Note de l'éditeur: nous avons publié cet essai pour la première fois en 2019, et c'est une histoire d'amour moderne tellement édifiante que nous devions simplement la ramener cette Saint-Valentin. Quand j'ai rencontré mon mari et mes quatre enfants bonus, j'avais déjà deux filles adolescentes et j'ai commencé à construire le grand, belle famille recomposée Je n'ai jamais imaginé.
Mon décompte: deux filles pour la plupart saines d'esprit et complètement adorables; un jugement de divorce que je ne pouvais toujours pas supporter de regarder; un compte Netflix bien utilisé (moins l'option « and-chill »). Mes filles ébouriffaient déjà leurs plumes naissantes et planifiaient un avenir qui ne m'incluait pas (au-delà des appels téléphoniques et des visites, c'est-à-dire). C'était un fait qui m'a rendu à la fois fier et désespérément seul au perspective d'un nid vide. Cela signifiait que j'avais fait mon travail de maman - mais le divorce n'était pas censé faire partie de l'équation de ma vie.
Je voulais vieillir avec quelqu'un qui serait gentil, même si les années ne l'étaient pas. Je voulais partager un compte Netflix. Je voulais acheter des cartes de Saint-Valentin épouvantablement ringardes dans la section «mari» – les atteindre avec mes mains tremblantes et marbrées de 90 ans.
Mais cela semblait peu probable. En 2015, après une série de relations post-divorce insatisfaisantes (un mot généreux pour décrire les couples totalement incompatibles que j'ai tentés), j'ai renoncé à sortir avec quelqu'un. J'ai essayé de me concentrer sur les avantages de mon nid bientôt vide en tant que mère célibataire. Bientôt, je serais libre de quitter la petite ville follement ragoûtante du Massachusetts où je ne pouvais pas secouer le Scarlet D («divorcée») marqué sur mon front. Il n'y avait personne d'autre à considérer. Je pouvais faire ce que je voulais. Il était peu probable que je sois une dame aux chats, mais une dame aux chiens était tout à fait possible – où que je souhaitais être.
Je me suis inscrit à des annonces immobilières: de petites cabanes délabrées dans le Maine (où je travaillais dans un journal dans un petit ville côtière, naturellement) ou des parcelles de terrain négligées dans le Montana (une petite maison avec une clôture maison et un sauvetage cheval). Pourquoi pas? Je n'avais pas besoin d'un homme, je n'aurais pas besoin d'un homme. Je serais mon propre valentin - de façon permanente. Je ne manquerais jamais de champagne ou de chocolat ou de bibelots en forme de cœur extraits des détritus de T.J. Maxx. J'ai fait des planches Pinterest sur comment construire des enclos pour chèvres et ânes, comment accrocher des étagères sans trouver de poteau, mur ou autre.
Et c'était le plan – jusqu'à ce que je m'enrôle d'une manière ou d'une autre pour une deuxième tournée de maternité.
En 2016, après un an sans rendez-vous, sans penser à un partenaire, j'ai rencontré mon deuxième mari en ligne. Nous nous sommes rencontrés sur une application de rencontres basée sur des algorithmes élaborés de mise en correspondance de valeurs. Cela avait fonctionné pour un ami cher. « Essayez simplement », a-t-elle supplié. "N'abandonnez pas encore."
Mon ami savait que le rêve pour moi avait toujours inclus un partenaire, cette combinaison insaisissable meilleur ami-amant. Tellement basique, diraient mes filles. Mais je suis fondamentalement basique dans l'âme. J'avais essayé d'autres sites de rencontres: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Oh, le snark! Les jeux! La fausse bravade! Quelle était une autre application de rencontres dans le grand schéma des humiliations de la vie ?
Le site de rencontres en question a décidé que mon partenaire idéal était un oncologue à la mâchoire forte et aux yeux doux du Wisconsin. Il était si joli que ça me faisait mal aux yeux (et aux cuisses) de regarder ses photos. Il était juste trop beau pour moi. Il n'y avait aucune chance que ce type me parle dans un bar dans la vraie vie. Chaque jour pendant une semaine, mon doigt survolait le bouton de suppression lorsque je revisitais son profil. Il a skié. Il a nagé. Il a couru des marathons. Il avait terminé un Ironman en un temps record. Ce mec pourrait sûrement trouver une gazelle sexy vêtue d'élasthanne dans son état. Ce mec n'avait sûrement pas besoin d'un écrivain excentrique, souvent déprimé, qui déteste les soutiens-gorge de sport et d'une mère célibataire en Nouvelle-Angleterre. Après tout, il n'avait pas encore tendu la main non plus.
Puis je l'ai vu sur son profil, quelque chose que j'avais manqué: une photo de lui debout devant ce qui était vraisemblablement son 40e gâteau d'anniversaire. Il portait des lunettes démodées des années 90 et un tee-shirt de bande dessinée. Il perdait ses cheveux. Et il rayonnait vers deux petits garçons qui rayonnaient tout droit vers lui.
J'ai fondu. Le gars de la mâchoire était déroutant, mais ce gars-là? Ce gars je pourrais tomber amoureux. J'ai fait l'équivalent de laisser tomber un mouchoir en dentelle à l'époque de Jane Austen; Je lui ai envoyé un clin d'œil. Un « brise-glace », l'appelait le site.
La glace a éclaté. Il m'a répondu presque instantanément.
Je vais vous épargner les détails de notre parade nuptiale à distance, mon inquiétude persistante concernant la rareté des vêtements de sport dans mon placard et les grandes différences dans la façon dont nous traitons l'information (il a déjà souligné une « zone auxiliaire pour les bols » dans le lave-vaisselle, bon Seigneur). Mais J'étais rapidement amoureux de sa bonté, de son honnêteté, de sa douceur, de son absence totale de mojo de rencontres (le mec avait une taille queen Guerres des étoiles draps quand il m'a mis au lit pour la première fois) et son évidente plaisir d'être père. Ses jambes de football de milieu de terrain central n'étaient pas mal non plus. Cet amour pourrait être grand, Je pensais. Je pouvais sentir mon cœur gonfler à chaque appel téléphonique, chaque session Skype, chaque visite. Je pouvais sentir son cœur se déployer aussi.
Mais ce grand amour est venu avec un piège encore plus grand: il avait également un jugement de divorce dans sa poche arrière – et quatre enfants de son premier mariage. Quatre.
Ils étaient plus jeunes que les miens. Il avait de nombreux jours de père devant lui, avec des enfants âgés de 10, 8, 6 et 5 ans. Les trois aînés étaient des garçons. Je ne connaissais rien aux garçons. Son plus jeune était une fille, presque exactement une décennie plus jeune que mon premier-né. Et son ex-femme et coparent actuel – un instructeur de yoga vêtu de Prada qui écrivait toujours sur Twitter des haïkus languissants qui pouvaient ou non le concerner – vivait sur la même route, deux maisons plus loin. Dire que c'était beaucoup à traiter serait un euphémisme hilarant.
Étais-je prêt pour ce genre de Saint-Valentin – pour cette vie compliquée – si cela venait avec l'amour que je voulais depuis si longtemps ?
Nous avons perdu peu de temps en bavardages. Après notre premier face-à-face ensemble, nous avons décidé que nous devions rencontrer nos familles respectives. Tout pour nous nécessitait une grande discussion. Il y avait six enfants emmêlés dans ce que nous choisissions de faire ou de ne pas faire. Prolonger un relation à distance sans le sens des enfants de l'autre, de la parentalité de l'autre… cela n'avait aucun sens. Cela allait être soit un échec important, rapide et agréable, soit un succès long, lent et engagé. Il n'y avait pas d'autres options - pas pour nous. Nous n'étions pas sur le point de soumettre nos enfants à un autre divorce ou de laisser notre les enfants se lient avec un nouveau partenaire qui pourrait boulonner.
J'avais déjà mis fin à plusieurs relations après le divorce parce que - alors que ma propre capacité à avaler des conneries et des conneries le comportement était pathologiquement fort - j'ai refusé de continuer avec quiconque pourrait jamais diriger cette connerie vers mon des gamins. Je ne m'attendais pas à ce que quelqu'un ait un amour instantané pour mes bébés, mais j'avais besoin de voir que c'était possible dans une autre âme: qu'ils comprenaient les enfants, qu'ils comprenaient ma féroce espèce de maman ours amour.
Lorsque mon mari d'aujourd'hui m'a rendu visite pour la première fois, mes filles et ma mère dans le Massachusetts, nous avons décidé d'essayer un nouveau restaurant italien très fréquenté. Alors que j'étudiais son gentil profil et que je le regardais plaisanter avec mon groupe de filles, un cerveau pessimiste a pris le dessus. Cela ne fonctionnera sûrement pas, Je pensais. Il y a trop de travail contre nous pour qu'un amour comme celui-ci prenne racine - trop d'âmes impliquées. Une relation entre deux personnes est déjà assez difficile; celui-ci était un diagramme de Venn, et chaque compartiment demandait de la finesse, de la patience et du temps.
Puis il tendit la main pour toucher doucement le bras de notre serveur. Il fit signe à ma fille cadette, qui était prête à manger la nappe après une journée de danse.
« Pourrions-nous avoir du pain ou des petits pains? » demanda-t-il chaleureusement au serveur en faisant un geste à Hannah. "Elle a dansé toute la journée et a vraiment besoin de manger."
Mes filles et ma mère l'avaient déjà aimé; ce réflexe rapide de sa part d'apporter de la nourriture à un enfant affamé a scellé l'affaire pour eux. Avec le recul, je vois, cela a scellé l'affaire pour moi, même si je ne le savais pas encore.
Quand ce fut à mon tour de rencontrer ses quatre enfants, j'ai essayé de canaliser ma Julie Andrews intérieure en chantant sous la douche. "Un oncologue et quatre enfants / Qu'est-ce qu'il y a de si effrayant là-dedans?" Notre premier dîner avec ses bébés a eu lieu à leur table de salle à manger du Wisconsin. Je n'avais jamais douté d'être bon avec les enfants, mais serais-je assez bon pour ces des gamins?
Son premier-né est un diplomate bienveillant. Alors qu'un silence gênant s'installait sur la table, l'enfant de 10 ans s'est tourné vers moi et m'a demandé quelle était ma couleur préférée. Bleu-vert, lui ai-je dit. Il a dit que c'était une belle couleur. Mon pas encore mari m'a souri pendant que les autres enfants commençaient à discuter de leurs couleurs préférées, de leurs animaux préférés, de leurs sports préférés. J'ai expiré très lentement, soulagé. Ce n'était pas la vie valentine cette maman toujours célibataire m'y attendais, mais soudain, c'était la seule Saint-Valentin que je voulais.
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C'est l'un des favoris de M. Je pense qu'il est vraiment excité que son camion ait fait une apparition.
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Cela n'a pas été un voyage facile, mélanger cette famille. J'ai voyagé entre mes filles, qui devaient rester dans le Massachusetts pour l'école, et mon mari et sa famille, traînant mon travail d'écriture dans les deux sens. Même maintenant, nous n'avons pas réussi à trouver un moyen de vivre ensemble à temps plein en tant que couple marié. Mais nous nous en rapprochons chaque mois – en peaufinant ceci, en peaufinant cela, en faisant des plans.
Nous sommes peut-être un peu fous, mais nous sommes heureux. On ressemble au Brady Bunch: trois filles adorables, trois beaux garçons. Nous avons demandé aux enfants des uns et des autres la permission de se marier – la permission a été accordée par tous les enfants – mais notre diagramme de Venn de la Saint-Valentin inclut les coparents. Heureusement, nos ex-conjoints ont fini par accepter (et même approuver) notre aventure amoureuse depuis trois ans. Son ex-femme connaît bien mes filles (et a même pris une danse de salsa et à un concert de Brandi Carlile). Mon ex mari nous a rejoints dans notre arrière-cour du Massachusetts pour un barbecue du Memorial Day.
Nous ne sommes pas parents de la même manière. Mon mari est permissif, adorateur même. Il peut rouler avec beaucoup de chaos, admirablement; J'ai tendance à avoir besoin d'ordre pour garder mon anxiété rageuse à distance. Nos attentes pour notre progéniture respective sont très différentes. Souvent, j'ai besoin de battre en retraite, en répétant mon mantra silencieux: Pas exactement mon cirque, pas exactement mes singes. Je peux aimer le diable de ses enfants, mais il est en charge de ce cirque en particulier – tout comme je suis en charge de mon propre numéro de funambule de deux filles.
Une partie de cet amour a été d'apprendre à accorder le bénéfice du doute à toutes les personnes impliquées tout le temps. Ce n'est pas une leçon facile à avaler. Cette courbe d'apprentissage est abrupte, brutalement. Quand on a fait un cross road trip avec tous les enfants cet été, dans un camping-car loué qui sentait le vieux hot-dog et l'urine gériatrique, j'ai failli faire une panne, au grand choc et à la frustration de mon mari. Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas rouler avec ça – juste me détendre?
Mais chaque obstacle, chaque obstacle n'a servi qu'à nous rendre meilleurs, plus forts. Vais-je obtenir cela petite maison à distance dans le Montana, ce poney de sauvetage? Douteux. Est-ce un très bon commerce? Absolument.
Ce Noël - un an et demi dans la vie avec moi en tant que belle-mère - mon beau-fils aîné m'a offert des boucles d'oreilles bleu-vert scintillantes, exactement ma couleur préférée. "Je t'aime, Jenn", a-t-il dit en me serrant fort dans ses bras, même maintenant qu'il a atteint l'âge maladroit de 13 ans.
— Je t'aime aussi, dis-je en le serrant fort.
Je les aime tous, même quand je n'aime pas ce qu'ils font - même quand ils n'aiment pas ce que je fais ou ce que font leurs demi-sœurs. Le « oui » que mon mari et moi nous sommes dit lors de notre cérémonie de mariage s'applique à chacun de nos six enfants communs. Je fais. Je le ferai. Je resterai, quoi qu'il arrive. Tu es coincé avec moi, et je suis là pour toi. Je sais que vous étiez dans la vie de mon amour avant moi, et je l'honore.
Je sais que mes beaux-fils et ma belle-fille ne sont pas « à moi » (ah, ce drôle de mot appliqué aux gens). Il y a parfois du chagrin là-dedans pour moi, d'aimer un partenaire avec qui je n'aurai jamais d'enfant biologique.
Mais ceci ici "pour le meilleur ou pour le pire" est tellement mieux que ce que j'aurais pu imaginer - à tel point que je crois que je peux gérer n'importe quel "pire" qui va avec. Ce grand amour mélangé est un cœur de Saint-Valentin en papier origami qui continue de s'ouvrir de plus en plus grand et plus lumineux - sans fin en vue.
