J'aimerais croire que je suis une bonne personne et, pour la plupart, je sais que c'est vrai. Cependant, il y a un sombre secret de mon passé qui me hante toujours. Pendant de nombreuses années, j'ai été une terrible brute.
Au début, je voulais désespérément être aimé. Ma vie à la maison était différente de celle de la plupart des enfants. Je n'avais pas de mère ni de père, et mon oncle maternel, qui, avec son petit ami, a élevé mon frère aîné et moi, nous a déménagés presque chaque année à cause du travail. Nous étions perpétuellement de nouveaux enfants, et trouver constamment de nouveaux amis était au mieux un défi, et au pire une anxiété.
Suite: Lettre ouverte d'une maman à Donald Trump: vous apprenez à nos enfants à être des intimidateurs
Cela n'aidait pas que j'étais toujours un peu maladroit. Peut-être que c'était à cause de ma personnalité, ou peut-être était-ce à cause de la violence physique et verbale
abuser de nous avons vécu en grandissant. Bien que je puisse honnêtement dire que mon frère et moi avons eu une bien meilleure enfance que notre mère, oncle et tante, je comprends maintenant que notre éducation était loin d'être idéale. Nous étions aimés, mais nous avons également été frappés - avec les mains, avec des ceintures, avec des mots - et cette violence a créé un sentiment d'estime de soi brisé et une difficulté à établir de véritables liens avec les autres.Cette étrangeté en moi était évidente pour les autres enfants. Quelques jours après avoir commencé dans une nouvelle école, j'étais étiqueté comme un paria, puis j'endurais les taquineries répétitives qui accompagnaient le fait d'être si étrange. Ils me taquinaient à propos de mes vêtements, de mon corps et de mon visage, et les enfants les plus vicieux me menaçaient de me botter le cul si j'osais me défendre.
En quatrième année, après avoir été transféré au milieu de l'année scolaire, j'étais à nouveau ciblé par un intimidateur. La fille, dont j'ai oublié le nom depuis longtemps, s'est fait un devoir de se moquer de mon visage, disant à tout le monde à quel point j'avais l'air laide, brune et étrange.
"Votre nouveau nom est Big Nose", a-t-elle déclaré, et tout le monde autour d'elle a ri. Je lui ai dit de se taire et je suis parti. En partant, j'ai senti la force de deux mains me pousser contre le mur. Quand je me suis retourné, la fille était dans mon visage.
"Tu veux te battre?" elle a crié.
J'en avais marre d'être attaqué. Fatigué d'être la cible des blagues des gens. Fatigué de se sentir effrayé, honteux et détesté. À ce moment-là, j'ai décidé que la seule façon dont cela s'arrêterait était de riposter.
"Ouais," dis-je. J'étais calme, et même si à l'intérieur je pouvais sentir mon corps trembler, je la fixais dans les yeux. Ma réponse la fit sursauter. Je pouvais dire qu'elle s'attendait à ce que je recule, que je me recroqueville de peur. Je ne l'ai pas fait, et je ne le ferai plus jamais.
Elle recula et marmonna quelque chose à propos de regarder mes fesses parce qu'elle m'aurait vraiment la prochaine fois. Bien sûr, elle ne l'a jamais fait.
L'année suivante, encore une fois dans une nouvelle école, avant que quiconque n'ait eu la chance de m'humilier, j'ai pris les choses en main. J'ai attrapé un camarade de classe par les cheveux et l'ai menacé de le frapper s'il me regardait du mauvais côté. J'ai traité une jeune fille de ma classe de « gros cul » et de « cochonne », même si elle ne m'avait jamais rien fait.
J'ai été, pour la première fois de ma vie, accepté dans le groupe des « enfants cool », uniquement parce qu'ils avaient peur de mon tempérament. Je pensais que leur peur était le respect. Je pensais que leur volonté de me laisser rester avec eux au déjeuner était de l'amitié.
Suite: Le bambin qui a tiré sur sa mère militante des armes à feu paiera un triste prix
Au collège, j'ai commencé à me battre régulièrement. J'ai été suspendu deux fois pour m'être battu avec des étudiants sur le campus et une fois pour m'être battu avec une fille à notre arrêt de bus. Je n'ai jamais reculé, je ne me suis jamais dégonflé - en fait, j'en ai généralement été l'instigateur. J'ai apprécié le respect mal interprété que je pensais avoir. Personne ne pourrait me blesser si je les blessais en premier. Si un ami me disait que quelqu'un les dérangeait, je ne poserais pas de questions; Je trouverais leur ennemi juré et les jetterais au sol, sans avertissement. Quand je ne harcelais pas les autres, je fumais de l'herbe ou je buvais avec mes amis. Je n'avais que 12 ans.
Le comportement adopté au lycée, lorsque, pendant l'orientation de la neuvième année, j'ai sorti un couteau de ma poche pour effrayer une fille qui m'avait jeté un sale regard et avait levé les mains dans un geste de "batons-nous" une semaine plus tôt dans le galerie marchande. Un administrateur m'a attrapé et j'ai été immédiatement expulsé.
À la maison, les abus avaient atteint un niveau préjudiciable. Le partenaire de mon oncle était secrètement méchant avec moi chaque fois que nous étions seuls. Il me disait que je ne valais rien, un con, un salaud, que personne ne voulait de moi, et encore moins m'aimait. Il a réussi à me briser jusqu'à ce que je pleure. Je traduisais cette douleur dans la façon dont j'agissais à l'école, brisant les élèves à peu près de la même manière. C'était cyclique et moche. C'était la façon dont je croyais que le monde fonctionnait.
Lorsque nous avons déménagé dans un nouvel État un an plus tard et que j'ai été de nouveau inscrit à l'école publique, j'ai continué avec le même comportement. Je ne savais pas comment me comporter avec qui que ce soit si cela n'incluait pas une forme de violence.
Quelques années plus tard, à 17 ans, je suis devenue maman. Je voudrais vous dire que ma stupidité et mon agressivité ont disparu à la minute où j'ai tenu mon fils contre ma poitrine, mais la vérité est que j'ai passé plusieurs années de plus à agir et à me responsabiliser en déresponsabilisant les autres.
Suite: Le pédiatre de mon fils m'a traité d'idiot, alors je l'ai viré
Un changement est survenu lorsque, à 20 ans et mère de deux fils, j'ai réalisé que j'avais vraiment besoin d'une thérapie. Je me suis assis avec mon premier thérapeute et j'ai détaillé les abus chroniques que j'ai subis à la maison et à quel point je me sentais en colère tout le temps. Le thérapeute m'a aidé à voir un lien entre mon agresseur et la façon dont j'ai abusé des autres. À ce moment-là, j'ai réalisé que j'avais incarné la personne qui m'avait le plus blessé et que ce n'était pas ce que je voulais être.
Je ne voulais pas non plus donner l'exemple à mes propres enfants. J'avais été blessé et je voulais les protéger de la douleur que j'avais endurée. À cause d'eux, et à cause de moi-même, j'ai pris la décision consciente de changer.
Ce n'était pas facile. Cela ne s'est pas non plus produit du jour au lendemain. Lentement, grâce à un travail personnel et un engagement à être une meilleure personne, je me suis débarrassée de la laideur de qui j'étais autrefois. Récemment, j'ai passé un an à encadrer des adolescentes incarcérées. Beaucoup d'entre eux, comme moi, avaient fait face à des abus à la maison et avaient traduit ces expériences en comportements violents envers les autres. Je voulais leur montrer qu'il était possible de s'élever au-dessus du traumatisme.
J'aurai toujours honte de la souffrance que j'ai causée aux autres. Maintenant, près de deux décennies plus tard, je comprends à quel point mes actions étaient mauvaises et comment je porte la responsabilité de ce que j'ai fait, quels que soient les abus commis pendant mon enfance. Je crois que d'autres intimidateurs ressentent également une douleur profonde et essaient probablement de faire face à cette douleur en blessant les autres. C'est un cycle qui ne doit pas continuer.
Avant de partir, vérifiez notre diaporama au dessous de:
