Nous sommes tous passés par là: au beau milieu d'une épicerie ou d'une soirée anecdotes au pub, quand soudain, la nature nous appelle. Malheureusement, la seule façon de répondre est de marcher là où les liquides sont mystérieux, les tampons ne sont jamais stockés et les lavabos sont toujours bondés. Les toilettes des femmes ne sont pas un endroit pour la dignité.
1. Les lignes
Pourquoi y a-t-il toujours une ligne pour le salle de bains? Il n'est pas possible que les femmes aient de minuscules vessies de tasse de thé si délicates et petites qu'il y ait une demande constante. Je sais pertinemment que dans un concours de chameaux pipi avec mon mari, je peux toujours le tenir plus longtemps - donc cela ne peut pas être biologique. Pourtant, les lignes grandissent et grandissent, et pour une raison quelconque, toutes les personnes faisant la queue semblent avoir une sérieuse aversion à garder le porte ouverte, nous sommes donc tous obligés de nous ranger comme des sardines entre le broyeur de tampons inutile et le changement de couche gare. Bien sûr, quelqu'un est là pour les gros pots, et ils soulagent discrètement la pression, de sorte que, en plus de l'odeur corporelle de plus de 20 femmes adultes à vessie de chihuahua, il suffit de provoquer l'évanouissement de quelqu'un.
2. Toilettes automatiques
Les toilettes automatiques sont de merveilleuses créations et, contrairement à votre bambin moyen ou à votre adorable personne âgée, je les connais suffisamment pour ne pas paniquer quand elles se déclenchent. La seule chose à leur sujet est la suivante: les gens semblent avoir compris que les capteurs de ces mauvais garçons sont des choses infaillibles, et ils peuvent donc laisser leurs émissions ou quoi que ce soit d'autre au frais dans le bol comme la boisson de fête la plus indicible au monde parce que les toilettes magiques s'occuperont de la du repos. Ça ne sera pas. Et si vous êtes le genre de personne à ne pas jeter un coup d'œil par-dessus votre épaule pendant un moment béni après avoir fait une décharge en désordre les toilettes de Wal-Mart, juste pour vous assurer que l'ardoise a été nettoyée, vous êtes une personne horrible et probablement même pas votre mère n'aime tu.
3. Cette merde qu'ils jettent sur les portes
Rien n'est pire que d'aller aux toilettes immédiatement, seulement pour se précipiter dans la stalle, claquer la porte et faire glisser vos doigts hors de la chose à loquets encore et encore comme un cosmique blague parce que les portes des stalles sont en acier inoxydable et apparemment, seul un mélange de graisse de baleine émulsionnée et de citron Pledge peut le garder nettoyer.
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4. Squatters
Les gens n'aiment pas s'asseoir sur les toilettes publiques. Amende. Faites-nous juste une faveur: si, à la place d'un urètre humain normal, vous avez une tête d'arrosage industrielle là-bas, prenez peut-être un carré ou deux de papier toilette et donnez la place que vous juste fait pipi partout l'ancienne fois, hmm?
5. Plusieurs années de conditionnement enraciné sur ce qui est et n'est pas féminin
Mesdames, dans la salle de bain, s'il vous plaît, occupez-vous des affaires. C'est une salle de bain, pas un premier rendez-vous dans une voiture intelligente sans climatisation un jour d'été à Dallas. Lâcher. Nous savons tous ce que vous êtes là pour faire, il n'est donc pas nécessaire d'attendre que tout l'endroit se vide avant de vous sentir enfin assez à l'aise pour faire caca ou foofoo ou peu importe comment vous allez l'appeler. Nous verrions moins de numéro un si tout le monde arrêtait d'essayer de faire semblant de ne pas aller aux toilettes dans la salle de bain.
6. voyeurs
Hey. Parfois, vous devez emmener votre enfant dans la salle de bain avec vous. Parfois, ce sont des petits-enfants. Frais. Juste, d'abord, peut-être revoir une petite étiquette de salle de bain afin qu'il n'y ait aucune chance qu'ils collent tout leur visage à travers l'espace entre les stalles et tentent de commencer un conversation sur laquelle Skylander est mon préféré (Lava Barf Eruptor, sans aucun doute) avant d'essayer de secouer toute leur personne parce qu'ils voient un M&M près de la base du toilette.
Suite:Le siège des toilettes en vol stationnaire nous protège-t-il réellement des bactéries ?
7. L'acoustique
Les bruits réguliers de la salle de bain ne me dérangent pas. Non, je ne suis pas dégoûté. Ce qui me dérange, c'est que la dame trois stands au cours d'une conversation téléphonique à propos de Stacey du travail et d'elle statue de licorne cinétique horrible à CINQ CENT DÉCIBELS quand tout ce que j'essaie de faire c'est de faire caca en relatif paix.
8. Tout ce qui touche à « l'hygiène féminine »
De nouveau. Pas dégoûté. Mais pourrions-nous peut-être avoir des tampons dans le distributeur de temps en temps? Et peut-être que lorsque nous les mettons là-dedans, nous en trouvons qui ne sont apparemment pas en acier martelé à la main et en fibre de carbone? Ou des coussins qui sont peut-être un peu plus petits que les matelas jumeaux extra-longs? Surtout s'ils sont à 50 putains de centimes, car qui a encore des quartiers sur lui? Et peut-être pourrions-nous aussi vider ces petits papas poubelles collés au mur de la cabine avant que Jésus ne revienne ?
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9. Les éviers, repensés comme une installation de vanité personnelle
Dames. Pourquoi, oh pourquoi, voulez-vous équilibrer votre pochette d'apparence très chère sur un morceau de porcelaine imbibé de savon et d'eau pendant que vous entreprenez ce qui semble être votre tout régime de soins de la peau et de la beauté? Il y a sûrement des endroits plus confortables pour passer du fil dentaire/réappliquer du rouge à lèvres/faire de la cocaïne. Pendant que nous y sommes, se tenir devant l'évier en se touchant les cheveux très délibérément pendant 15 minutes n'est pas la même chose que se laver les mains.
10. Cette merde qu'ils jettent dans l'air
Hé, tu sais ce qui sent mieux que les vapeurs collectives des affaires de tout le monde? Les vapeurs collectives des affaires de chacun enveloppées dans le doux écoeurement odeur de muguet et de fraises. Je rigole. Cela sent mauvais.
