Je n'ai invité personne chez nous. Au lieu de cela, j'ai dit à tout le monde que nous leur ferions savoir quand nous serions prêts pour les visiteurs, et de ne pas venir à l'improviste.
C'était il y a près de 20 ans et je peux honnêtement dire que je suis maintenant un introverti à part entière. Je déteste les bavardages. J'ai besoin de recharger tous les jours. Je n'ai aucune envie d'aller vers tout le monde lors d'une réunion sociale et de parler. Après quelques heures et conversations, je suis prêt à rentrer chez moi. Je n'ai aucun FOMO et je préférerais être à la maison en train de lire ou de regarder une émission de télévision n'importe quel soir de la semaine.
La maternité a fait de moi une introvertie. Ce n'est pas une mauvaise chose, mais le plus dur a été de me permettre d'être cette nouvelle version de moi. J'ai essayé de le combattre, échouant à chaque fois. Je savais que devenir mère me changerait, mais pas comme ça.
Je n'attends plus de moi-même pour "revenir à la normale" - parce que c'est qui je suis maintenant. Je n'ai pas envie d'essayer d'être mon ancien moi extraverti, et j'ai trouvé que finalement céder à mon moi moins social, plutôt que de s'y opposer, me semble juste. Je fais juste ce que ma sœur a fait, je sors de la pièce et je dis: "J'ai besoin d'être seule maintenant."
Honnêtement, je n'ai jamais été aussi heureux.
