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Juste avant de tomber enceinte, j'étais dans la meilleure forme physique de ma vie. J'enseignais des cours de cyclisme en salle plusieurs fois par semaine, je courais six miles tous les deux jours et je mangeais d'une manière saine et nourrissante pour moi. Surtout, je ressentais une confiance que je n'avais jamais ressentie auparavant. Pour la première fois peut-être, je me suis senti moi-même.
Le poids a toujours été un problème pour moi, même avant la puberté, lorsque mon pédiatre aux mains froides a informé ma mère que même si je n'étais pas en surpoids, Je n'avais pas non plus besoin de prendre plus de poids. Je n'ai pas été élevé dans un foyer où la nourriture et le poids existaient simplement; au contraire, la nourriture et le poids étaient des éléments permanents de l'obsession. Mais cet engouement n'était pas exclusif à ma vie familiale. En tant qu'adolescent de l'an 2000, j'ai atteint la majorité
la lecture Dix-sept et Cosmopolite des magazines comme s'ils étaient du gospel. Nous avons exigé que nos corps rentrent dans des jeans incroyablement taille basse et que nos bras tombent comme des brindilles hors de débardeurs à bretelles spaghetti. Il y avait un désir constant, dévorant et inaccessible - un besoin – ressembler à Sarah Michelle Gellar dans Intentions cruelles.À 15 ans, la pression est devenue trop forte pour moi et j'ai développé une relation toxique avec la nourriture et mon corps. Dans une tournure grotesquement commode, j'avais toujours souffert du mal des transports aigu quand j'étais enfant, vomissant souvent lors de trajets en voiture de cinq minutes à l'école. En d'autres termes, vomir n'était pas un gros problème pour moi. Boulimie, par conséquent, est venu facilement, et j'ai rapidement développé la dangereuse habitude de me rendre malade après de nombreux repas. Mon poids n'a pas chuté, mais plutôt plafonné, car j'avais l'habitude de manger «normalement» la majeure partie de la journée, puis de me gaver et de purger une ou deux fois.
Mon boulimie vécu avec moi comme ça pendant des années, certains beaucoup plus cohérents que d'autres. Mais il était toujours là. Cela a toujours été une option pour moi. Où que j'aie été dans ma vie, ma boulimie m'entourait comme un nuage sombre.
Ce n'est qu'à l'âge de 30 ans, quelques années avant d'avoir mon fils, que j'ai pensé que j'avais trouvé la paix avec mon corps et que j'avais enfin vaincre ma boulimie. J'avais remanié ma vie à peu près de toutes les manières, quittant mon travail pour écrire un roman et déménageant sur une petite île à l'autre bout du pays. J'ai travaillé avec un thérapeute et un nutritionniste pour trouver le bon équilibre entre contrôle et liberté dont j'avais besoin pour récupérer. J'ai perdu le poids que je voulais perdre de manière saine et durable, et j'ai atteint les niveaux de forme physique que je recherchais. j'ai senti bien.
Puis je suis tombée enceinte. Et ma grossesse est arrivée avec une faim profonde et insatiable qui ne s'est jamais dissipée; en fait, j'ai découvert que j'étais enceinte quand j'ai réalisé que je me sentais affamée pendant plusieurs semaines d'affilée. Ma grossesse est un vague souvenir de Nutella, Pad Thai et Doritos; Je me suis beaucoup penché sur le cliché de « me laisser aller » – et c'était libérateur. Oui, j'avais vraiment faim (faire grandir un être humain est aussi éprouvant physiquement que possible), mais je me suis aussi laissé aller en connaissance de cause. En tant que personne qui avait restreint ma consommation de nourriture toute ma vie, c'était sauvage et exaltant de manger ce que je voulais, quand je voulais.
Mais au bout de six mois, la nouveauté s'était dissipée et les douleurs dorsales sciatiques s'étaient installées. À ce stade, lorsque des étrangers tendaient la main et touchaient mon ventre sans demander, je me sentais très mal. Intellectuellement, je savais que je grandissais en être humain. Mais je n'ai pas vraiment ressenti ça. La réalité ne m'avait pas frappé (et je sais maintenant que cela ne vous frappe pas vraiment tant que vous n'êtes pas couvert de crachats à trois heures du matin). Tout ce que je ressentais était énorme. Quand je me suis regardé dans le miroir, je n'ai pas vu le pouvoir et la beauté de la grossesse. Je n'ai été accueilli qu'avec un niveau de haine de soi que j'espérais désespérément ne plus jamais revoir.
Mon ancien corps me manquait et la facilité avec laquelle il bougeait. J'ai raté mon ancienne confiance. La façon dont mon partenaire m'avait regardé auparavant me manquait. Ça me manquait de pouvoir porter une bralette. Ça me manquait de ne pas être appelée "madame". Mais je gardais tout cela pour moi, honteux, supposant qu'ayant ces pensées signifiaient que j'étais trop superficielle et égocentrique pour devenir mère - que j'étais indigne. À l'approche de la date de livraison, j'ai masqué mes vrais sentiments douloureux de dégoût de soi avec des sourires et des achats sans fin de vêtements pour bébés.
Il n'est donc pas surprenant qu'à mon point émotionnel le plus bas pendant la grossesse, j'ai cherché du réconfort dans la boulimie. Après avoir inhalé une pizza un soir, je me suis senti tellement gonflé que j'ai vraiment pensé que j'allais éclater. Je me dandinai jusqu'à la salle de bain et m'accroupis dans la position familière sur mes genoux, seulement maintenant mon estomac faisait saillie dans le siège des toilettes. Et une toute nouvelle vague de dégoût de soi m'envahit: non seulement je détestais mon corps, mais maintenant je détestais moi même pour avoir fait quelque chose que je savais être si terrible, si honteux, si injuste envers mon bébé. Est-ce que j'allais vraiment faire ça, à quelques mois de l'accouchement? J'imaginais ce que ça ferait pour lui, à l'intérieur de mon ventre. Le saurait-il? Aurait-il faim après? Est-ce que ça lui ferait mal ?
Et pourtant, j'y suis allé. Mes yeux piquaient et mon cœur se brisait alors que j'enfonçais mon doigt dans ma gorge. Mais mon cœur ne se brisait pas pour mon fils; Je savais qu'il irait bien. Mon cœur se brisait pour moi. Ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai réalisé que depuis que je suis tombée enceinte, je ne me privais pas de nourriture, mais d'amour. Quelque part sur la route pour devenir mère, j'avais pris la décision de me mettre en veilleuse et j'avais donné tout ce que j'avais à mon futur fils, à mon partenaire, même à nos chiens. Je m'étais oublié. Me laisser aller ne signifiait pas vraiment que j'avais pris du poids avec abandon; cela signifiait que je m'étais perdu de vue.
C'était la dernière fois. Bien que ce ne soit pas la dernière fois que j'y ai pensé; même pas proche. Le premier anniversaire de mon fils est dans quelques semaines, et pourtant, chaque jour, c'est un défi pour moi de me sentir bien dans ma peau, célébrer les exploits physiques de mon corps, honorer le post-partum traiter. J'ai trouvé que mon corps post-partum était encore plus étranger que mon corps de femme enceinte, et le désir de mon ancien ventre, de mes hanches et de mes seins est devenu encore plus puissant. J'envie les femmes qui prétendent embrasser pleinement leurs "cicatrices de bataille" de la grossesse et de la naissance, les nouvelles vergetures et les nouvelles courbes. Je n'en fais pas partie, ou du moins pas encore. Et je ne le serai peut-être jamais.
Mais ce que j'ai appris, c'est qu'avoir ces sentiments d'insécurité, de faible estime de soi ou même de haine de soi ne fait pas de moi une mère moins attentionnée ou dévouée. Avoir ces sentiments fait de moi une humaine honnête et complexe, qui est aussi une mère. Plus tôt nous parlerons de ces sentiments à voix haute et les normaliserons, plus tôt nous nous sentirons moins seuls dans une lutte que je sais bien trop courante.
Auteur de best-sellers Julia Spirole prochain livre, Plein (une influenceuse ment sur ses propres problèmes de boulimie, inspirée par Julia's own personal battle), sera publié en avril.
