On vous a dit de chérir les années de bébé parce que le temps passe si vite. Chérissez le nouveau-né qui n'arrêtera de pleurer que si vous le tenez près de votre poitrine 24 heures sur 24, chérissez le réveil à 4 heures du matin juste parce que, chérissez l'entraînement au pot derrière un arbre dans le parc et réprimez les effondrements dans Target parce que non, vous n'allez pas à la section des jouets. Tout était si dur. Mais ça en valait la peine. Et juste comme ça, en un clin d'œil, votre bébé est un tween.
Si votre enfant a 10, 11 ou 12 ans, il se trouve dans un espace étrange entre le petit enfant et l'adolescent à part entière. L'interpolation ressemble beaucoup aux deux terribles: vous vous retrouvez toujours à négocier, à toujours dire non et à avoir généralement besoin d'un temps mort. Si tout cela se passe dans votre maison, bienvenue à l'interpolation - et attendez pour le trajet.
Voici comment vous savez qu'il y a un tween vivant dans votre maison.
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1. Vous insistez sur l'hygiène
Chaque matin, vous vous surprenez à dire: « Déodorant, les deux bras! Oh, mon Dieu, ce n'est pas une option. C'est un régime. »
2. Tu veux jeter tous leurs vêtements par la fenêtre
Votre enfant sort de sa chambre vêtu d'une tenue qui ne lui va pas, même s'il vous a supplié pour des ensembles de marque athlétiques spécifiques, accompagnés d'une chemise et d'un short coordonnés. Oh, et apparemment, ils n'aiment plus les sweats à capuche - uniquement parce que vous leur avez demandé d'en prendre un parce qu'il pleut.
3. Vous n'achèterez plus jamais de glace
Il y a un gallon entier de crème glacée vide avec une cuillère dedans dans le congélateur. De nouveau.
4. Tu les entends parler de premiers béguins
"Alex m'aime bien. C'est tellement ennuyeux. Sérieusement, Alex est toujours me regardant et dit à Sam que j'avais les cheveux cool.
5. Vous avez encore des jouets à nettoyer
Vous ne vous blessez plus les pieds nus sur des Legos éparpillés sur le tapis. Une victoire! Au lieu de cela, vous essuyez l'iPad parce que l'écran est maculé de quelque chose que vous ne pouvez même pas identifier.
6. Tu es la maman avec le bon enfant malodorant
Votre enfant sent le rayon parfums pour hommes d'un grand magasin, car il ne comprend pas que vous n'êtes pas censé le faire douche dans l'eau de Cologne Cool Water, même si vous avez expliqué "une, deux pompes seulement".
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7. Tu es leur plus grande pom-pom girl, sauf que tu n'as pas le droit de l'être
Vous passez tout votre week-end à conduire votre enfant à des tournois de football, et lorsqu'il fait quelque chose de grand et d'excitant sur le terrain, vous vous levez et criez: « OUI! WOO-HOO! » seulement pour être accueilli avec un regard de mort. Puis sur le chemin du retour, le drame commence: « Maman, tu ne peux pas t'exciter comme ça, d'accord. Je joue au vrai football. J'ai besoin de me concentrer. Ce n'est pas récré, d'accord? »
Et vous vous laissez penser: "OK, Abby flippant Wambach, je comprends", tout en restant silencieux et en serrant le volant.
8. Vous ne pouvez pas dire « jouer » et « rendez-vous » dans la même phrase
« Playdate » ne fait plus partie de votre vocabulaire, « parce que c'est tellement bébé, maman! » Au lieu de cela, votre enfant veut "se détendre", avoir une "réunion" ou « traîner » avec leurs amis - mais ils ont toujours besoin que vous vérifiiez auprès des mères de leurs amis si c'est OK et faites des bouchées de pizza parce qu'ils sont faim.
9. Votre enfant fait encore des crises
Bien sûr, ils veulent l'indépendance parce qu'ils n'ont plus 4 ans, mais cinq minutes plus tard, c'est l'heure de la panique sur le crampon de football à trois nœuds.
10. Mais… ils pourraient faire de vous un millionnaire
Leurs vidéos musicales faites maison sont si hystériquement bonnes que vous vous surprenez à rêver de la façon de les exploiter pour de l'argent. Hmmm.
11. Vous souhaitez qu'ils commandent à nouveau un Happy Meal
Mais votre enfant vient de commander un steak à 40 $, des frites à la truffe mi-saignantes et effrayantes.
12. Vous devenez vraiment émotif… à cause des devoirs
Vous pleurez à cause des devoirs de maths pendant qu'ils crient qu'il est impossible qu'une personne de 40 ans ne puisse pas faire de maths en cinquième année. Vous rappelez en larmes à votre enfant que vous avez 37 ans et que vous n'avez qu'à reporter celui-ci, il suffit de porter celui-ci. Vous ne savez pas ce qu'est une droite numérique. Vous vous en fichez. Vous mettez votre iPhone dans la main de votre enfant. "Utilisez simplement l'application calculatrice."
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Êtes-vous en relation? Ne t'inquiète pas. Nous, les parents, sommes tous dans le même bateau. Et la bonne nouvelle, c'est qu'ils ne sont que préadolescents pendant environ trois ans. Ensuite, nous nous occupons des adolescents, de la conduite, des scores SAT, du bal et des cœurs brisés. Et après cela, beaucoup d'entre nous seront des flaques d'amour séveuses lorsque nous les laisserons dans leurs dortoirs universitaires. Alors faisons de notre mieux pour profiter de la pré-adolescence tant que nous le pouvons, n'est-ce pas ?
