Il y a quelques semaines, j'ai tweeté ce qui suit: « Je n'en veux pas à vous tous, mais si l'intégralité de Twitter disparaissait à l'exception de @chrissyteigen et @Adaripp, je serais très bien avec ça. Je ne dirais pas que ce tweet est devenu « viral », mais il a légèrement dépassé le public des personnes qui choisissent de Suivez-moi. Alors, bien sûr, les trolls sont sortis pour m'intimider. C'est comme ça que ça se passe: plus le nombre de personnes exposées à un média est important, plus il y a de chances que certaines d'entre elles réagissent négativement.
Dans le cas de mon tweet (assez dénué de sens), les réponses négatives n'étaient pas trop mauvaises.
« Nous nous en fichons si vous êtes parti – ne vous offensez pas. Qui êtes-vous de toute façon? Ne vous embêtez pas à répondre que nous nous en fichons », a déclaré un inconnu.
« Vous avez de graves problèmes mentaux, jeune fille », a ajouté une autre.
Assez apprivoisé étant donné que nous voyons toujours menaces de viol et de mort sur Twitter. Si vous partagez du contenu en ligne, il n'existe pas encore de moyen infaillible d'éviter de recevoir des commentaires au vitriol. Et ça fait mal. Peu importe le nombre de personnes qui commentent votre photo Instagram, « Tu es magnifique! » c'est le seul message disant: "Tu es un troll moche", qui colle.
Malheureusement, la plupart d'entre nous, à un moment ou à un autre, se retrouveront à agir alternativement en tant qu'intimidés et intimidateurs sur des médias sociaux. Il est facile de savoir (et de se plaindre) quand nous sommes dans le rôle du premier, mais nous ne reconnaissons pas toujours quand nous sont les attaquants, aussi subtils soient-ils - lorsque nous laissons des commentaires sarcastiques ou des emoji qui ne servent qu'à aggraver quelqu'un. Après tout, nous ne connaissons pas les étrangers que nous critiquons en ligne. Donc, s'ils sont blessés, nous n'avons jamais à le voir - ou à en assumer la responsabilité.
Mais à moins de quitter Internet (ce qui n'est pas, pour la plupart d'entre nous, un objectif réaliste ou même souhaitable), que pouvons-nous faire pour rester en dehors de cette mêlée? Encore plus urgent, comment pouvons-nous garder nos enfants à l'écart en sachant qu'ils (en particulier les adolescents) ont tendance à être plus impulsifs et moins capables de prévoir les conséquences de leurs actions? Après tout, les adolescents développent toujours leurs processus de pensée rationnels et leurs codes de moralité et d'empathie - et ils sont pratiquement tenus par leurs pairs de participer aux médias sociaux.
Au cours de mes recherches et de l'écriture de mon livre Si vous n'avez rien de gentil à dire, j'ai proposé quelques directives utiles qui peuvent aider les adolescents (et leurs adultes) à échapper à l'intimidation en ligne - et peut-être encore plus important, à éviter de devenir eux-mêmes les intimidateurs.
N'hésitez pas à offrir ces conseils à votre adolescent la prochaine fois que vous le verrez défiler avec un air renfrogné.
Suite: Comment repérer les signes subtils de l'intimidation
Imaginez que votre message sera vu par la personne que vous souhaitez le moins voir. Contrairement aux conversations en personne, tout ce qui est en ligne peut être capturé et transféré. Donc, avant de faire une blague sur votre professeur ou de publier quelque chose de haineux à propos de votre coéquipier, prenez un moment pour imaginer ce que vous ressentiriez s'il le voyait.
Pensez à ce que vous essayez de réaliser avec ce post. Et ensuite, demandez-vous s'il existe une autre (meilleure) façon d'atteindre votre objectif. Si vous voulez faire savoir à un ami que vous êtes en colère contre lui, pourriez-vous le lui dire directement plutôt que de tout raconter sur Snapchat? Si vous voulez rire avec une blague qui risque de diviser, pourriez-vous envoyer cette blague directement à un ami partageant les mêmes idées et voir si la réponse que vous obtenez de sa part est suffisante? Si vous traversez une période difficile et que vous voulez exprimer toutes vos pensées et vos sentiments, avez-vous besoin étrangers pour être témoins de ces sentiments, ou peut-il sembler suffisant de simplement les écrire pour toi-même?
Une conversation en tête-à-tête est toujours meilleure. Si un ami publie quelque chose d'insensible et que vous lui envoyez directement un message pour lui expliquer pourquoi c'est blessant et lui demander de le retirer, c'est une conversation. Si vous les appelez sur Twitter et essayez de rallier les troupes contre eux, c'est harcèlement, et ils répondront défensivement à ce qui ressemble à une attaque.
Ne nourrissez pas les trolls. Si vous êtes victime d'intimidation, essayez de ne pas vous engager. Avant de répondre aux commentaires méchants, attendez un instant. Éloignez-vous de votre appareil, décrivez l'attaque à un ami et voyez si le simple fait d'en discuter avec une seule personne vous donnera l'impression d'en avoir fait assez pour passer à autre chose. Si vous avez l'impression d'être critiqué sans raison particulière (comme je l'ai ressenti à propos de mon Chrissy Teigen et Adam Rippon fangirl tweet), ignorez-le, puis bloquez ces utilisateurs afin que vous n'ayez pas à continuer à être abattu par leur dépit.
Suite: Quand s'inquiéter pour votre adolescent et les médias sociaux
Accordez aux autres le bénéfice du doute.Des livres comme le mien servent à nous rappeler d'essayer d'assumer le meilleur des autres lors des interactions. Parfois, ce qui semble être une critique inutile est en fait une expression inélégante de frustration légitime. Dans ces situations, vous avez la possibilité de vous excuser et d'améliorer la situation plutôt que de vous disputer pour savoir si leur blessure est légitime ou si vous aviez l'intention de l'offenser. Si vous creusez dans vos talons, alors les gens de l'autre côté creuseront dans les leurs, et ce qui a peut-être commencé comme un simple malentendu peut se transformer en une querelle destructrice (ou parfois de vie). Alors, avant de riposter, pratiquez l'empathie. Prenez un moment pour vous imaginer comme la partie lésée. Si tel était le cas, de quelles excuses auriez-vous besoin pour vous sentir mieux? Est-ce une excuse que vous êtes prêt à offrir ici?
Pas d'accord avec les idées, pas avec les gens. Éloignez-vous des attaques ad hominem. Si un ami Facebook publie quelque chose de contraire à vos convictions politiques, vous pouvez débattre du sujet. Aucun de vous n'est invité à appeler l'autre « stupide » ou « mauvais » pour avoir choisi le camp opposé.
Tu ne sont jamais nécessaires pour peser. Si vous voyez un empilement sur les réseaux sociaux se produire, votre instinct pourrait bien être de vous y joindre - parce que c'est ce que tous vos font des camarades de classe ou parce que vous avez quelque chose d'intelligent à ajouter ou parce que vous voulez être clair que vous ne vous rangez pas du côté l'accusé. Reconnaissez cela comme une impulsion, et non comme une décision rationnelle et réfléchie. Vous pouvez choisir d'aller avec ou non. Comme toute impulsion, elle s'estompera.
Suite: Qu'est-ce que « l'effet spectateur »? Les enfants expliquent comment cela fait du mal
Il est facile pour les enfants de devenir la proie d'étrangers déshumanisants par ignorance ou de personnes différentes d'eux - ou de personnes dont ils ne peuvent pas voir les réactions. Il est facile pour chacun d'entre nous d'imaginer que les émotions des personnes inconnues sont moins complexes ou moins valables que les nôtres. Mais les internautes de tous âges doivent se rappeler que toutes les personnes avec lesquelles nous interagissons en ligne (à part les robots) sont, en fait, une personne réelle – avec une humanité qui est tout aussi précieuse que la nôtre. Ce n'est qu'en nous rappelant l'humanité des autres que nous pouvons résister à l'envie d'intimider.
