J'ai rédigé une transcription du premier débat présidentiel d'hier soir pour ceux d'entre vous qui l'ont manqué. Il est précis à 100 pour cent et impartial, sauf pour la plupart.
Modérateur, Lester Holt : Bonne soirée. Je suis Lester Holt, et je suis probablement foutu quoi qu'il arrive ce soir. Je voudrais demander au public de s'abstenir d'acclamer, de huer, de cracher ou de faire tout autre bruit. Je te regarde, Tiffany Trump.
Première question. Pourquoi êtes-vous un meilleur choix que votre adversaire pour remettre de l'argent dans les poches des travailleurs américains ?
Hillary Clinton : Voici tous les endroits dans lesquels je veux investir, certains des changements que je veux apporter et comment nous allons le faire.
Donald Trump : Nous devons empêcher que nos emplois ne nous soient volés et empêcher les entreprises de partir et de licencier tous leurs travailleurs. Mon plan est de réduire les impôts. Ça va être beau.
CH : Le plan fiscal de Donald serait la version la plus extrême de l'économie de retombée. J'appelle cela l'économie « Trucked-up Trickle-down ». Bon, non? Non? D'ACCORD.
MOD: Comment ramèneriez-vous des entreprises aux États-Unis ?
DT : Vous ne les laissez pas partir en premier lieu. Boom! C'est une brûlure de voyage dans le temps.
CH : Saviez-vous que Donald pense que le changement climatique est une fraude créée par les Chinois ?
Sac de mensonges gonflé : (l'interrompt) Je ne l'ai pas fait, je ne l'ai pas fait, je ne l'ai pas fait. Hillary a soutenu le TPP et n'a changé d'avis qu'après m'avoir entendu dire à quel point c'était une mauvaise affaire. Je suis un dieu qui contrôle les marées.
CH : Eh bien, je sais que tu vis dans ta propre réalité, Donald…
Si un anus prolapsus était sensible : Vous n'avez aucun plan.
CH : J'ai écrit un livre à ce sujet.
DT :C'est tout ce que vous avez fait !
MOD : Je perds le contrôle et j'ai besoin d'un adulte.
CH : J'ai le sentiment qu'à la fin de ce débat, je vais être blâmé pour tout.
La brosse à dents dans vos bonbons d'Halloween : Hé, pourquoi pas ?
CH : Oui pourquoi pas? Remplissez simplement les blancs en crachant plus de votre merde folle. Pew pew pew. C'est toi. Cracher de la merde.
MOD : Salut M. Trump. Les déclarations d'impôt, beaucoup?
DT : Auditer, cependant.
MOD : L'IRS dit que tout va bien.
DT : Mais… audit, cependant. Je vais vous dire quoi - je libérerai mes impôts quand elle publiera ses 30 000 e-mails.
MOD : Alors c'est négociable ?
DT : Qui a dit ça?
CH : Trump ne paie pas d'impôts.
DT : Cela me rend intelligent. Qui a dit ça?
MOD : Qu'en est-il de notre infrastructure en ruine?
DT : LaGuardia est un aéroport de merde.
[Note de l'écrivain: il a raison à 100 % sur ce point.]
CH : Peut-être que nous avons une infrastructure de merde parce que vous n'avez payé aucun impôt fédéral sur le revenu.
Le jouet de Satan : C'est parce que le gouvernement le gaspillerait. Qui a dit ça?
MOD : Passons à la course. [Amérique: « Oh, des boules de merde. »] Comment guéririez-vous la division raciale dans ce pays ?
CH : La race est toujours un fossé important dans notre pays. Nous devons rétablir la confiance entre les communautés et les policiers, et nos policiers doivent être formés au bon usage de la force. J'ai un plan de réforme de la justice pénale.
DT : Il y a quelques mots qu'Hillary Clinton ne veut pas utiliser ici. [Oh Jésus, non] La loi et l'ordre. [Ouf!] Nos centres-villes - et par là, je veux dire bien sûr les Afro-Américains et les Hispaniques - vivent en enfer. Vous marchez dans la rue, vous vous faites tirer dessus. Nous avons des bandes armées d'immigrants illégaux qui errent dans les rues. Mais tu sais ce qui va aider? Un petit stop-and-frisk.
MOD : Stop-and-frisk a été jugé inconstitutionnel à New York.
DT : Nan. Tort. Il est allé devant un juge de contre-police.
[Les sourcils d'Hillary Clinton sautent de leurs sièges.]
MOD : L'argument est qu'il s'agit de profilage racial.
DT: Faux, l'argument est que nous devons retirer les armes aux criminels. Et nous savons qui sont les criminels parce que – oh, attendez une seconde… Je pense que je comprends maintenant.
MOD : Croyez-vous que la police est implicitement biaisée contre les Noirs ?
CH : Je pense que nous luttons tous contre des préjugés implicites. Mais dans la police, cela peut avoir des conséquences mortelles.
Quand quelqu'un vomit à côté de vous au début d'un vol de six heures : La communauté afro-américaine a été abandonnée par les politiciens. En fait, je viens de quitter certaines de ces communautés récemment. Vous avez décidé de rester à la maison, et c'est OK.
CH : Je pense que Donald s'en est pris à moi pour me préparer à ce débat. J'ai fait. Je me suis aussi préparé à être président. Et oui, j'ai préparé cette brûlure malade.
MOD : Parlons Naissance. Qu'est-ce qui vous a fait faire semblant de changer d'avis, M. Trump ?
DT : C'est la campagne Clinton qui l'a lancée, et c'est moi qui lui ai fait publier l'acte de naissance, parce que je suis un gagnant. Maintenant, j'en suis satisfait, nous pouvons donc passer à autre chose.
MOD : Buuuuuuuuut qu'est-ce que tu dis aux gens de couleur —
DT : Je ne dis rien. Les noirs m'aiment.
[1% des Noirs: "C'est vrai !"]
MOD : M. Trump, vous avez soutenu la guerre en Irak —
Coquillages d'une semaine : Nan. Tort. C'était les médias grand public.
MOD : Le dossier montre le contraire.
DT : Non, ce n'est pas le cas. Pourquoi personne n'appelle Sean Hannity à ce sujet? Quelqu'un, va appeler Sean Hannity.
MOD : Pourquoi votre jugement est-il meilleur que celui de la secrétaire Clinton ?
DT : J'ai un bien meilleur jugement. J'ai aussi un bien meilleur tempérament qu'elle.
[Le public rit et rit du merveilleux sens de l'humour de M. Trump.]
CH : Ho-wee. D'ACCORD. N'oublions pas que Donald a dit qu'il ferait sauter les bateaux hors de l'eau s'ils faisaient des gestes grossiers envers nos marins, ce qui déclencherait une autre guerre.
Le rêve humide de Poutine : S'il vous plaît, cela ne déclencherait pas une autre guerre. Les présidents font exploser des bateaux tout le temps. C'est ce qu'ils font, non? Non? D'ACCORD.
MOD : Vous avez dit qu'Hillary Clinton n'avait pas "un look présidentiel". Qu'est-ce que vous entendez par là?
DT : Elle n'a pas l'air. Elle n'a pas l'endurance. Et par "endurance", j'entends bien sûr "pénis".
CH : Dès qu'il voyage dans 112 pays et négocie des accords de paix ou passe 11 heures à témoigner devant un comité du Congrès, alors il peut me parler d'endurance. Et au fait, il a essayé de changer le sujet de l'apparence à l'endurance, mais il a dit des choses horribles sur l'apparence des femmes.
La stalle du milieu d'une salle de bain publique : Seule Rosie O'Donnell, et tout le monde est d'accord avec moi, et elle le mérite. L'Amérique veut un président qui a une rancune publique méchante et basée sur l'apparence contre un comédien et ancien animateur de talk-show. Croyez-moi.
MOD : Dernière question. Accepterez-vous le résultat final de cette élection comme la volonté des électeurs ?
CH : Oui. Je soutiens notre démocratie.
Ami de Steve Bannon : Je veux redonner de la grandeur à l'Amérique. Si elle gagne, je la soutiendrai absolument. P.S.: Je me réserve le droit de nier avoir dit cela plus tard en fonction de ce qui se passe réellement.
