Alors que la distanciation sociale, la quarantaine et l'auto-isolement deviennent des parties normales de tous nos vocabulaires pendant que nous traitons le roman en cours coronavirus pandémie, l'ambiance générale pour les personnes de tous âges n'est… pas si géniale. Pour les adultes, il s'agit d'essayer de travailler, d'être parent et d'exister principalement à domicile, parallèlement à des problèmes de santé et financiers - qui peuvent être stressant et anxiogène. Pour les adolescents, les effets sur la santé mentale globale sont également évidents. Alors qu'ils s'adaptent à un changement sans précédent dans leur vie éducative, sociale et personnelle, c'est un point douloureux supplémentaire pour une période déjà compliquée et tumultueuse.
En tant que parent, tout ce que vous voulez faire – pandémie ou non – est de donner à votre enfant les outils pour être heureux et en bonne santé. Au fur et à mesure que votre adolescent grandit, c'est une joie de lui faire découvrir l'adulte qu'il va être et
devenir plus indépendant. Maintenant qu'ils font face à une augmentation imposée par la pandémie du temps rapproché et à une diminution de ces expériences de croissance cool, il y a beaucoup de choses à jongler: comment pouvez-vous les garder en sécurité et heureux lorsque le monde est un endroit moins que sûr et heureux (même moins que Ordinaire)? Comment pouvez-vous honorer leur indépendance et leur espace quand il n'y a pas beaucoup d'espace pour travailler et tout un tas de nouvelles règles? Comment pouvez-vous encourager des conversations franches et ouvertes quand il y a beaucoup de fermetures de portes - et beaucoup plus de temps d'écran ?Si vous avez du mal à répondre à ces questions, vous n'êtes pas seul: lorsque le laboratoire Hatch de SheKnows a interrogé environ 500 parents sur la santé mentale de leurs enfants au milieu de la pandémie de coronavirus, près de la moitié (44%) des adolescents âgés de 13 à 17 ans ont déclaré qu'ils "craignaient que leurs enfants soient déprimés en ce moment". En discutant avec des parents et des experts, nous avons compris pourquoi les adolescents sont vulnérables aux problèmes de santé mentale en quarantaine – et comment naviguer dessus.
Conversations sur la quarantaine avec votre adolescent
« Je ne pense pas que les astuces de communication aient vraiment changé même si nos enfants sont tout le temps sous notre toit » Dr Cara Natterson, pédiatre et auteur de Décoder les garçons et Le soin et la garde de vous dit SheKnows. « Les mêmes méthodes éprouvées de connexion avec les enfants existent maintenant. En fait, nous sommes à la maison et ensemble en famille beaucoup plus d'heures dans la journée que nous ne l'avons jamais été - même les familles où un ou plusieurs adultes à la maison sont en première ligne et ils se dirigent vers des emplois essentiels », a-t-elle dit. "Et donc, de cette manière amusante, nous sommes dans un moment où il y a beaucoup plus d'opportunités de briser les barrières de la communication, et les stratégies ne sont pas différentes de ce qu'elles étaient avant."
Quelle est cette stratégie, encore? «Soyez présent, posez vos propres appareils et faites savoir à vos enfants que vous voulez leur parler et que vous êtes intéressé à les écouter», explique le Dr Natterson. Cette première étape est énorme pour jeter les bases des conversations avec votre adolescent. Même s'ils ne mordent pas tout de suite ou s'ils sont réticents, distants ou vous ferment une porte au nez (oui, ça arrive à tout le monde !), leur donner des opportunités persistantes et illimitées de vous voir comme une personne intéressée et investie dans leurs sentiments est puissant.
"Le deuxième conseil est d'écouter et de les laisser diriger un peu la conversation", dit-elle. « Si vous avez un enfant qui ferme la porte et vous pousse dehors, frappez à cette porte et voyez si vous pouvez engager cet enfant. Ce n'est pas un tout-en-un. Essayez aussi souvent que vous le pouvez, car l'acte répétitif montre à votre enfant que vous êtes intéressé.
Si vous frappez et obtenez une réponse de mur de briques, essayez de poser une question à travers la porte ou de l'ouvrir et d'avoir une brève conversation de cette façon. "Vous voulez essentiellement tirer doucement votre enfant de derrière cette porte fermée", explique le Dr Natterson. "Pour certains enfants, cela demande beaucoup d'efforts, mais cela en vaut la peine parce que, s'ils savent que vous êtes intéressé par engageants, ils vous permettront souvent de vous engager. Cela peut prendre un peu de temps, mais bon, nous avons ce qu'il faut maintenant.
Une mère d'une élève de huitième année de New York a essayé de trouver un équilibre compliqué entre surveiller sa fille et respecter le fait qu'elles partagent l'espace dans un endroit étrange, temps sans précédent: « J'ai essayé de me connecter avec ma fille pendant la journée, mais elle me dit littéralement de« partir ». l'école? Parle-t-elle à ses amis? – mais ça lui donne juste l'impression que je planifie et que je suis dans son entreprise à un stade de développement où elle ne veut rien avoir à faire avec moi », dit-elle. "J'ai donc essayé de faire marche arrière et de m'en tenir à notre pratique de pré-quarantaine consistant à parler de nos journées et à nous rencontrer en famille pendant le dîner."
C'est une tactique qui semble fonctionner, mais comme elle le souligne: « C'est bizarre de ne pas être parent toute la journée pendant que mon enfant est dans la pièce d'à côté! J'ai peur qu'elle soit déprimée ou accablée pendant la journée et je ne l'aide pas à traverser ça. Ensuite, nous regardons tous la télévision ensemble la nuit et plaisantons comme d'habitude. Tout est bizarre."
En fait, la réalité de la façon dont les choses sont devenues extrêmes – et l'étendue de ce que la quarantaine signifiera pour l'immédiat et le long terme plans – ne se sont pas totalement mis en place, dit la mère, jusqu'à ce qu'ils aient la conversation sur le fait que les écoles ne rouvrent pas cet universitaire année.
"Nous avions laissé entendre que c'était une possibilité, mais quand c'est devenu une réalité, j'ai vu ce regard s'effacer le visage de ma fille et j'ai réalisé qu'elle était en train de comprendre ce que cela signifiait vraiment », dit la mère. "Elle n'avait vraiment pas relié les points jusque-là. Plus d'école avec ces amis. Pas de diplôme de 8e. Pas de voyage de classe d'une nuit. Elle est déçue et frustrée mais garde toujours beaucoup de sentiments à l'intérieur. Je peux dire qu'elle est plus déprimée depuis la réalisation. Cela me brise le cœur et je ne peux rien faire pour y remédier.
Non pas qu'elle n'essaye pas: au dîner, ils parlent en famille des sentiments de chagrin qui accompagnent la quarantaine et la pandémie - la frustration, la tristesse, l'anxiété et la colère qui vont avec: "J'ai expliqué Kubler-Ross et ses cinq étapes de deuil parce que c'est ce que nous traversons tous, pleurant les vies que nous pensions vivre en ce moment", la maman continue. « principalement, mon mari et moi essayons simplement de nommer nos sentiments à propos de tout pour, espérons-le, modéliser notre façon de faire. et laissez la possibilité à notre fille de faire de même, que ce soit à nous ou à ses amis ou professeurs via virtuel interactions. »
Le Dr Natterson considère l'impact des enfants se sentant « privés de leur capacité à établir des liens sociaux les uns avec les autres de manière significative » comme l'une des choses immédiates qui leur causent des problèmes en ce moment.
"Sans la possibilité de sortir et de vivre ensemble, il n'y a pas grand-chose à dire pour eux, n'est-ce pas?" fait-elle remarquer. "Ils ont toute cette excellente technologie où ils peuvent se voir et c'est merveilleux, mais quand ils le font se connecter, ils ont l'impression qu'ils n'ont pas grand-chose à faire parce que rien ne se passe à part coronavirus."
Pourquoi cela pourrait être très difficile pour le cerveau d'un adolescent
L'une des raisons pour lesquelles il y a des sentiments compliqués autour - et des réactions - d'être en quarantaine est le fait que le cerveau des adolescents est toujours "en construction", explique le Dr Natterson. Bien qu'ils soient capables de comprendre une grande partie de ce qui se passe et d'avoir des réactions émotionnelles fortes (grâce à leur système limbique pleinement mature qui est « responsable de l'émotion et du risque, de la récompense et de la motivation ainsi que de l'impulsivité »), cela ne change pas le fait que les douleurs de croissance typiques du cerveau développement (en attendant leur cortex préfrontal - "AKA le PDG du cerveau qui gère les décisions réfléchies et à long terme") peut être encore plus éprouvant dans un crise.
« Il y a donc un réel déséquilibre dans le cerveau des préadolescents et des adolescents entre faire des choses qui sont motivées par les émotions ou un peu impulsif et faisant des choses où nos enfants réfléchissent aux conséquences à long terme », a-t-elle ajoute. Ce n'est pas nécessairement un mauvais chose - après tout, beaucoup d'innovateurs font certaines de leurs meilleures "perturbations" pendant que cette partie de leur cerveau est encore en croissance - mais ce n'est pas le cas changer le fait que le déséquilibre peut également entraîner des problèmes et des décisions à courte vue qui pourraient s'aggraver en étant en quarantaine situation. Et qu'est-ce que cela signifie pour les comportements plus risqués que les adolescents adoptent déjà? Eh bien, nous ne sommes toujours pas sûrs.
« Je pense qu’il va falloir beaucoup de temps avant de comprendre l’impact de la pandémie et le des ordonnances de séjour à domicile sur le développement du cerveau et uniquement sur l'expérience de vie de la génération Z », a déclaré le Dr. dit Natterson. «Je suis désespéré de voir des données sur la façon dont ils passent leur temps maintenant sur les écrans et les comportements à risque dans lesquels ils s'engagent maintenant qui sont différents d'avant. Est-ce qu'ils regardent plus souvent du porno en ligne? Est-ce qu'ils envoient des nus plus souvent? Adoptent-ils des comportements sur les écrans qui sont considérés comme des comportements à haut risque plus qu'ils ne l'étaient avant la pandémie ou le font-ils moins? Je ne pense pas que nous connaîtrons la réponse à ces questions avant longtemps.
Quand les parents doivent-ils s'inquiéter ?
Pour les parents, cela peut déjà être difficile de distinguer « l'angoisse des adolescents » régulière de quelque chose de plus sérieux. Et, bien sûr, il y a des signes à surveiller lorsqu'il s'agit d'anxiété ou de dépression chez les adolescents: perturbation du sommeil ou des habitudes alimentaires, irritabilité, manque d'énergie, perte d'intérêt pour les activités qui les excitaient autrefois, inquiétude et difficulté à se concentrer, entre autres, selon Hôpital pour enfants de Stanford.
Mais vous connaissez mieux votre enfant, et il vaut mieux agir si vous êtes inquiet que de laisser les choses empirer, dit le Dr Natterson. « Allez avec votre instinct. En tant que parent, nous passons en moyenne beaucoup plus de temps avec les enfants qu'auparavant. Cela signifie que nous allons voir des choses que nous n'avons jamais vues auparavant, mais nous allons aussi voir de nouvelles choses. Et si votre instinct vous dit que les nouvelles choses que vous voyez soulèvent des drapeaux, alors vous voulez tendre la main et obtenir un peu d'aide pour naviguer », dit-elle. "Et ironiquement, même si nous sommes tous enfermés dans notre maison en ce moment, c'est un moment particulièrement propice pour obtenir de l'aide en santé mentale parce que les thérapeutes et les conseillers sont disponibles par chat vidéo - et vous n'avez pas besoin de comprendre la logistique pour vous rendre à eux."
En fin de compte, en raison de toutes les questions sans réponse sur ce que la pandémie fait à la santé mentale de chacun, le Dr Natterson encourage les parents à profiter de ce temps « trouvé ».
« Nous ne savons jamais ce qu'ils vont retenir et emporter avec eux de leur enfance, mais je suis presque sûr qu'il va y avoir être des scènes à partir de ce moment-là qui traversent leur esprit pour le reste de leur vie – alors saisissez le moment en tant que parent », a-t-elle dit. « S'il y a des moments où vous pouvez faire cette chose qui se démarque comme une chose particulièrement aimante ou encourageante parce que vous avez la bande passante et la capacité et que vous êtes là en ce moment, faites-le. Si vous pouvez faire quelque chose d'amusant, faites-le. Si vous pouvez avoir la conversation difficile, ayez-la.
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