Soyons réels. Deuil est assez difficile pour les adultes - même si nous comprenons que la mort est une partie incontournable de la vie. Les perte d'un être aimé n'est jamais facile, quel que soit notre âge. C'est pourquoi lorsqu'il s'agit de expliquer le deuil aux enfants, nous pouvons avoir un gros nœud dans la gorge.
Il se peut que nous ayons envie de protéger les enfants de la tristesse après la perte d'un membre de la famille bien-aimé, d'un ami ou d'un animal de compagnie. Mais les experts disent que nous devrions être ouverts et honnêtes au sujet de la mort et aider les enfants à gérer leurs sentiments à son sujet. "Nous ne pouvons pas protéger nos enfants du deuil", a déclaré à SheKnows Jeff Nalin, PsyD, psychologue clinicien agréé. « mais nous pouvons les doter d'outils et de stratégies d'adaptation pour les aider à gérer les pertes, maintenant et à l'avenir. »
Ouvrez les lignes de communication.
Votre enfant peut avoir des questions et vous pouvez lui donner de vraies réponses. Essayez d'éviter de faire des déclarations abstraites que votre enfant pourrait ne pas comprendre ou qui pourraient lui faire peur, Jill A. Johnson-Young, LCSW, dit SheKnows. Ne leur dites pas que leur proche décédé les regarde tout le temps. "C'est effrayant pour les harceleurs, et ils ne prendront pas de douche", dit-elle. Autre exemple: dire que le chat de la famille s'est « endormi » pourrait faire peur à un enfant de fermer les yeux.
Si cela s'applique à eux, les parents peuvent également ajouter des croyances familiales sur l'endroit où l'âme va après la mort dans leurs discussions sur la perte, Fran Walfish, PsyD, psychothérapeute familiale et relationnelle, explique à Elle connaît. Mais elle souligne l'importance d'expliquer en termes simples pourquoi la mort survient en premier lieu. Une option consiste à comparer le processus avec quelque chose qu'ils connaissent bien. Elle donne l'exemple suivant: « Tous les êtres vivants, y compris les fleurs, les plantes, les insectes, les oiseaux, les animaux naissent et vieillissent, se fanent puis meurent. Les arbres vivent plus longtemps, puis ils meurent aussi. Les gens sont comme des arbres… » Cette analogie peut apaiser la peur d'un enfant.
Assurez-vous que votre enfant comprend que grand-mère ou Fluffy ne souffre pas une fois qu'ils sont morts, dit Walfish. Cette connaissance peut être particulièrement cruciale pour un enfant en deuil une mort inattendue, violente ou tragique, ou un décès dû à une maladie en phase terminale. Walfish dit d'éviter le terme « malade » pour s'assurer que votre tout-petit connaît la différence entre une maladie en phase terminale et un rhume. Le but ici est d'éviter de créer la peur autour des reniflements saisonniers.
Tenez-vous en à la routine lorsque cela est possible.
La perte, qu'elle soit brutale ou attendue, peut interrompre les horaires habituels et provoquer du stress. Une façon de soulager l'anxiété des enfants est de maintenir leurs heures de coucher régulières et les heures des repas. « Si leur routine doit être modifiée », dit Nalin, « les soignants doivent expliquer ce qui, exactement, sera différent, et expliquer que le changement n'est que temporaire. Tenir l'enfant informé aidera à atténuer la peur et l'insécurité qui accompagnent le deuil.
La routine procure un sentiment de normalité pendant une période difficile, mais il en va de même pour les simples distractions des enfants. Nalin recommande de les encourager à jouer avec des amis ou des parents. « Prendre du temps loin de la situation aidera à changer leur état d'esprit et leur assurera que la vie continue, même après un événement triste », ajoute Nalin.
Préparez votre enfant à ce qui l'attend.
Selon son âge, vous voudrez peut-être inclure votre enfant dans les funérailles ou même le laisser vous aider avec certains des arrangements. L'inclusion et la participation peuvent leur donner un sentiment de contrôle face à une situation effrayante, dit Nalin. La participation peut impliquer la création d'une carte mémoire, par exemple.
Walfish recommande que les enfants de cinq ans et plus soient autorisés à assister aux services s'ils le souhaitent. Expliquez à l'avance ce qui se passera exactement en termes d'un cercueil ouvert, d'un processus d'enterrement ou de toute autre chose qui pourrait leur être inconnue, dit-elle.
Reconnaître les sentiments et apporter du réconfort.
Si tu souffres aussi de la perte, vous pourriez être tenté de vous cacher dans la salle de bain et de sangloter dans une serviette quand les larmes arrivent. Mais n'ayez pas peur de montrer que vous êtes contrarié. L'une des façons d'aider votre enfant à gérer son propre deuil est de parler ouvertement de vos émotions. "C'est important parce que cela apprendra aux enfants que leurs sentiments de deuil sont tout à fait normaux et acceptés et qu'il est normal qu'ils pleurent", a déclaré Nalin.
Tout le monde gère le deuil différemment, donc les émotions de votre enfant peuvent ne pas être manifestes ou refléter les vôtres. "Ils ont des micro-moments", explique Johnson-Young. « Ensuite, ils redeviennent leurs enfants habituels. Puis ils recommencent. Et encore."
Mais il vaut mieux ne pas écarter ces sentiments de boomerang simplement parce que vous savez qu'ils passeront. « Au cours du processus, des changements de comportement, comme un manque de concentration, des accès de tristesse ou des signes de peur, doit être noté et reconnu, car cela aidera l'enfant à se sentir plus en sécurité », Nalin dit.
Parlez du défunt.
Les services commémoratifs comprennent souvent le partage de souvenirs et la célébration de la vie de la personne décédée. Continuer cette pratique à la maison et insuffler des traditions qui honorent le membre de la famille ou l'animal de compagnie peut également aider un enfant à faire face à la perte. N'ayez pas peur de mentionner Spot lorsque vous vous souvenez qu'il avait toujours un bâton dans la bouche, par exemple. Ou rappelez-leur l'une des blagues de pêche de grand-père.
"Ils ont besoin de voir que le deuil comprend le fait de manquer quelqu'un après sa mort et d'être triste quand nous ne pouvons pas les voir ou leur parler", a déclaré Johnson-Young. "Ils doivent également comprendre qu'il est parfaitement normal de leur parler de toute façon - et que dire leur nom et parler d'eux est la façon dont nous les gardons dans notre monde pour le reste de nos vies."
Cherchez de l'aide extérieure si nécessaire.
Aider votre enfant à gérer le chagrin tout en pataugeant dans vos propres émotions fluctuantes peut être difficile à gérer, mais vous pouvez trouver de l'aide auprès d'une « doula de la mort ». Vous connaissez peut-être mieux doulas concernant le processus d'accouchement. Sue Broudy, une doula en fin de vie, dit à SheKnows que le concept est similaire – mais au lieu d'offrir un soutien à une nouvelle mère, elle garde de l'espace et encadre la personne mourante.
Une grande partie de son rôle consiste également à aider la famille de cette personne à faire face à l'expérience et à la perte. «Beaucoup de gens se demandent si ce sera du vaudou», dit-elle. Mais ce n'est pas du tout ça, et c'est vraiment très simple. «Nous intervenons aussi ouverts et purs que possible, et nous écoutons», explique Broudy. Offrir une attention sans partage et de l'espace à une personne en deuil l'encourage à se sentir en sécurité et ancrée dans ses émotions. Une doula de fin de vie peut aider votre enfant à se sentir bien face à la tristesse.
Coupez-vous un peu de mou.
Le processus de deuil sera différent pour chaque famille et chaque personne, y compris les enfants. Ces lignes directrices sur le deuil pour les enfants sont conçues comme une feuille de route à travers un territoire difficile plutôt qu'un ensemble strict de règles parentales. Utilisez un peu d'intuition et soyez indulgent avec vous-même si vous êtes sans voix. Vous avez ceci.
Si vous ne savez pas quoi dire ou faire, souvenez-vous du mantra de Johnson-Young: « Notre travail en tant que grandes personnes est d'enseigner, de soutien, de continuer à garder nos proches avec nous après leur décès, de reconnaître leur absence - et de laisser les enfants être des gamins."
