Attachement parental est une façon populaire d'élever des enfants en ce moment (du moins là où je vis, à Los Angeles). La prémisse de base est que la personne qui s'occupe d'eux est toujours à l'écoute de son enfant - cela se traduit généralement par une proximité physique, donc aussi par la pratique co-dodo, allaitement maternel (souvent prolongé) et portage (en utilisant des élingues et des écharpes plutôt que des poussettes). « L'attachement parental consiste à élever consciemment des enfants dans le but de leur donner un attachement sécurisé », Peter Lovenheim, auteur de L'effet d'attachement, raconte SheKnows. Ça sonne bien, n'est-ce pas? Et c'est génial — en théorie.
Bien sûr, il est important de créer un attachement sécurisé avec votre enfant, surtout lorsqu'il n'est qu'un bébé. Mais certains experts (et parents) soutiennent que le strict respect de tous les principes de l'attachement parental est plus facile à dire qu'à faire. Les critiques d'AP vont de pair: est-ce même physiquement plausible? Est-ce anti-féministe? Produit-il des enfants trop dépendants? Qu'en est-il de la prévention des conflits bénéfiques et de l'enseignement de la résilience aux enfants ?
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Quand j'étais enceinte de mon premier enfant, je pensais que l'attachement parental sonnait bien. Mais lorsque mon mari et moi élevions notre bébé, nous avons adapté ce qui fonctionnait et laissé de côté ce qui ne fonctionnait pas. Par exemple, mon bébé n'aimait pas le co-dodo; ça nous tenait tous les deux éveillés. Une fois que je l'ai mise dans son propre berceau et chambre d'enfant vers 9 mois, elle a dormi toute la nuit. Donc, un lit familial approuvé par AP n'était pas dans les cartes. Je suis restée à la maison avec mon bébé, en partie parce que je ne comprenais pas comment je pouvais allaiter (un travail en soi !) et aussi travailler à l'extérieur de la maison. Donc je suppose que j'ai des points AP là-bas. Mais parfois, j'ai évité d'envelopper mon enfant près de ma poitrine pour la commodité d'une poussette pour le dos. J'avoue avoir été soulagé lorsque ma fille s'est sevrée à 10 mois et j'ai retrouvé une certaine autonomie corporelle. Et pire encore? J'ai coupé l'accès aux seins de mon fils à un an. Désolé, mec, notre "voyage d'allaitement" ne serait pas un voyage prolongé.
Est-ce que je me sens mal à ce sujet? Nan. Mais j'essaie vraiment d'être attentif et à l'écoute. Reconnaître et répondre aux besoins de mes enfants est quelque chose que j'espère que je ferai toujours. (Même s'ils regardent un film et que je suis sur mon iPhone - parce que parfois, nous avons tous besoin d'une pause !) l'esprit est que toute approche ou théorie parentale peut aller trop loin, et les parents devraient opter pour les aspects qui fonctionnent pour eux. J'ai pu ignorer ce qui n'a pas fonctionné pour ma famille, mais pour les adeptes sérieux de l'attachement parental, cela peut parfois être difficile.
La Dre Catherine Pearlman, alias The Family Coach, qui est également mère de deux enfants, dit à SheKnows qu'elle voit l'attachement parental échouer pour bon nombre de ses clients. « En tant que coach familial, je peux vous dire que la parentalité avec attachement plaît théoriquement à de nombreuses personnes », dit-elle. "Mais souvent, après un an ou deux, de nombreux parents sont épuisés par l'attention constante." Les parents viennent à Pearlman à la recherche pour de l'aide avec les problèmes de sommeil, mais aussi pour gérer la culpabilité de ne pas être à la hauteur de l'attachement parental (ou de l'abandonner tout à fait). "Il n'y a pas qu'une seule façon d'être parent, et il est regrettable que certains pensent que l'AP est le moyen idéal", a-t-elle déclaré. dit: « Et quand ils ont l'impression qu'ils ne peuvent pas respecter les principes, ils se sentent mal eux-mêmes."
Bien que les critiques prétendent que l'attachement parental peut créer des parents anxieux, l'auteur de l'attachement parental Lovenheim dit que ce n'est pas le cas. « [F]ar de rendre les parents « anxieux », l'attachement parental devrait donner aux parents l'assurance qu'ils élèvent en bonne santé émotionnelle des enfants qui deviendront des adultes confiants et bien adaptés, capables de vivre des relations adultes de confiance, stables et épanouissantes », il dit.
Lovenheim note que la base de l'attachement parental est simplement l'harmonisation. "Cela signifie apprendre à percevoir les signaux d'un nourrisson concernant ses besoins physiques et émotionnels, à les interpréter correctement et à réagir de manière appropriée", dit-il. Alors, en quoi cela serait-il difficile à faire? Eh bien, avec l'attachement parental, il est préférable d'utiliser des pratiques d'éducation des enfants qui gardent le principal dispensateur de soins (généralement la mère, bien sûr) proche: portage, allaitement et co-dodo. C'est beaucoup de convivialité! (Bien que co-dodo, souligne Lovenheim, ne signifie pas nécessairement que les enfants sont dans le même lit que les parents, mais peut signifier qu'ils dorment dans la même pièce).
Certains parents ne peuvent tout simplement pas être avec leurs enfants en permanence, généralement en raison d'obligations professionnelles. Certaines mères ont des difficultés à allaiter ou ne peuvent pas. Certains (comme moi) ont du mal à partager leur lit. Et certains parents sont tout simplement trop paresseux pour comprendre comment enrouler leur bébé (coupable !). Mais Lovenheim dit qu'une idée fausse à propos de l'AP est qu'il s'agit d'être avec votre enfant 24h/24 et 7j/7. Ce n'est pas vraiment nécessaire, dit-il. "Le fait est que chaque fois que le parent est avec son enfant - et quiconque s'occupe de l'enfant en son absence - doit être sensible et à l'écoute des signaux de l'enfant."
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Des Moines, mère d'une Nicole Paska Grundmeier, est d'accord. "L'attachement parental est la parentalité avec respect et amour inconditionnel", dit-elle à SheKnows. « Cela semble différent pour chaque famille – vous n'avez pas besoin d'allaiter avant l'âge de 5 ans, utilisez une écharpe 24h/24 et 7j/7 et partagez le lit pour vous qualifier comme par magie. un parent d'attachement. Grundmeier dit qu'elle allaite toujours son enfant de 2 ans et demi et partage son lit, mais elle trouve la parentalité de cette façon guérison. "Je ne voulais pas répéter les cris, les menaces et les fessées avec lesquels j'ai grandi."
Sara Zaske, mère de deux enfants et auteur de Achtung bébé, un livre sur la parentalité allemande, dit à SheKnows: « De nombreuses autres cultures ne pratiquent pas la parentalité avec attachement – et pourtant, d'une manière ou d'une autre, ne produisent pas des sociétés entières de psychopathes. » Zaske dit que les partisans de l'attachement parental extrême (comme celui que le populaire Dr Sears promeut) peuvent inhiber la capacité d'un enfant à devenir indépendant. «Les enfants, même les nourrissons, ont besoin d'espace pour comprendre les choses par eux-mêmes et éveiller leur propre curiosité», dit-elle. « Les parents qui sautent à chaque cri et ne laissent pas leur enfant jouer seul peuvent mettre des obstacles à la croissance de leur enfant. »
En parlant de pleurs, j'ai tendance à sauter et à apaiser le bruit de mes enfants, selon AP (enfin, plus encore quand ils étaient bébés), mais en réalité, certains pleurs peuvent être sains pour les enfants. L'éducatrice parentale Kate Orson a écrit le livre Les larmes guérissent, et elle dit à SheKnows qu'il y a un aspect positif à pleurer que les partisans de l'attachement parental peuvent négliger. "Un problème avec l'attachement parental est que l'objectif peut être de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour vous assurer que votre bébé ne pleure pas du tout", explique Orson. « Se nourrir pour dormir, toujours les porter… cela ne tient pas compte du fait que parfois, les bébés ont besoin de pleurer – pour évacuer le stress, comme il y en a cortisol dans les larmes. Elle ajoute que cela met la pression sur le parent « que si un bébé pleure, il n'est pas assez ‘attaché’, et ce n'est tout simplement pas le Cas."
La chercheuse, écrivaine et mère de deux enfants, Miriam Janechek, souligne que le fardeau de l'attachement parental pèse sur les femmes (parce qu'elles peuvent allaiter, entre autres raisons), ce qui la rend problématique. "Il y a un sentiment avec cette méthode que la santé mentale et physique d'une mère est secondaire", dit Janechek SheKnows, notant que les sacrifices physiques et émotionnels continus des mères sont poussés par l'attachement parentalité. En plus de ses tendances anti-féministes, il y a des éléments classistes qui ne conviennent pas à Janechek. Si vous ne pouvez pas vous permettre de rester à la maison avec votre bébé, vous ne pouvez pas vraiment participer à la parentalité d'attachement, souligne-t-elle. « C'est une approche qui met beaucoup de pression sur le contact et l'interaction continus avec vos propres enfants, ne faisant ainsi pas de place à ceux qui choisissent une autre forme de garde d'enfants; les femmes qui ne peuvent pas se permettre de rester à la maison ou qui choisissent de ne pas rester à la maison avec leurs enfants ne sont pas en mesure de pratiquer cette méthode car elle demande un toucher et une réactivité continus.
L'écrivain de Brooklyn et mère de deux enfants, Caolan Madden, trouve l'attachement parental utile malgré ses problèmes potentiels, car cela lui donne la permission de suivre ses propres instincts parentaux. "Je sais que beaucoup de gens trouvent que la culture des livres/Internet associée à l'attachement parental est oppressante, et je ne doute pas que ce soit vrai - mais d'un autre côté, vous recevez des messages de parents/médecins/voisins/autres personnes au hasard sur Internet que vous « gâterez » votre enfant si vous accordez trop d'attention ou d'affection, allaitez trop souvent ou trop longtemps, ne dormez pas, ne vous entraînez pas, ne développez pas de routines strictes, etc. Elle connaît.
Prendre ce qui fonctionne pour vous de l'attachement parental et ne pas le laisser affecter négativement votre propre santé mentale semble être la clé. L'écrivain et mère de deux enfants Shana Westlake est d'accord. "Le problème avec l'attachement parental n'est pas l'idée ou la pratique", a déclaré Westlake à SheKnows. "C'est la façon dont il est présenté sur Internet comme un moyen tout ou rien d'élever vos enfants." elle note qu'il y a des mères dans des états post-partum fragiles qui peuvent se laisser piéger et ressentir trop de pression. "Lorsque l'allaitement ne fonctionne pas ou que le sommeil partagé signifie que personne ne dort ou que le fait d'être attaché à votre bébé à temps plein signifie que votre relation avec votre partenaire souffre, ce n'est pas sain."
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Alors, oui, créez des liens avec votre bébé et restez près d'eux. Créez cet attachement sécurisant et soyez à l'écoute de leur état émotionnel. C'est important. Lovenheim déclare: « …[L]a qualité de cette première relation au cours des deux à trois premières années - qu'elle soit stable et aimante ou incohérent ou même absent - va réellement façonner le cerveau en développement et influencer la façon dont cet individu se comporte dans les relations tout au long de la vie." Mais vous ne pouvez pas faire grand-chose, et si vous avez besoin de vérifier votre téléphone pendant quelques minutes ou même de donner le biberon, votre bébé peut prospèrent encore.
La mère de deux enfants, Keema Waterfield, a suivi un cours de « cercle de sécurité », qui est une sorte de version moins stricte de l'attachement parental. "Cela suggère que les parents qui font de leur mieux honnêtement au moins 30% du temps élèveront des enfants émotionnellement sécurisés et liés", dit-elle à SheKnows. Ce chiffre me semble un peu plus réaliste – et à Waterfield, qui dit qu'elle garde cela à l'esprit lorsqu'elle est parentale et qu'elle est présente avec ses enfants. "Et savoir que je n'ai pas besoin d'être parfait pour élever un humain qui réussit me procure un immense réconfort."
Si vous souhaitez voir quel type de parent d'attachement vous êtes, Lovenheim vous recommande de suivre cette quiz basé sur la recherche.
