Avec le recul, peut-être que mon mari et moi aurions dû penser plus attentivement à avoir quatre enfants en sept ans. Mais ayant lutté avec infertilité - et se faire dire par un spécialiste que nous ne pourrions probablement jamais concevoir sans l'aide de la FIV - être capable de tomber enceinte par nous-mêmes était un frisson. Une fois que notre premier bébé est arrivé après plus d'un an de traitements, nous n'avons plus jamais eu de problème de fertilité, mais les profondes cicatrices émotionnelles de l'infertilité sont restées. Alors puisque nous pouvions enfin, miraculeusement tomber enceinte comme le font les gens « normaux »… nous l'avons fait.
Pendant mes années d'infertilité, tout ce que j'ai toujours voulu, c'est me noyer dans des bébés. Et tout à coup, je l'étais, mais ce n'était pas la glorieuse fête des câlins que j'avais imaginée. Bien sûr, je savais que ce ne serait pas toujours facile, mais
wow. Comme les bébés - quatre garçons - continuait à venir, comme marches d'escalier, j'ai effectivement eu l'impression de me noyer. J'aimais mes enfants sans fin, mais les responsabilités d'être un SAHM pour quatre petites personnes dans le besoin étaient implacable, comme si j'étais claqué vague après vague alors que je luttais pour trouver ma place dans des sable mouvant.Maintenant que mes enfants ont déplacé bien au-delà les stades bébé et tout-petit et préscolaire, et leurs problèmes sont différents et plus complexes, je ne reviendrais pas à ces jours pour rien (peu importe à quel point ils me rendent parfois nostalgique). Parce que mes enfants ont grandi et sont devenus de plus en plus indépendants, j'ai appris quelque chose d'important. Quelque chose que j'aurais aimé que quelqu'un me dise à l'époque, quand je craignais que ma désillusion signifie que quelque chose n'allait pas fondamentalement dans ma capacité à élever mes enfants.
J'ai passé tellement de temps à m'inquiéter d'être une mauvaise mère - alors qu'en réalité, j'essayais tellement d'être une bon mère que je faisais passer les besoins de mes enfants avant les miens, et cela s'est retourné contre moi. Avec le recul, c'est facile à voir, mais quand vous êtes au cœur de la corvée, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander pourquoi vous ne pouvez pas simplement rassembler vos conneries. Vous pensez que c'est vous, mais ce n'est pas le cas.
C'est que les petits enfants sont dur, homme. Et c'est un genre particulier de dur que seulement quelques les mamans (pas toutes, et certainement pas moi) sont capables de se débrouiller comme des championnes.
Je ne pouvais pas faire pipi seul; même si je fermais un instant la porte, des doigts potelés et de petites voix curieuses se frayaient un chemin en dessous. Une fois, j'ai pris une douche avec mon bébé dans un siège gonflable sur le tapis de bain, si rapidement que j'ai à peine eu le temps de rincer le shampooing de mes cheveux (oubliez les frivolités comme utiliser après-shampooing et rasage), et à ce moment-là, mon enfant de deux ans avait jeté une plante en pot sur notre canapé et la « nettoyait » avec une écumoire volée dans le cuisine.
Il semblait que tout comme j'avais satisfait l'un d'entre eux, un autre avait besoin de quelque chose. Tout comme quelqu'un finirait par dormir toute la nuit, un autre commencerait à faire des cauchemars ou à traverser une phase étrange de se réveiller les yeux brillants à 2 heures du matin. Les virus ont balayé la maison avec férocité, et nous tombions tous comme dominos; le premier à tomber malade infecterait aussi ses frères, et inévitablement - après des jours à nettoyer le vomi, à laver la literie et à se changer couches contre la diarrhée - je serais la proie de la même chose, juste au moment où les enfants s'en remettaient et redevenaient énergiques (et espiègles) soi. Et vous ne pouvez pas élever des tout-petits depuis le lit.
Sans famille à proximité et avec un mari qui travaillait plus de 60 heures par semaine, j'étais submergée par un sentiment constant de submersion. Mes dîners étaient toujours froids parce que je passais les premières minutes à couper la nourriture de tout le monde ou à m'assurer qu'un tout-petit exigeant avait la tasse de la bonne couleur. Les ourlets de mes chemises étaient perpétuellement barbouillés de morve, les épaules de crachats. Mon hygiène personnelle a pris le pas sur celle des autres; comment pourrais-je me laver les cheveux ou me couper les ongles avec régularité alors que j'avais quatre autres têtes à laver et 80 autres ongles des doigts et des pieds à entretenir? Comment pourrais-je garder ma maison propre quand, alors que je me dépêchais de ranger une pièce, ils déversaient un seau entier de pièces LEGO dans une autre ?
Ce n'était pas leur faute s'ils étaient petits et avaient besoin d'aide et de supervision pour tout. Ils étaient juste bébés et tout-petits et les enfants d'âge préscolaire étant des bébés et des tout-petits et des enfants d'âge préscolaire. Mais j'ai si souvent traversé les mouvements de prendre soin d'eux sur le pilote automatique, épuisé de l'énergie pour être aussi engagé que j'aurais aimé pouvoir l'être. Mes réserves ont toujours été épuisées et j'ai perdu patience avec leur petitesse plus souvent que je ne voudrais l'admettre.
J'ai perdu le contact avec la personne que j'étais avant d'être la mère de quelqu'un, parce que "Maman" était toute mon identité. L'ancien moi avait été entièrement consumé par les exigences du maternage. Je n'étais pas la même femme, je n'étais pas la même femme, c'est juste que... je n'étais plus la même. Et même si j'ai fait de mon mieux pour me convaincre que c'est ce que je voulais, que j'étais content de tout cela, j'ai lutté – constamment.
Bien sûr, il y en avait beaucoup, beaucoup doux moments, et je les repense encore avec ce pincement au cœur (et cette voix ridicule de non-raison quelque part dans le voisinage de mon utérus qui chuchote "Juste un de plus, tu n'as que 41 ans").
Mais dans l'ensemble, je sais que je n'ai plus besoin de bébés, peu importe ce que mon système reproducteur vieillissant insiste. Parce que j'ai enfin trouvé mon "groove" dans maternité, et ce n'est pas avec le maternage des nourrissons.
Tout comme certaines personnes savent cuisiner et d'autres non, ou certaines personnes ont les yeux bleus et d'autres sont brunes… certaines personnes sont des pros avec les bébés et les jeunes enfants et les apprécient énormément. Et certaines personnes ne le sont pas, et ne le font pas. Je ne suis pas le genre de personne qui a pu savourer chaque instant avec mes enfants quand ils étaient jeunes. Je ne pouvais pas en profiter comme un autre type de mère – une mère naturellement attirée par cet âge démographique – aurait pu le faire. Je n'étais pas une "naturelle" quand il s'agissait de petits enfants, et j'ai pensé pendant des années que cela signifiait en quelque sorte que je n'étais pas une mère naturelle, point final. C'était une culpabilité que je portais inutilement, un poids sur mon cœur et mon âme pendant au moins moins la première décennie de parentalité.
Imaginez mon soulagement quand, à mesure que mes enfants grandissaient et que leurs besoins devenaient… eh bien, moins nécessiteux, j'ai commencé à me détendre et à m'amuser en tant que parent. Se pourrait-il que ce ne soit pas ma faute après tout, que je sois juste un meilleur parent quand... haleter — Je suis capable de répondre à certains de mes propres besoins de changement? Personne n'a jamais suggéré que je n'étais peut-être tout simplement pas le genre de mère qui gère facilement les étapes de la petite enfance, et que je n'étais pas terrible après tout. Ce fut une révélation, mais cela m'aurait fait un bien fou de le savoir plus tôt.
Aujourd'hui, mes enfants ont 16, 14, 12 et presque 10 ans. Je ne suis plus en charge de toutes les tâches domestiques; Je peux leur demander de l'aide (les corvées sont bonnes pour les enfants de toute façon, n'est-ce pas? !) Et ils seront obligés, même si c'est à contrecœur. Nous pouvons regarder des films et des émissions que nous sommes tout intéressés, pas seulement ce qui les divertira. Nous pouvons avoir des discussions approfondies et nuancées sur toutes sortes de sujets et rire ensemble des vidéos TikTok. Ils peuvent s'administrer leurs propres médicaments (et se rendre aux toilettes !) lorsqu'ils sont malades. Si je me sens mal, ou si je ne veux tout simplement pas cuisiner, ils sont parfaitement capables de se nourrir eux-mêmes – et, mieux encore, de nettoyer après. Je peux me détendre au bord de la piscine pendant qu'ils nagent et ne jamais lever les yeux de mon livre, et Je suis une maman cool pour les emmener à la piscine. Et je peux enfin profiter d'un repas avant qu'il ne devienne désagréablement tiède.
Mais le meilleur, c'est que je véritablement profitez-en maintenant. J'adore voir leurs intérêts se développer et leurs compétences de vie s'aiguiser à mesure qu'ils deviennent de jeunes hommes. J'applaudis le plus fort lors d'événements sportifs (à leur grande déception), mon cœur s'emballe en regardant mes enfants concourir. Ils sont spirituels, sensibles et amusants à fréquenter… et je ne me demande plus constamment si mon manque de passion est dû à un manque d'instinct maternel. Parce que je peux enfin dire de tout mon cœur que non seulement j'aime mes enfants, mais j'aime aussi le fait d'être leur maman. Et pour quelqu'un qui se demandait si cela arriverait un jour ou si j'étais "cassé"... c'est énorme.
Est-ce tout cela pour dire que la parentalité préadolescents et les adolescents est toujours un jeu d'enfant? Hum, non. Il y a encore une abondance de moments nuls, car la parentalité en général n'est pas une promenade de santé. Mais je suis meilleur pour gérer les trucs de grands enfants que je ne l'étais pour les trucs de petits enfants, semble-t-il.
La différence essentielle est peut-être que lorsqu'ils testent ma patience ces jours-ci, je peux canardez-vous et partez pour un trajet en solo ou errer un peu sans but dans les allées de Target. Et je n'ai pas à m'inquiéter d'une catastrophe colossale (ou, vous savez, des services de protection de l'enfance) qui m'attend quand je rentre à la maison.
