Après avoir quitté mon mari et avoir déménagé à travers le pays avec notre fille alors qu'elle n'avait que 6 semaines vieux, mes amis et ma famille m'ont suggéré de «parler à quelqu'un» de la transition soudaine vers le célibat parentalité.
Je me souviens des jours qui ont précédé notre départ. Je me suis assis sur le sol de la pièce dont j'avais rêvé pendant des mois, enveloppant des oursons en céramique dans du papier journal et remplissant des boîtes de décorations pastel. Au lieu de faire face à mes malheurs de mariage, j'ai plutôt relevé le défi d'atténuer les murs ternes de notre chalet rustique loué à Lake Tahoe, où mon mari était stationné dans l'armée. Déplacer les meubles, puis les déplacer à nouveau. Réorganiser les étagères pour que chaque petite pièce ait une maison. Avec le recul, je voulais m'assurer qu'elle se sentait chez elle, ignorant le fait que je ne m'étais pas senti chez moi depuis longtemps. C'est certainement devenu mon oasis dans une maison par ailleurs vide. Pas une maison dépourvue de meubles et de biens, mais de sentiment. Quelques semaines auparavant, j'avais mis la touche finale à sa chambre de bébé, et maintenant, tout devait disparaître.
Nous dû aller.Suite: Je pensais que «rester chaud pour mon mari» était le secret d'un mariage heureux
Je n'étais pas contre le conseil. En fait, pendant la grossesse, mon mari et moi sommes allés ensemble plusieurs fois jusqu'à ce qu'il décide qu'il ne voulait plus y aller. Même si un thérapeute n'a pas sauvé notre nouveau mariage, c'était agréable de s'ouvrir à un tiers impartial. Des proches ont continué à faire allusion à l'idée une fois que je suis revenu dans le Maine et je leur ai assuré que j'appellerais pour vérifier les tarifs et la compatibilité des assurances. À l'intérieur, je savais qu'un thérapeute pouvait m'aider à gratter la surface, mais honnêtement, mon intuition insistait pour que je marche sur ce chemin par moi-même. Au moins pour commencer. Pour moi, la meilleure utilisation de mon temps était de vraiment apprendre à me connaître. Pour creuser profondément. J'étais prêt à faire ce voyage non conventionnel dans le monde des soins personnels.
Je savais que je pouvais retourner voir un thérapeute et recevoir les outils pour gagner en confiance, mais ce qu'il ou elle ne serait pas capable de faire, c'est de ramener la joie dans ma vie. Moi seul pouvais faire ça.
Au cours du processus, j'ai dû comprendre en quoi le divorce, la parentalité ou la vie en général faisaient des ravages dans mon âme. Pendant très longtemps, j'ai détesté le fait d'avoir "échoué" en amour. Que j'étais un parent célibataire. Que ma fille était élevée sans père. Que son père ne faisait pas d'elle une priorité. Mais je savais aussi qu'élever ma fille dans le Maine près de parents était la meilleure chose pour elle. Ce que je devais trouver, c'était comment être satisfait de cette décision malgré que ma situation soit en dehors de la «norme» de la société.
À partir de là, j'ai lu les autres livres de Tolle ainsi que d'autres auteurs qui ont écrit sur l'état d'esprit, la spiritualité, etc. Les mots ont continué à résonner en moi. J'ai commencé à comprendre d'où venait la douleur. J'ai mis en pratique le yoga. Je n'ai pas fait toutes ces choses à la fois. En fait, les changements sont venus au fil du temps, après avoir appris qu'il n'y avait pas qu'une seule anecdote à la tristesse que je ressentais. Finalement, j'ai su quand quelque chose en moi se sentait « hors tension ». Il était temps d'analyser comment je me traitais.
Il s'avère que souvent, l'interaction sociale était ce qui manquait. Être entouré de gens à part ma fille. J'avais tendance à avoir une vision étroite en ce qui concerne la maternité. J'ai supposé que je devais jouer le rôle de deux parents alors j'ai mis de côté tout ce qui a fait de moi ce que je suis. J'ai à peine écrit pendant les trois premières années de la vie de ma fille. J'ai décliné les invitations d'amis à les rencontrer pour le dîner. Non seulement l'isolement est malsain, mais il vous éloigne du chemin qui fait de vous ce que vous êtes. Nous ne sommes pas de bons parents parce que nous donnons tout notre temps et toute notre énergie à nos enfants. Ce qui nous rend formidables, c'est que nous sommes capables de continuer à poursuivre toutes les passions qui nous enflamment. Pas seulement la parentalité.
Le romancier et poète anglais A.S. Byatt a déclaré: « Je pense à l'écriture simplement en termes de plaisir. C'est la chose la plus importante dans ma vie, faire des choses. Tout comme j'aime mon mari et mes enfants, je les aime uniquement parce que je suis la personne qui fabrique ces choses. Moi, qui je suis, c'est la personne qui a le projet de faire une chose… Et parce que cette personne fait ça tout le temps, cette personne est capable d'aimer tous ces gens.
L'auto-guérison n'est pas pour tout le monde mais au moment de ma séparation, je n'étais pas sûre de me connaître assez bien pour qu'un thérapeute puisse vraiment inculquer des solutions à long terme. Je pourrais certainement lui dire que X, Y, Z se sont produits et elle pourrait me poser des questions, mais quand j'ai pris le temps de faire de mon bien-être une priorité, je me sentais plus à l'aise de m'ouvrir aux autres sur mon passé. Le processus semblait naturel.
Ma plus grande révélation est venue en reconnaissant comment fonctionne la guérison. Vous devrez peut-être revoir la douleur encore et encore. Il n'y a pas de formule magique qui le fasse disparaître ou de barrière qui le tienne à distance. En fait, plus vous le repoussez, plus vous le ressentez. Moins vous vous sentez honteux ou embarrassé de ce que vous avez vécu, plus le processus de « passer à autre chose » peut être facile.
Cela fait plus de six ans depuis la séparation de mon ex-mari et il y a des jours où j'oublie que j'étais jamais marié, mais il y a aussi des jours où la peur s'installe pour me demander si je suis sûr de me sentir aimable. La différence maintenant, c'est que peu importe les sentiments qui se présentent, je possède la joie d'en guérir.
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