En grandissant, ma familia a abordé les vacances presque comme un tournoi. L'enjeu était de savoir laquelle Tia pourrait faire les meilleurs tamales, laquelle Tio pourrait être la plus laxiste sur le canapé et dont les filles étaient les plus polies et les plus polies. À notre arrivée, je m'asseyais dans la voiture avant d'entrer dans la maison de notre tante pour que ma mère puisse revoir les bases :
Assurez-vous de saludar (dire bonjour) à tout le monde là-bas.
Mangez toute votre nourriture et dites merci lorsque vous avez terminé.
Ne soyez pas trop bruyant.
Agissez comme si vous aimiez votre cadeau - et serrez votre Tio dans vos bras pour montrer votre appréciation.
Demandez à votre Tia comment vous pouvez aider.
Ces directives étaient résumées par les phrases « Se amable Y respetuosa, pas de mers malcriada:” Soyez agréable et respectueux, ne soyez pas impoli.
Finalement, rien de tout cela n'avait besoin d'être dit et tout cela a été intériorisé et renforcé par des regards pointus. Saluer ne serait jamais suffisant. Un baiser sur chaque joue adulte était nécessaire. Peu importe que je connaisse ou non la personne ou que je me sente à l'aise avec elle, c'était une salutation appropriée. Peu importait si je n'avais pas faim ou si les tamales de Tia avaient trop d'ail; manger tout ce qui était devant moi était la bonne façon. Cela n'avait pas d'importance si je n'aimais pas le cadeau; exprimer sa gratitude avec un câlin était attendu. Peu importait que ma Tia commente mon poids ou que mes cousins soient des abrutis - cette niña savait que répondre aux adultes ou se plaindre n'était pas une option.
« J'ai souvent dit à mes enfants qu'ils avaient le droit de dire « Non », même à moi. »
Il est important pour moi de centrer l'expérience de moi-même en tant qu'enfant parce que je sais que beaucoup de ceux qui ont grandi dans Latinx la culture peut se rapporter à ces expériences, qui ont été exacerbées pendant les vacances. Bien que pendant longtemps, je n'ai trouvé aucun de ces problèmes.
Cela a changé quand je suis devenue maman. J'ai pensé à la niña que j'étais et j'ai appris qu'il y avait des mots pour décrire mes sentiments à propos de devoir utiliser mon corps ou de me faire taire pour plaire aux adultes: inconfort, confusion, ressentiment, peur. Et pourtant, je voulais préserver les valeurs de respeto et de familismo sans transmettre le malaise que je ressentais en voyant ma fille interagir avec les adultes de sa vie.
L'apprentissage de l'équilibre a été un processus, car j'observe quels sentiments surgissent pour moi pendant la période des fêtes. Bien que je veuille mon enfants à être gracieux, je me retrouve parfois - un adulte supposément libre et autonome - à réduire mes propres intentions, afin d'être considéré comme un bon maman, pas un mamie malcriada avec des enfants irrespectueux. J'ai pu identifier ces sentiments, qui proviennent probablement d'anciens voyages de culpabilité et de commentaires honteux du passé, et de considérer comment ils ont peut-être supprimé mon désir d'élever des enfants dont les voix sont valorisées, dont les corps sont les leurs et dont les besoins sont aussi centrés que mes posséder.
Et pourtant, de petits yeux regardent et de petites oreilles écoutent. J'ai souvent dit à mes enfants qu'ils avaient le droit de dire « non », même à moi. Certes, il y a certains sujets non négociables comme l'hygiène et la sécurité. Globalement, cependant, ils peuvent exprimer leurs préférences car ma priorité est de les aider à se comprendre. Lors de la troisième fête d'anniversaire de mon enfant du milieu, son Abuelito a essayé de la prendre dans ses bras et elle lui a dit: « Je n'aime pas ça. S'il te plaît, ne me touche pas. Mon Papi m'a regardé comme pour dire: « As-tu entendu ce qu'elle vient de me dire? J'ai répondu: "Vous l'avez entendue." Il voulait de l'affection et du respect mais elle avait besoin d'espace et de liberté de choix. Est-ce le travail d'un enfant de 3 ans pour répondre aux besoins d'un adulte? Que lui aurais-je appris si je lui avais ordonné de le serrer dans ses bras? J'étais fier d'elle - et de moi - sachant que cela n'aurait pas été facile lorsque j'ai commencé mon parcours parental.
"Être critiqué pour votre style parental pourrait susciter des sentiments de ressentiment.
Fixer des limites familiales peut être effrayant, surtout pendant les vacances, mais c'est sain. Voici quelques conseils sur la façon de procéder.
Privilégiez les enfants de votre famille
Les enfants sont très doués pour capter les signaux et sont naturellement à l'écoute de leurs voix intérieures. En tant qu'enfants élevés dans la culture Latinx, nous étions convaincus que notre voix intérieure était fausse ou sans importance parce que les adultes étaient la priorité. Cependant, les enfants devraient se défendre, une compétence qu'ils acquièrent lorsque nous les écoutons. Exprimer de la gratitude est toujours une bonne habitude, mais uniquement d'une manière qui leur convient.
Préparez-vous à être jugé pour vos choix parentaux
Celui-ci est difficile car être critiqué pour votre style parental pourrait susciter des sentiments de ressentiment. Cependant, sachant que c'est une possibilité, il est plus facile d'être proactif pour prendre soin de nos inner niñes. Si le contrecoup devient trop difficile à supporter, rappelez-vous qu'en tant qu'adultes, nous décidons qui passe du temps avec nos enfants et pendant combien de temps.
Entraînez-vous à vous affirmer et Type
Créez un script pour les membres de la famille qui pourraient être offensés par les limites. Et gardez à l'esprit que si la plupart des parents veulent que les enfants soient aimables et respetuosos, la manière dont cela peut être accompli peut différer. Si une frontière est franchie, vous pouvez dire: « Gracias de vous être soucié de la façon dont nos petits grandissent, même si nous choisissons de faire les choses différemment. » Ou respirez profondément, ignorez le commentaire et concentrez-vous sur votre enfant (si le problème est suffisamment important pour être traité, vous pouvez le faire avec eux séparément une fois que vous avez eu le temps de réfléchir).
Soyez un espace sûr pour vos enfants
Il y a des années, ma fille m'a raconté qu'un aîné de la famille avait dit elle aurait des ennuis si elle n'était pas « bonne ». Je n'étais pas là pour l'incident, mais le fait que ma fille me l'ait fait savoir peu de temps après suggère qu'elle se sent en sécurité pour se confier à moi. Nous ne pouvons pas toujours défendre nos enfants, mais si nous centrons la relation parent-enfant, ils nous feront confiance pour les aider à naviguer dans la vie.
Fixer des limites n'a pas seulement été bon pour mes enfants, mais cela a également profité à toute ma famille (mta propre Mami est meilleure à se défendre maintenant aussi) et les vacances sont le moment idéal pour commencer. Alors que la culture Latinx sera toujours collectiviste, avec respect et familisme au centre, la sécurité, le choix et l'autonomie devraient exister dans les relations que les enfants choisissent d'entretenir.
Pour en savoir plus sur l'établissement de limites cette saison des vacances dans votre famille Latinx, rejoignez l'atelier de Latinx Parenting A Mi Manera: établir des limites respectueuses dans la parentalité avec d'autres adultes, animée par Leslie Priscilla, qui a eu lieu le 20 novembre.
