Et si déc. 21 est le début de l'apocalypse zombie? Serez-vous prêt ?
j'ai regardé beaucoup de Les morts qui marchent et le pays des zombies. J'ai peut-être fait des cauchemars sur les morts-vivants mangeurs de chair pendant toute l'année 2013, mais bon sang, je vais vous aider à traverser ce gâchis !
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Ne fais confiance à personne… pas même aux petites filles
Cela devrait être assez simple à comprendre. Dans les moments difficiles, comme les apocalypses zombies, il vaut mieux ne faire confiance à personne. Ce n'est même pas un nouveau concept. Personne ne se souvient du début de Le massacre à la tronçonneuse du Texas refaire? Encore une fois, une autre petite fille effrayante. -
N'allez pas en ville
Tout comme les terroristes, les gens qui veulent faire du mal aux autres vont arriver là où il y a le plus de monde. De plus, une fois que quelqu'un dans cette ville est mordu, ce n'est qu'une question de temps avant que les zombies ne se propagent comme une traînée de poudre dans la ville. Ick.
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Ne faites jamais confiance à votre partenaire avec votre femme
Cela semble relever du bon sens. Si vous avez un partenaire et que vous avez une femme… inévitablement, les deux commenceront à coucher ensemble. Cela peut sembler sans rapport avec des morts-vivants, mais voici le problème: vous devez avoir autant de personnes que possible à vos côtés. Avoir un riff gênant ou en colère entre vous et votre copain ou votre femme ne vous aidera pas à survivre.
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N'utilisez pas votre arme à moins que vous ne le deviez, mais quand vous le faites, tirez deux fois
Il y a plusieurs couches à cette règle. Tout d'abord, comme vous le savez peut-être en regardant Les morts qui marchent (si vous êtes assez courageux), les zombies sont attirés par le son. À moins que vous n'ayez un silencieux, votre arme va faire un parcelle de bruit. De plus, dans un cadre post-apocalyptique, ce n'est qu'une question de temps avant que vous ne manquiez de balles. Si vous pouvez vous échapper sans épuiser votre stock, c'est mieux. Cependant, si vous devez utiliser votre arme, tirez-leur deux fois. Ces zombies sont des b*st*rds difficiles.
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Ne portez pas de parfum de fantaisie
Laissez votre Burberry Brit et Chanel No. 5 sur votre commode à la maison. Si jamais vous êtes envahi par des zombies, le seul moyen de vous échapper pourrait être de les convaincre que vous êtes aussi un zombie. Sentir bon peut vous aider à avoir de la chance dans les bois avec le partenaire de votre mari, mais cela ne repoussera pas les zombies. Essayez de sentir aussi mauvais que possible. N'ayez pas peur d'essuyer le sang de zombie sur votre Vêtements… ne le faites pas tu.
Le plus important…
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N'oubliez pas votre banjo
Rappelez-vous cette scène dans le pays des zombies quand Woody Harrelson élimine un zombie avec un banjo en pleine figure? Oui. Les banjos ne servent pas qu'à ramasser et à sourire. (Cependant, ce serait certainement bien aussi. Une fois que vous n'avez plus d'autres options de divertissement.)
Bonne chance demain! Et rappelez-vous: les zombies sont plus rapides qu'il n'y paraît.
