Ma date d'échéance approchait rapidement et j'étais là, toujours en train de mettre de l'ordre dans ma liste de soucis. En tant que maman pour la première fois, je ne savais pas à quoi m'attendre et il y avait beaucoup de choses à considérer pour moi. Dois-je stresser davantage à propos de mon travail, de mon allaitement ou de toutes les inconnues au cours de ces premières semaines à la maison? Comme je ne pouvais pas me contenter d'une chose, je m'inquiétais de toutes les choses, en particulier d'une: et si je ne me connectais pas avec mon bébé ?
"Je ne me suis pas lié rapidement avec mon bébé", a admis mon ami lors de notre déjeuner cette semaine-là.
Son commentaire a envoyé mon anxiété dans l'overdrive. J'ai écouté tranquillement mais à l'intérieur je criais, Alors c'est une chose?! À huit mois de grossesse, sa révélation m'a fait peur. Pendant que je m'excusais pour aller aux toilettes, je me tapotais le ventre, respirais et rassurais le bébé qui faisait des sauts à l'intérieur que tout irait bien, mais surtout je me rassurais moi-même. Et si je tenais mon petit garçon et qu'il se sentait comme un étranger? Est-ce que ça changerait ma parentalité? Cela changerait-il quelque chose ?
Après ce déjeuner, la déclaration de ma petite amie n'était jamais loin de mes pensées et cela a créé une peur que a rapidement grimpé au sommet de mon tableau d'inquiétude et a joué sur une rotation intense jusqu'à ce que mes contractions a débuté. Lorsque la douleur intense du travail du dos a pris le dessus, ma capacité de pensée rationnelle s'est arrêtée jusqu'à la naissance de mon fils.
"Je l'aime déjà tellement", a déclaré mon mari 26 heures et une césarienne d'urgence plus tard.
"Ce n'était pas un cri endormi ou affamé - c'était un cauchemar et ça m'a fait peur."
Au-delà de l'épuisement, j'ai regardé le bébé dormir sur ma poitrine - et je n'aurais pas pu être plus d'accord. J'étais totalement amoureux. J'ai embrassé mon petit garçon, souri et murmuré, Tu vois, je t'ai dit qu'on n'avait pas à s'inquiéter. Pendant que nous nous câlinions, la présence de mon fils a continué à nourrir mon sentiment de soulagement. Il y avait un lien indéniable entre nous. Je me suis endormi reconnaissant que l'aveu de ma petite amie n'ait pas été une sorte de présage de malheur.
Apparemment, mon Omen of Doom a mis plus de temps à se manifester.
Au cours des premières semaines, mon fils et moi étions à la maison, j'essayais toujours de comprendre les changements de couche et les changements de vie, mais c'était notre connexion qui m'a permis de comprendre tout ce qui concerne la maman. Nous avions un code secret pour maman et enfant qui me permettait d'apprendre ce qu'il aime et ce qu'il n'aime pas. J'étais la mère de secours - j'aidais mon bébé à trouver son bonheur avec des tétées, des rots et des livres.
À part vivre ces inquiétudes classiques des nouvelles mamans — Vais-je encore dormir ?Mes tétons retrouveront-ils leur taille normale un jour ? — J'étais reconnaissant de ne pas ajouter de lien à ma liste. Mais, bien sûr, c'est exactement à ce moment-là que mon Omen of Doom a pris la forme de quelque chose de sinistre et effrayant appelé coliques. Et soudain, j'avais tout à craindre.
"Sa personnalité a changé lorsque le monstre colique était sous contrôle et à ces moments-là, j'ai senti une distance vide occuper l'espace entre nous."
La colique est un état étrange où un bébé par ailleurs en bonne santé est agité ou pleure pendant de longues périodes. La Clinique Mayo décrit la colique comme pleurs pendant trois heures ou plus par jour, trois jours ou plus par semaine, pendant trois semaines ou plus. Un sur cinq bébés souffrent de coliques, dont les causes sont inconnues et les chercheurs ont peu découvert à ce sujet, sauf qu'elles commencent généralement au cours du premier mois de la vie et se résolvent mystérieusement d'elles-mêmes. Mon bébé avait tous les symptômes. Tous les soirs, dès alors que le soleil se couchait, il gémit plus fort que moi en essayant d'insérer une jambe dans mon jean d'avant grossesse.
Au début, je n'avais aucune idée de ce qui se passait sauf que son cri était différent. Ce n'était pas un cri endormi ou affamé - c'était un cauchemar et cela m'a fait peur.J'ai essayé toutes les tétées apaisantes que nous faisions avant de me coucher, mais cela n'a rien fait pour réconforter mon fils. L'une de ses premières nuits de coliques, j'ai marché sans arrêt pendant six heures d'affilée en essayant de le consoler, mes entrailles nouvellement sectionnées en C me faisant mal à chaque pas. Qu'est-ce qui s'est passé?J'avais besoin de conseils et d'un deuxième avis.
Après deux jours de crises de larmes, j'ai pris rendez-vous avec notre pédiatre, qui après avoir effectué un examen complet, m'a partagé la bonne nouvelle: Mon fils était en bonne santé. Puis vint la mauvaise nouvelle: « Votre fils a des coliques. Les pleurs dureront jusqu'à son 3e mois environ et malheureusement, il n'y a pas de remède. Sentant que j'étais celui qui avait envie de pleurer, il a ajouté: "Essayez de dormir." Ou non.
Le rituel du coucher de mon fils comprenait désormais un bain relaxant, un livre et des cris. Sa personnalité a changé lorsque le monstre colique était en contrôle et à ces moments-là, j'ai senti une distance vide occuper l'espace entre nous. Avec notre connexion qui s'estompait, j'ai essayé une longue liste de techniques apaisantes que j'avais lues ou que des amis avait mentionné comme marcher, se bercer, rebondir sur une balle de yoga, emmailloter, se promener et chanter des airs de spectacle, mais rien aidé. Ma peur a pris le dessus et j'ai eu peur que notre lien soit rompu.
En me balançant avec mon fils qui hurlait à 2h37 un matin, je me sentais plus seul que jamais. Il n'y avait entre nous que ses cris inconsolables. La connexion que j'avais utilisée pour alimenter mes instincts parentaux avait pratiquement disparu. Avec ce lien magique tout bancal, je venais d'essayer toutes les astuces parentales que je pouvais inventer, mais aucune ne semblait spécifique à mon bébé. Comment pourrais-je élever mon enfant sans notre lien pour me guider ?
Ma liste d'inquiétudes pour les nouvelles mamans s'allongeait rapidement. Ils étaient lourds sur ma poitrine comme cette grosse pile de livres sur les parents dans ma chambre que j'aurais dû lire. J'ai arrêté de me balancer et j'ai commencé à pleurer à la place. Mon fils a pleuré le plus petit peu plus fort. Attendez… est-ce que mon balancement l'avait aidé? J'avais arrêté de bouger parce que je pleurais, mais est-ce que cela l'avait réellement calmé? Tenant mon petit bonhomme contre moi, j'ai encore oscillé. J'ai vu son visage se détendre et j'ai entendu ses pleurs s'atténuer. Wow, il a aidé. Peut-être que notre connexion n'était pas aussi rompue que je le pensais.
Berçant doucement mon petit, ses cris sont devenus moins fréquents. Je pouvais sentir un calme s'installer en moi. J'avais retrouvé le chemin de notre connexion. Je ne savais pas que je devrais me mettre à l'écoute différemment pour comprendre ses besoins – ses petits signes me révélant comment prendre soin de lui. C'est mon fils qui m'a remis sur la bonne voie, en me montrant à quel point nous étions vraiment proches: notre lien était en constante évolution, et non rompu. Enfin, je me sentais un peu moins inquiet à propos de toute cette histoire de parentalité et cela nous a aidés tous les deux à arrêter de brailler au milieude la nuit.
Ces mamans célèbres nous font tous nous sentir mieux lorsqu'ils partagent les hauts et les bas de la parentalité.
