Mon mari et moi avions pris la décision ensemble: il aurait une vasectomie. Mais quand il a finalement pris rendez-vous, c'est moi qui ai paniqué, pas lui. Je savais que la décision était la bonne, mais maintenant que cela se produisait réellement, j'étais figé. Je me suis rendu compte: je ne savais pas exactement comment avancer dans la vie sans être emporté par le fort courant de… avoir plus bébés.
je ne savais pas comment être moi en dehors de la maternité.
J'avais passé les six dernières années dans une rafale d'obsession pour les bébés - enceinte, décidant d'avoir ou non d'autres enfants, marchant dans la nature sauvage de la phase néonatale, ou même souffrir de fausses couches. C'était des moments où il n'y avait pas beaucoup d'introspection ou de concentration sur mes désirs et mes rêves au-delà maternité. Les premières années de la parentalité sont dévorantes. Même maintenant avec mes trois enfants qui entrent en primaire, je suis constamment sous leur emprise car ils ont besoin de moi pour tout. Ils ont besoin de mon contact constant, de mon attention constante, de mes soins et de mon dévouement constants.
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Cela ne me dérange pas de m'occuper d'eux d'une manière aussi intense (du moins pas la plupart du temps). Il y a des jours où la maternité m'enterre, où elle m'alourdit physiquement, mentalement et émotionnellement. Je fais de mon mieux pour me rappeler à quel point ce temps est précieux et éphémère, et je sais à quel point je désirerai profondément cette proximité lorsqu'elle ne sera plus demandée ni même offerte.
La connaissance que cette phase de solitude parentale viendrait pour moi dans un avenir proche m'a fait peur. Je ne voulais pas que tous mes bébés grandissent, et tant que j'en aurais plus, je n'aurais jamais à faire face à cette réalité. C'était une pensée ridicule, mais me permettre la possibilité d'avoir plus de bébés était réconfortant d'une manière étrange, quoique légèrement malsaine.
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Cependant, lorsque j'ai vu mon mari sortir de son rendez-vous de vasectomie, j'ai été choqué de constater que ma panique se transformait en un sentiment de soulagement écrasant. J'ai regardé à l'arrière de notre voiture où nos trois enfants étaient assis et j'ai trouvé un réconfort encore plus profond en sachant que c'était ça. C'était mon peuple, et maintenant je savais en termes clairs comment mon amour et mon attention devaient être divisés. J'ai réalisé que pour la première fois, je pouvais me permettre cette équation. Sans bébés hypothétiques dans mon avenir, j'ai été autorisé à me concentrer pour la première fois sur moi-même et à me laisser un peu d'espace.
Savoir avec certitude que j'avais fini d'avoir des bébés m'a permis de détourner mon énergie et mon attention des nombreux « et si » d'avoir des bébés et d'avoir ma propre vie. Je pouvais voir au loin un futur où mes enfants ne seraient plus le centre de ma vie. Maintenant que c'était une réalité, j'étais surpris par la liberté que je ressentais.
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10 ans de mariage, et je l'attribue souvent à la chance, car nous étions si jeunes et comment aurions-nous pu savoir? Mais avec le recul, c'est plus que de la chance. Je savais. Pas de la manière trop confiante que j'ai adoptée à 20 ans lors de nos fiançailles, mais de cette manière profonde et inconsciente des choses qui sont vraies avant que nous ne les réalisions pleinement. Il m'a rendu meilleur alors. Il me rend meilleur maintenant. #happyanniversary @altitudefartlek
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Je suis toujours triste que tous mes bébés grandissent et qu'il n'y ait pas de nouveau frère ou sœur pour prendre leur place dans mes bras. Chaque dernière « première » est difficile à digérer à mesure que je m'éloigne du stade de bébé. Mais chaque pas en avant me permet également d'avoir une vision plus claire de qui je suis et de qui je veux être en dehors de la maternité.
Je peux être moi-même et me découvrir - pour planifier un avenir qui ne repose pas sur des couches sales et l'énigme de la garde d'enfants. Pouvoir cultiver mon estime de soi est un cadeau auquel je ne m'attendais pas, et c'est ce que j'aime le plus dans le fait de ne plus avoir de bébé.
Une version de cette histoire a été initialement publiée en octobre 2016.
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