Je ne peux même pas commencer à compter les fois où un ami ou un membre de la famille m'a dit que mon mari était "un si bon papa.” Permettez-moi de commencer par dire que je ne pourrais pas être plus d'accord. J'appelle souvent mon mari le Superman de notre famille. Il est inébranlable, engagé et il ne fera rien pour nous.
Mais, mon mari n'est pas un père merveilleux parce qu'il est élever ses enfants. Parentalité, mes amis, est ce qu'il devrait faire. Il a choisi d'avoir des enfants, tout comme moi, alors pourquoi diable reçoit-il des éloges verbaux pour sa parentalité? Mon mari est un père merveilleux parce qu'il travaille chaque jour pour gérer sa propre enfance, adapter sa parentalité et profiter de la parentalité - en comprenant que ce n'est pas mon seul travail d'élever nos enfants. Il se présente pour nos enfants. Mais il est faire son travail.
Ce n'est pas une question d'appréciation. Je suis reconnaissant d'avoir un partenaire égal, à la fois en tant que conjoint et en tant que coparent. En fait, mon mari a assumé plus que sa « juste part » des tâches parentales au cours de la dernière année lorsque j'ai lutté contre le cancer du sein pour la deuxième fois. Pendant que j'étais allongée au lit pendant des jours - entre mes 12 perfusions hebdomadaires de chimio, 3 interventions chirurgicales et 33 traitements de radiothérapie - mon mari a tout fait. Il travaillait à plein temps, s'occupait de tous les besoins des enfants (et des miens) et réussissait toujours à être de bonne humeur presque tous les jours. Nous ne savons pas ce que nous aurions fait sans lui.
J'ai appris à comprendre à quel point la masculinité toxique est profonde. Bien que nous ayons catégoriquement rejeté l'idée que les hommes de notre famille aient besoin de "s'élever" (peu importe ce que cela signifie), le poison de la masculinité continue sa tentative de s'infiltrer dans la vie de famille moderne. Quand un père offre même la moindre bouffée de soutien, d'amour et d'encouragement à ses enfants, c'est un "super papa". Pourquoi? Parce que la société nous a conditionnés à louer le moindre effort paternel, tandis que les mamans continuent de faire la plupart des gros travaux sans reconnaissance.
Je comprends que beaucoup de gens n'avaient pas de père actif et présent dans leur vie. Avoir un bon papa est un cadeau, sans aucun doute - mais c'est aussi le cas d'avoir une maman qui fait fonctionner les choses. Cependant, je ne pense pas que nous devrions donner des médailles d'or pour présenter les pères juste parce que certains pères n'a pas se présenter pour leurs enfants. Pourquoi le niveau de grandeur est-il si bas pour les parents masculins ?
Mon mari est le bénévole de l'école dans notre famille. Je n'ai aucun intérêt à être une "maman de chambre". Je ne suis pas rusé du tout, j'ai une maladie chronique et franchement, je déteste la surcharge sensorielle qui accompagne le chaos en classe. Mon mari est plus aventureux que moi, et il aime vraiment le rôle de chaperon de sortie sur le terrain. Plusieurs fois, d'autres mères me diront à quel point mon mari est stellaire, prenant le temps de sa journée de travail bien remplie pour escorter la classe de son fils ou de sa fille pour observer les oiseaux et écouter des conférences scientifiques. Je hoche la tête et souris (yikes, c'est de la féminité toxique là-bas), parce que je ne veux pas être un imbécile qui se lance dans une discussion sur la raison pour laquelle leur compliment est en fait assez foiré.
Pourquoi met-on papas sur un piédestal pour se présenter quand ils en ont besoin pour leurs enfants? Pourquoi les mamans ont-elles toujours été le parent par défaut? Personne ne me tend un latte de soja quand je dépose mes enfants à l'école, me donne une ovation debout pour avoir ramassé quelques bâtons de colle supplémentaires pour la classe, ou me regarde avec des yeux adorateurs quand je filme mon enfant performance. En fait, je ne pense pas avoir besoin ou mériter ces choses. Je fais juste le travail pour lequel je me suis inscrit.
Les éloges pour mon mari faisant ces choses se produisent maintes et maintes fois. Lorsque nous avons adopté chacun de nos enfants, mon mari a pris en charge plus de la moitié des tétées. Je suis quelqu'un qui ne fonctionne pas bien quand je manque de sommeil. Lorsque les tétées nocturnes sont apparues dans les conversations avec les autres parents, ils étaient souvent en admiration devant mon mari. "sacrifice." J'ai dit que j'appréciais certainement sa volonté de donner la priorité à mon besoin de plus de repos, mais il est l'enfant. père. Pourquoi ne se lèverait-il pas pour les nourrir quand ils ont faim? Nourrir vos enfants n'est-il pas une responsabilité fondamentale?
Au fur et à mesure que nos enfants devenaient des tout-petits, mon mari et moi changeions à tour de rôle les couches ou les emmenions au pot dans les toilettes publiques. Mon mari, encore une fois, a été félicité par des étrangers pour avoir emmené ses enfants aux toilettes. C'était bizarre. Personne ne m'a, pas une seule fois, remercié d'avoir posé mon (toujours) repas tiède au restaurant pour emmener mon frénétique de trois ans au petit pot. Encore une fois, une pause aux toilettes n'est-elle pas Parenting 101 ?
Après avoir quitté mon poste d'enseignante à temps partiel pour rester à la maison avec nos (alors) trois enfants, qui avaient tous, soit dit en passant, tous moins de quatre ans, j'ai commencé à planifier des rendez-vous café avec d'autres mamans. Ceux-ci étaient rares, mais précieux. Mon mari se détendait avec les enfants pendant que je rencontrais un ami, auquel j'entendais toujours que mon mari «gardait les enfants» afin que je puisse avoir du temps pour «soigner moi-même».
Est-ce juste moi, ou est-ce incroyablement bizarre qu'un mari soit reconnu pour "surveiller" ses enfants, comme s'il était la baby-sitter ?
Je suis reconnaissant que mon mari comprenne à quel point il est important qu'il soit un père qui est là pour le gagner. Il n'obtient pas de laissez-passer parce qu'il est un homme. La parentalité est un travail dur, compliqué et continu, et nous sommes tous les deux dévoués à nos enfants. Nous comprenons que la société a longtemps placé les papas dans d'autres catégories, soit en les rejetant comme moins que nécessaires, soit en les louant pour le moindre effort. Cependant, cela ne change rien au fait que la norme - la valeur par défaut - devrait être qu'un père fasse des choses de papa parce qu'il a choisi d'être papa.
