124 noms de bébés super uniques que vous n'entendrez pas sur le terrain de jeu – SheKnows

Êtes-vous, vous aussi, épuisé par les Emmas et les Grâces et le trio Caden/Jaden/Braden? Bâillez-vous (discrètement, bien sûr) à l'évocation de la dernière récolte de Liams et d'Olivias? Il doit sûrement y avoir quelque chose d'autre pour nommer votre enfant - quelque chose qu'aucun autre parent n'a encore ramassé? S'il te plaît? Eh bien, votre bébé en route pourrait être un bon candidat pour un nom de bébé vraiment unique.

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Les chercheurs de Nomberry (oh, oui, c'est une chose - recherche de nom de bébé, vous tous) ont compilé une liste de noms totalement uniques. Si unique, en fait, pendant toute l'année 2016, aucun de ces noms n'était même utilisé une fois pour les nouveau-nés. Alors prends ça, Liam! Nomberry a parcouru cette liste de noms négligés (il y en avait 5 000 pour commencer) et l'a réduite à 124 très meilleurs choix inhabituels.

Soyez averti: ces les noms de bébé sont farfelus. Ils ne sont pas pour les âmes sensibles et rien ne garantit qu'ils résisteront à l'épreuve du temps. Mais bon, rien ne garantit non plus que votre bière artisanale faite maison résistera à l'épreuve du temps. Et tu sais quoi? Certains d'entre eux sont carrément cool. Nous disons: Vivez hardiment!

Nommez ce bébé hipster avec abandon !

Voici la liste (avec quelques commentaires éditoriaux de notre part pour vous guider à travers le champ de mines).

Pour les filles :

1. Acanthe (Fleur? Serpent venimeux? Nous ne savons pas, mais nous parions qu'elle ferait aussi basculer les montures Warby Parker à un âge précoce.)
2. Araminta (Futur soprano dans une troupe d'opéra itinérant ?)
3. Artemesia (Pourquoi pas seulement Artémis? Parce que le "-esia" donne ce je ne sais quoi et un léger clin d'œil aux merveilles de l'anesthésie moderne, clairement.)
4. abeille (Pas Béa. Abeille. Comme dans Bumble. Mais sautez le Bumble.)
5. Bluebell (Ce serait un choix malheureux pour un enfant qui déteste courir dans les prés.)
6. Branwen (Comme Bronwen, sauf avec plus de fibres dans son alimentation.)
7. Calicot (Sans commentaire. Même pas un miaulement.)
8. Capucine (Une délicieuse boisson mousseuse ou un singe enragé qui mousse: à vous de juger.)
9. plafond (L'un de nos rédacteurs avait une tante Ceil qui lui a envoyé des billets de 2 $ emballés dans du papier d'aluminium de Noël. Nous encourageons donc totalement un grand nombre de futures tantes Ceils.)
10. Chandra (Est-ce SH-andra? CH-andra? KH-andra? C'est un enfant qui se balancera sur des lustres ou des candélabres si on lui en donne l'occasion.)
11. Noël (Eh bien. Peut-être pas le meilleur choix si vous êtes juif ou bouddhiste.)
12. CIA (La sœur cadette courageuse de l'angsty Sia.)
13. Circé (Les mecs, je suis sûr que c'est une sorcière. Mais, hé, peut-être une sorcière hipster, alors allez-y.)
14. Coralia (Ooh, nous aimons Coralia. Pas aussi déprimant que Coraline le film. Coralia nettoierait de manière désintéressée le linge du voisin invalide sur l'une de ces choses à linge en tôle ondulée des années 1930.)
15. Jonquille (Si vous pouvez accepter que "Daffy" soit le surnom de prédilection de votre enfant, allez-y.)
16. Danseur (L'un des rennes du Père Noël et un vrai nom d'ours pour toute petite fille non coordonnée. Marchez avec prudence.)
17. Diablo (Les gars. Tu sais que ça veut dire "diable," droit? Faut-il être arrogant pour tenter le destin comme ça ?)
18. Eluned (EL-ew-ned? E-loonné? Non, sérieusement, nous sommes aussi déconcertés.)
19. Endellion (Bien sûr que ce n'est pas vraiment une chose, juste une collection de bruits de bouche vaguement français.)
20. Eulalie (Je n'ai aucune idée de comment le prononcer, mais il y a quelque chose d'un peu pittoresque là-dedans. Pouces vers le haut.)
21. Fifre (Joue ce fifre funky, Fifer.)
22. Finola (Ooooh, c'est le prénom d'une star du soap britannique qui a commencé dans les années 80. Ouais, nous sommes si vieux.)
23. Franny (Meh. Pas terrible, pas génial.)
24. Freesia (Un buisson! Idéal pour la progéniture des paysagistes.)
25. Frostine (Oh maintenant. Le frère oublié d'Elsa et Anna? Un dessert glacé à faible teneur en glucides ?)
26. Grania (Élite du Midwest avec accès aux champs de blé pour des séances photo? Celui-ci est pour toi.)
27. Hester (Likey. À l'ancienne comme tous sortent, mais solide et imperturbable aussi. Hester fait le travail.)
28. Ianthe (Si elle ne grandit pas pour être élancée et 5'10" et une lectrice avide de mythologie grecque, les choses pourraient être de mauvais augure pour cet enfant.)
29. Jéricho (Pour une fille? Vraiment? Ok.)
30. Jessamy (Celui-ci, avec ce doux départ de Jessa? Ouais, celui-ci pourrait avoir des jambes.)
31. Jocaste (Sentiment vague que c'était quelqu'un de très, très méchant dans un mythe quelque part. Encore une fois, soyez prudent et faites vos recherches.)
32. Kalindi (Détournement culturel ou syllabes aléatoires sorties d'un sac de Scrabble? Nous ne pouvons pas le dire avec certitude.)
33. Kerensa (Rime presque avec le meuble très populaire des années 70, une crédence. Pour cette raison, passe difficile.)
34. Léocadie (Fort! Féroce! La pépinière sur le thème du lion est un must.)
35. Letitia (Lèvre supérieure raide, celle-ci. Insistera sur les sandwichs au cresson et au fromage à la crème avant l'âge de 5 ans.)
36. Louisiane (L'écrevisse est un thème de pépinière difficile à exécuter.)
37. Lucasta (Ce n'est pas de sa faute si elle ressemble au dieu romain des jeux de cartes.)
38. Ludovica (N'essayez pas cela sans une sérieuse lignée slave.)
39. Madrigal (Chose de chanteur, non? Démarrez immédiatement le fonds des cours de chant.)
40. Malou (Passez à Malou. Ou tu sais. Non.)
41. Marcelline (Si le singe de Ross avait été une fille.)
42. Bleu foncé (Mazzy est un surnom assez mignon, pas de mensonge.)
43. Mélisande (Magnifique, vraiment. Je ne vais pas détester Melisande.)
44. Minette (Pas trop là-bas. Pas trop français. Pas trop chic. Juste à droite.)
45. Morwenna (Déesse celtique fâchée faisant des potions sous une pleine lune sur les landes ?)
46. Néphélé (Vous ne pouvez pas nous tromper. C'est clairement un organe du corps, quelque chose qui pend des reins.)
47. Nord (Disqualifié: North West et sa mère Kim Kardashian West ont verrouillé cela.)
48. Obéron (Oberon était un mec, peeps. Les amateurs de Shakespeare voudront peut-être envisager un garçon.)
49. Ottoline (Eh bien, personne ne saisira son sac à dos monogrammé par erreur.)
50. Perdita (Est-ce que cela ne signifie pas « désespérément et existentiellement perdu dans cette vie »? Non? Okeydoke.)
51. Pétronille (Idéal à associer à la citronnelle, si des jumeaux font partie de la famille.)
52. Palet (Shakespeare a laissé son public deviner avec Puck dans Le Songe d'une nuit d'été - l'elfe effronté et adorable n'a jamais été désigné par des pronoms sexués.)
53. Rappelles toi (Non non. Nous ne voulons pas nous souvenir.)
54. Rhonwen (Pour cette famille ancestrale confuse qui est probablement allemande mais veut vraiment être irlandaise.)
55. Romola (un roman classique de George Eliot, ICYMI)
56. Samoa (Biscuit Girl Scout ou île du Pacifique? Si vous aimez les cookies et l'océan, peut-être parfait.)
57. Sanné (San? San-NAY? Tu nous as dit.)
58. Saison (Agréable si nom. Bizarre si verbe.)
59. Shéhérazade (Cet enfant sera un grand conteur.)
60. Signy (Malheureusement proche de « pygmée » en termes de schéma de rimes, mais pourquoi pas ?)
61. Pointage (Acceptable.)
62. Thaddée (Oof. Tellement lourd pour une toute petite fille. Son poids pourrait l'écraser.)
63. Ondine (Une coquine intelligente et impertinente qui finira dans la conception graphique.)
64. Vénétie (Italiens, vous êtes les bienvenus à celui-ci.)
65. Ouest (Voir: progéniture Kardashian. « Est » et « Sud » sont également exclus pour vous, simples mortels.)
66. Fantaisie (Non, juste non. Vous savez que nous disons la vérité.)
67. Séduisant (Voir: Fantaisie)
68. Zéphyrine (Quand vous ne pouvez pas décider entre "Zephyr" et "Something-rine.")