Quand je suis tombée enceinte à 39 ans, j'étais nerveuse mais ravie (même si j'étais apparemment entourée de jeunes mamans et j'avais l'impression que mes ovaires avaient dû utiliser des lentilles bifocales pour trouver mon utérus en premier lieu - mais je digression). Le sentiment d'anticipation était nouveau. Après tout, si j'avais eu une sorte d'horloge biologique, j'aurais dû appuyer sur le bouton de répétition pendant un certain temps. Finalement, ma vie a cliqué et je me suis senti prêt. J'étais stable dans mon mariage et mes amitiés, et je savais que mon bébé et moi aurions tout le soutien dont nous aurions besoin. Et nous l'avons fait - jusqu'à ce que nous ne le fassions pas. Parce que quand j'ai eu mon bébé, j'ai en quelque sorte perdu les amis de maman J'ai déjà eu.
Pendant très longtemps, avant mon enfance, je me sentais chanceux en amitié. Depuis mes années de collège, j'avais été entouré d'un village d'amis merveilleusement solidaire. Mon groupe était petit, mais notre lien avait de la profondeur. Mes amis et moi étions comme une carte Hallmark disant: là l'un pour l'autre par breakups, pannes et bris-travers. Et quelques-unes d'entre elles ont déjà eu des enfants, alors maintenant que j'étais sur le point de rejoindre le club des mamans, elles n'ont pas hésité à me parler des hauts et des bas des changements hormonaux, pieds enflés, et la consommation obsessionnelle de crackers.
Lorsque mon fils est arrivé, mon groupe a appelé pour s'enregistrer - a même pris le temps de me rendre visite à l'hôpital. Cela avait été un travail difficile, alors ils ont dû savoir instinctivement que j'aurais besoin de leur soutien. Pendaison avec mon équipage se sentait en sécurité et familier. Leur présence a aidé à combler l'ancien éveillé moi et le nouveau, maman moi privée de sommeil. Encore une fois, mon village avait fait ses preuves en tant que bonnes cartes de vœux. Puis c'est arrivé: mon village est parti.
Eh bien, je suppose que mon village n'est pas parti autant qu'il a disparu. Au fur et à mesure que ma vie changeait, les jours avec mon nouveau-né sont devenus imprévisibles et la vie de mes meilleurs amis a continué comme ils l'ont toujours fait – élever leurs enfants plus âgés et vivre leurs jours les plus prévisibles. Au début, c'est devenu un problème de se connecter simplement parce que nos horaires ne le faisaient pas. Vraiment, mon emploi du temps était plus un non-programme. Les seules choses cohérentes dans la vie avec mon nouveau-né étaient ses cris de coliques et La fille d'or rediffusions que nous avons regardées lors de nos tétées à 4h30 du matin.
Les conversations ou les déjeuners ont été écourtés (ou coupés) au profit des couches ou des siestes énergétiques. Ensuite, il y avait des moments où j'oubliais simplement d'appeler mes amis parce que j'étais trop occupé à faire des choses brillantes et privées de sommeil, comme mettre des chaussettes au micro-ondes. Mon cerveau de maman n'était plus ce qu'elle était, et c'est alors que j'ai supposé que mes meilleures amies prendraient le relais avec quelques appels téléphoniques supplémentaires.
J'ai vérifié mon téléphone. Il n'y a pas eu d'appels manqués. J'ai à nouveau vérifié mon téléphone. Oui, j'avais pensé à l'allumer.
La vérité était que nos horaires ne correspondaient plus - et il semblait que je ne m'intégrais plus. La proximité que j'avais partagée avec mes amis vacillait.
J'avais supposé que mes amis avec des enfants seraient au courant des exigences de la maternité d'un nouveau-né. J'avais pris pour acquis que ces mamans se présenteraient, à la manière de Mary Poppins, et emmèneraient mon fils à un goûter au plafond pour que je puisse faire une sieste. Mais il ne devait pas y avoir de thés magiques – ni de sieste, ni d'amis. Ils avaient leur vie, et j'avais été laissé pour vivre la mienne.
En tant que parent pour la première fois, il n'y avait rien dans la maternité qui semblait familier. J'avais espéré que mes copines seraient là pour me garder les pieds sur terre; quand ils ne l'étaient pas, je me sentais déséquilibré. Tout seul sur ma bascule, mon monde semblait plus sombre. C'est vrai, j'étais beaucoup plus éveillé au milieu de la nuit, mais ma tristesse était aussi un sous-produit du fait de ne pas me connecter avec les personnes qui m'avaient permis d'être mon moi le plus vulnérable. Je m'étais senti en sécurité avec eux. Mes nouvelles expériences de maman semblaient creuses car je ne pouvais pas les évacuer ou les partager. Je ne m'étais jamais senti aussi seul.
Mais une fois que j'ai compris que c'était vraiment ma nouvelle norme, j'ai tourné mes yeux flous et privés de sommeil dans une nouvelle direction: Mon ventre de femme enceinte s'est avéré une fois un excellent sujet de conversation, Je pensais, alors pourquoi pas mon nouveau petit bébé ? J'ai pensé qu'être maman pouvait immédiatement m'intégrer dans une société secrète de mamans d'amis insta; Je trouverais de nouvelles mamans BF aussi facilement que je pourrais attraper des régurgitations dans mes cheveux non lavés. Il y aurait plein de mamans qui attendent d'êtreami moi au parc ou dormir-en marchant dans le centre commercial… N'y en aurait-il pas ?
Commencer des conversations était la partie facile. Mais quand est venu le temps de la Amitié pour passer au niveau supérieur, je me suis écrasé et j'ai brûlé à chaque fois. (Et je pensais que sortir avec quelqu'un était difficile.) Quand j'ai essayé de demander son numéro de téléphone à une nouvelle maman, je ne me suis jamais sentie plus dans le besoin et mal à l'aise. J'aurais peut-être eu plus de succès si j'avais essayé une approche plus directe et lui avais crié sans ambages: « Je suis seul! Soit mon ami!" J'ai eu de nombreuses conversations douces en promenant mon bébé dans le centre commercial, mais elles se sont toutes terminées là. Qu'est-ce que je faisais mal? Où me suis-je intégré ?
Enfin, je l'avais eu. « Maman », ai-je chuchoté au téléphone, « est-ce que tu peux venir me voir? »
Sans commentaire ni question, ma mère a pris l'avion. Et mon village démoli, je me suis mis à en construire un nouveau; J'ai commencé avec ma famille.
Après que ma mère soit venue me rendre visite, j'ai commencé à utiliser FaceTime (la technologie !) pour la première fois pour de bon. Cela m'a aidé à me sentir connecté avec mes parents, mais FaceTime n'était certes pas le meilleur pour changer les couches. Ma sœur cadette, cependant, était fabuleuse pour changer les couches et elle habitait à proximité.
Ma sœur et moi avions toujours été proches, mais maintenant qu'elle avait un petit nouveau neveu à dorloter, elle était plus qu'heureuse d'aider. Elle m'a sauvé de jours de cheveux non lavés et de nuits sans sommeil. J'étais reconnaissant de l'avoir près de moi – et de la laisser parfois emprunter mes vêtements.
Mon mari a même élu domicile dans ma nouvelle communauté. Il a gagné la place qui lui revient puisqu'il était là depuis le début pour me soutenir, écoutant mes appels remplis de larmes quand j'étais convaincu que je faisais tout de travers. Il m'a rassuré de sa manière humoristique que notre bébé était trop petit pour se souvenir de mes erreurs. Bien sûr, mon "village" ressemblait plus à une cabane d'une pièce, mais je savais que je n'étais pas seul. J'avais trouvé l'amitié dont j'avais envie, mais pas à l'endroit où je m'attendais à la trouver.
Le soutien que je voulais de mes copines, je l'ai plutôt découvert dans ma famille. C'était un encour confortableâge, et je me suis épanoui dans son embrasser. Et au fil du temps, j'ai trouvé un réconfort encore plus puissant dans un endroit vraiment inattendu: moi-même. J'avais été si certain que je ne pouvais pas être une bonne mère sans un village de maman-amie que j'avais été aveuglé par mon propre pouvoirforce de maman pleine. J'ai finalement réalisé que la force est plus profond que je ne l'avais imaginé.
Ces jours-ci, mon village de maman trouve moi - et c'est aussi quelque chose à quoi je ne m'attendais pas. Mais ma vraie tribu ne va nulle part; ma vraie tribu commence avec moi.
