Vous ne savez jamais ce que la journée pourrait apporter. Surtout quand ce qu'il apporte est une chèvre enragée déchaînée, comme ce fut le cas dans ce village sans méfiance d'habitants terrifiés et harangués par les chèvres.
Vous savez, quand vous achetez une moto, tout le monde vous met en garde contre le danger des voitures. Mais personne ne vous met en garde contre un danger très réel: les attaques de chèvres. Juste une raison de plus de porter un casque, les gens.
Nous essayons de donner à la chèvre le bénéfice du doute ici, mais nous ne pouvons pas trouver d'offense avec cette femme douce. Elle s'occupe de ses affaires et utilise même un sac de courses réutilisable! On pourrait penser que la chèvre apprécierait sa conscience écologique. Il n'y a tout simplement pas de plaisir à certaines personnes, euh, les chèvres.
Bien qu'il existe une superstition de longue date selon laquelle ce n'est pas de chance qu'un chat noir croise votre chemin, nous sommes à peu près sûrs que ce village va modifier cette superstition pour impliquer une chèvre.
Si vous avez déjà remis en question l'importance de faire de l'exercice ou si vous avez mis votre santé en veilleuse, cela devrait vous inciter à faire du cardio. Les chèvres en colère sont étonnamment rapides. Pensez simplement à en dépasser un comme pratique pour l'apocalypse zombie.
En cas de doute, criez-le. Ce type écarte sa masculinité au profit de la fuite d'un lampadaire et de cris. Mais bon, on ne lui en veut pas. Cette chèvre en colère est la matière dont sont faits les cauchemars.
C'est peut-être la dernière chose que vous voyez avant de mourir. Nous ne plaisantons même pas. (Tu piges? Enfant-ding, ha ha !)
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